Jo els hi vai dir al meu home i al sòmina del seu amic: "au, neu a pastorar cabretes toca-campanes de merda", i allabós en tomeu me va contestar: "apa, haya aquí pás y después gloria...¿oi que sí, xata? pues que te folle un madridista; marededéusañó, quin meravellós invent tot plegat. Es veu que ell pretenia que jo li regalès unes buniques esferes de colágeno que pudieran conferirle un rellenado textual de su messiànico rostro tan depauperado a causa del envejesimiento precós, vamos, dicho en cristiano, pa reconstruir un jodido careto que no se tiene en pié. El molt bandarra volia fer-me lo que es diu un hinchado de cara com Déu mana. Pues resulta que jo no volia ser menos que ell. Es veu que el molt poruc no tenia lo sufisientememte grande su jeto para aplicarle la máscara de colágeno anti-edat. Muy frustrante, no aseptó en buena gana mi desinteresado regalito el dia de la verbena de la Navidat o Nitbona. Galopante, escatussera i matussera com poques dones de la barriada, jo mateixa no confiava massa en els tipejos com un servidor de la pàtria culer, així i tot me l´apreciava de lo lindo. Que lo sepan. Ell era un desconsiderat vers la meva persona, a quien poco menos considerava desendienta directa dels grans homes d´atapuerca.
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después de semejante cumplido en forma de regalito cosmético, tot emprenyat com una puta mona, va agafar la seva gadgetogabardina de color asul maligno i va donar un terrible portasso en toda mi cara, i va marxar de casa a passejar una miquete después del disgustu que el molt ascarós me va originar. Una escasa contribusión por mi parte al orden sosial interno que debiere existir en una teóricamente pasífica casa de iaios. Para compensar el terrible mal rato que me habia hecho pasar, el muy ganàpia sinvergüensa me compró un bitllet pa viajar en alcohol viajes pa la noche de año (nuestro) o sea de año viejo. Dada nuestra escasés de recursos los sres. de la agensia nos aconcejaron de viajar en sexta, junto al maletero, en la parte posterior del air-bush dels collons. El mal rollo entre los dos se acresentó de mala manera tras este "petit affaire" pasunal. El sistema está montado como está montado, injusto a todas lúses pa las madamas de las casas, pero es como es al fin y al cabo. Asin y todo que los malfollen a todos los maridos juntos del planeta tierra, por escanyapobres, brutos y preñados de sexo por los cuatro costados. ¡Però qué es això de clavárnosla lo que no hai en los escritos dia tras dia, total, pa estos breves menesteres turísticos de fin de año!
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Finalmente, todo se arregló a pesar que el muy serdo llegó burrachu y ebri a casa, i ensima per acabar-ho d´adobar, amb dugues jaques a les tres de la matinada del 26, dia de sant Esteve gloriós. Però jo sóc una cornunda i apaleá, què volen que els hi digui. Així vai nèixer, i així moriré. Entonses para deshaser viejas rensilias y malentendidos yo y mi marido propusimos pa tal de cortar posibles malos rollos, haser servidora lo mismo que él. O sea, salir de marcha y traerme a aquello de la matinada a un par de titos. Al final nos juntamos todos, mi hombre, servidora, mis macarros y las dos putas-reputas de mi querido marido. Todos seis, hisimos un brindis con cava joanet, qualitat i tradisió. Mirin que va passar. El muy beodo se puso del tot impresentable, i apa, va anular la reserva que teniem a alcohol viajes, i amb tota l´artilleria por montera, em va dir que nomès acceptaria un viatje de cap d´any, a canvi que jo arribès a casa amb dos tiparracos al damunt...cada nit del dia de Nadal. És a dir, a ell també li feia molta il.lusió ser un trist i putu cornut. Era la ilusión de su escarransida bida. Humilde servidora ya estaba viendo a toda la camarilla de amigos viajar en el boiñ-747 con destino Alisabeba, tripollasión incluida, buscando a semejante mequetrefe entre los paquetes del portaequipajes cual "dónde está wally" de la vida. Preocupadica por dónde estaria este pocapena de mi queridito marido, me apresuré a encargar un aprovisionamiento d´espelmes i ciris d´esclèsia a tal de poder encontrar al plàsmido d´en tomeu.
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