La refinada de mi suegra tenía un muñón

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La refinada, y dichoseadepaso, mal-lograda de mi querida suegra, tenía unos santos muñones en sus extremidades. Tanto en los miembros superiores como en los inferiores. Cuando digo lo de mal-lograda no me refiero a aquella expresión del catalán que define "malograda" como un ser algo desafortunado en la vida. No. Yo me refiero a que la tía ésta de la que les hablo, de hecho ya estaba mal lograda desde que Dios la trajo al mundo. Más que destacar por su físico, destacaba por su tísico, enorme en algunos aspectos. Luego disen por ahí que las tetas de las vacas están sobrevaloradas. Si, me lo voy a creer. Yo pienso que tetas y muñones nasieron simplemente para encandilar a la humanidat; en cabat, pienso que el gran problema que padecen es que son massa grosses. Si fueran más discretas otro gallo cantaria. En mi pueblo teniamos una granja cuyas vacas lecheras pastoraban de lo lindo cuando platicaban la transhumànsia, enfilaban montaña hasia arriba para consumar el acto de comer, rumiar y entifar el entorno. Las clarabellas que tenian las mamellas más enanas mugian con más mala gaita. Y dentro de este grupetto, teniamos las de manchas blancas y negras (o sea las auténticas lecheras), que hasian su trabajo con mayor denuedo, con máxima desenvoltura y descaro, incluso superior a las de color marrón... que sólo servían para ser comidas. Estas últimas, pobretas, ya sabian el triste futuro que les esperaba, concretamente en el MacDonalds de su respectiva siudat, com coi se digui. Total, una injustísia!!!
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En el establo teniamos un par de baconas renegadas que produsian leche merengada en cantidades industriales, las muy cabronas malparidas. ¿utedes creen acaso que hai derecho? por tanto he llegado a la sabia conclusión que cuanto más grotesca y tetuda sea tu querida... o tu vesina del rellano de la escalera en la cual viva usted, mugirá en sentido proporsional a la circunstànsia antes esmentada. Incluso a buen seguro puede que la condenada produsca menos leche y lo peor de todo es que sea per culpa del putu real pudrit de merda. Esta teoria es de campo (vamos de pagès), y yo la he realisado en base a mi ilustrísima esperiénsia personal, analisando una serie de ejemplares producto de un pormenorisado estudio producto de mi enorme perseveransia en las artes ganaderas. Las vacas actuales no son como las de antes. Ahora son de más distinguidos hábitos, yo diria que aparte de ser más refinadas (com la bruixa de la meva ex-sogra), encuentro que son de mejores costumbres. Potser sigui cosa del pas del temps. Qui sap.

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La refinada de mi suegra tenia un muñón. Como dije resién, efectifamente. Atensió. Això que dic no n´és pas per espantar les criatures, és la verdat pura y dura. Tenia el jeto desencajado y un garfio en su mano diestra. La siniestra la conservaba como podia, con el muñón en cuestión. Parecia un mecano con vida. La muy jodida estaba como una puta cabra, manca como el capitán de los dibujos de Disney y cojeaba como el pirata Barbarroja. Iba con su patapalo a toda partes, una prótesis muy deteriorada por lo carcomida que estaba pero aún le servía. No tenia remedio. Se llamaba Asunsión. Su marido era gran afisionado en tocar el bajo, vivia en el piso superior y no paraba de fotre la tabarra el putu santo dia. Ya puestos sepan que a mí también me agrada ese arte de tocar el bajo, u millor dit, los "bajos", espesialmente los de las santas siñoras, mejor de buen ver y sobre todo que me resulten de gratis. Es evidente que el bajo es pero que un muy presioso instrumento que tiene pocas cuerdas (como en mi vesindario), pero es que pa cuerda la de mi tan apresiada sra. Asunsión: al mercat munisipal, a la paradeta de la bacallanera no para de xerrar ni de dia ni de nit. Estaba hecha toda una señora capitana Garfio, con su guadaña punsante en el extremo del miembro, cual hoz invertida. Cualquiera osaba a desafiar a la jodida desmuñonada.

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Sempre explica situacions inversemblants, i lo millor de tot és que es pensa que la resta del món es creu les seves buniques històries per no dormir. Ella diu que a la vora del foc li va saltar una espurna i que va estar a punt de deixar-la guenya d´un ull. Tots feiem rutllana escoltant les seves parides, allà, com el corro de la sagrada family al seu voltant, com el corro de la patatona, garrativats como un solo hombre. Mentrestant, el troç de piltrafa, el troç de maniata, ens estava portant la batuta d´aquell corrillo, amb el seu meravellós muñón en plan von Karajan. La seva acollidora esfígie es reflexava com una sombra xinesca a la pared del mercat. Llàstima en el seu dia no s´haguès cremat sensera a la llar de foc. Quina pesada, ai maredéunsañó. Alsaba sus dos brasos, el acabado y el que tenia por acabar, todo aderezado con un sinfín de aspavientos dirigidos a su particular audiénsia. Cuestión de calidades...

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En cabat, sàpiguen que tots els que estàvem allà aplegadets li donàvem la raó en tot lu que deie, tal com si d´una fotuda boja sortida del frenopàtic es tractès. I allabórs ella se musionava a cor que vols quan la tractàvem bajo palio, així com si fos en paco medallas en resepsión ofisial. Això sempre en petit commité, quedi clar. Resulta que un buen dia nos explicó que los del ayuntapelas de Barsalona quieren montarnos un nuevo coñón del colorado en plana avinguda Diengonal. Estan tots turutas u què? Otra historia es la de la tdt antigua y la nueva televisión anal-órgica. Pues que resulta que el otro dia me dijeron por teléfono que si yo estaba esperando a una antenista pa resolver mis problemas de resepsión de imagen; y yo que estoy como un poquitillo sordico de la oreja derecha creí entender "si estaba esperando a una tenista". Homa, pues si, la mateixa Cuernicova o la Sharapova per posar uns exemples.

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Este hecho más que absoluto yo diria que es de bien relativo en todos sus grados. Can totxo... Pues resulta que el gran negoci de can totxo darrerament se n´ha anat en orris. Està passant per hores bastant baixotes. La construsión de bloques pasa por momentos muy escañolidos. Muchos empresarios emprenyadores (ai, emprendedores queria desir), están desmontando la paradeta de muy malos modos. Esto se debe tratar de una mala línea argumental del proyecto. Se ha de ver que la actual crisis está descuajaringando pues gran cantidat de proyectos de estricta nesesidat siudadana como por ejemplo algunas obras de aires faraónicos que muchos de esos prebostes del poder tienen "in mente". En fi, snif, què li farem. Hay tanto empresario que se está quedando sin pirámides que montar que fins i tot aviat farem nius de palla i ens translladarem amb canyeta en mà, canviarem l´antic piset de 100 m2 per un nou de trinca d´uns 25 m2 aprosimadamén.., Quedarem reduïts a la mínima expresión. A més, ja no podrem pagar ni tan sols l´entradeta del piset en qüestió, no tindrem ni per pagar la porta d´entrada. Bustés creuen que hi ha dret? Tots farem pio-pio sense cap niu on viure, buscando chozas por doquier, cada dos per tres...i ens quedarem a mig camí entre la casa amb el seu hortet i el putu piset amb les seves minces parets de paper d´estrassa. Srs. meus, això és gravíssim !!!

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Bob Marley - Is this love (live)

Una petita burrasca pel barrio "la catalana"

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En principi, si-si fixen bé, hi ha com una petita deprezió a l´alçada de las islas ozores. Me emosiono de manera contenida, con ferviente pasión cristiana, cuando voy paseando con mis sinco patitas (dos artifisiales y tres naturales), por la rambleta de mi amado pueblo, bien al ladico del río, y omservo a los pajarracos que hay en el otro lado del cauce, asin como pegadicos al barrio de la catalana. No pian de lo lindo cuales inosentes pajarillos de nuestros bosques, lo único que hacen es meter follón y nada más. Asin y todo, asentadico en un banco, yo estoy allá, y me pregunto si esos grullidos askarossos que llegan de la siudat deportiva del Apañó, no significarán la llegada de un nuevo orden universal en nuestra amada poblasión. Oigan, si pasa eso yo me tiro de cabeza al rio. Lo juro por mis antepasados basalunistas. Entonses me recuerdo del home del bigoti y és allabors quan me entra pavor y canguelo de mil pares de demonios. No puede ser...

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Esos ecos que proseden del otro lado de la riviera fluvial, a buen seguro que debe ser algún vesinito fatxenda que se pone por allá, exhibiendo su pantalón a tirantes con estanquera por montera y su marsial desfile cual pasarela Sibeles -no conduscas-. El pájaro ,es de armas tomar, camina al trote cochinero con enormes tintes mesiánicos...y por si faltaba poco, porta con orgullo patrio en su llavero toda una enseña nasi-onál. Por mi orgullo, por mi patria, que se sienten coÑo! Esto es como aquel pelegrino que hisiera el camino de santiago. Lluitem perquè volem. Xerrem perquè volem. Fem el cañisares de tan en tan però tanseval. Volem seduïr a la nostre pajarita de turno, sempre quan abans millor, sensa cap complexe d´inferioritat, per tot això, per ser perico i a sobre un rapsoda, mirin vostès, en això estic d´acord pero sense la monogàmia, no prenguèssim mal. Que consti. Incluso és millor que comsevol gay de pelea, en duelo a muerte.
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Clar, si jo vai pels meus aposentos amb la meva espelma, amb els meus candelabros, y desperdisiando el tiempo y el cirio pues resulta que no voy a ninguna parte. Pero llevo más de quinse lustros con la misma mujer, bibiendo en pareja estable, desconosido, habiendo perdido toda mi santa vida marital y neardertal. ¿Real o virtual? unos dias en cal bruc. El sindrome de las vacas locas, mola! el otro dia cuando aquellos ganaron 6 tantos a 2 als nois de la plana, vi rebrotar de nuevo un desfile de vacas locas por mi barriada, salian del quioskillo del pueblo unos con as, otros con marca a sota el braç, eniestos de conmovedora felisidat en hermosa fila hindú. Pude distinguir al morboso de turno, a simple vista. Algun noiet xandalero iba con el escudico redondo del equipo la capital en pleno lado isquierdo de su pechera, orgulloso de sí mismo como quien no quiere la cosa. Este es el presioso panorma con el que me suelo encontrar, las gentes del lugar solemos ver asiduamente a toda esta gran tribu de pieles cojas por estos lares. El más ansiano de la cola debe tener ochenta y tantos largos, más arrugas que en Mick Jagger y més fatxa que en Carrero Blanco. Yo he tenido la oportunidad de departir con ese señor una larga estoneta, en sus tiempos mossos compraba "el alcásar", ahora ha progresado y se cambió al "abc"; ai mama caca, quina por. Se ha moderado un poquico, si bien aún sigue siendo un fiel escudero defensor de la piel de toro. El otro dia me emosioné de mala manera con el sentido homenaje que hicimos a los héroes de la lliga del vuitante-cinc, la del terri vénebols i l´allan harris. Jo era allà, a les Rambles!
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A la taula i al llit, al primer crit. Pues sí sañós. Después de tantos dimes y diretes, mescla de abnegasion y resignasion cristianal, el diví àpat nocturno em va sentar a les mil meravelles, no hi ha cosa més ansisadora per anar agafant vía cap al respectivo aposento. Creo que me recuerdo del primer cop que mon pare me va dir aquesta dita catalana tan nostrada. Se me rompieron los esquemas, pues jo volia sortir de putes i amb aquesta dita tan conservadora no hi ha manera possible per escampar la boira. No m´ho van pas permitir, era un fet gravíssim. Em sentia força desgraciat, un pària de can pistraus a qui li van tallar la cueta, un comsevol estaquirot de palla sense personalitat pròpia. Tampoc pretenia ser un sr. Gutierres Hernandes ni cosa paresida, no era cuestión de usar el manual de buenas constumbres o "moeurs" que diuen els srs. gavatxos. Yo siempre me he sabido adaptar a toda situasión, pompa o sircunstánsia como buen crestiano que ergo me considero. Eso sí, disen que se debe tener mucha templansa pa capear temporales, una vida pulcra y ordenada como la mia, envidia de todo el vesindario, en todos los órdenes de la universalidad, es desir, de mi sagrada existénsia. Un acto tan honorable como dejar la mesa pa acto seguido agarrarse al camastro es toda una virtud. Seguir al pie de la letra esta consigna de aires tan castrenses tiene su arte...pa según que individuos. Y eso que yo no soi militar; ni las ganas, oigan, que de rapsodas y de bohemios los tenemos pa dar y tomar: empesando por menda

encuéntrenme las diés diferensias esensiales

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Les propongo un ameno a la par que sensillo juego visual. Ya saben que en la vida, todo, o casi todo, es visual (basic). Les propongo un 'entertainment' del estilo de esos de la vanguardia (gent amb opinió). A vera, encuéntrenme las diés diferensias esensiales entre las dos mitades. En prinsipio, espero y deseo que sepan que que este sujeto de carácter híbrido no se trata presisamente del temible y malvado barón ashler ni mucho menos. Es un semifumbolista con dos mitades bien diferensiadas y no únicamente por el color de la piel...a jusgar por la primera impresión. Hay más cosas que les separan. Por lo menos fumbolísticamente hablando. A primera vista, uno era un pobre dropo, el otro, un geni de la lámpara meravellossa del señor aladínos. La galeria del colecsionista está que echa humo de malamanera. ¿cual de estas dos mitades està en mejor forma? yo pienso, que entre la primera y la segunda, asercan el nivel tísico de forma óptima cuanto menos se 'corren' sobre el terreno de juego. El uno para lo bueno. El otro para lo malo. Evidente. Y sino, que baje Messi y lo vea. A partir de ahora serán ustedes los que jusgarán

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Sin entrar a valorar con total objetividat los prinsipales rasgos que les caracterisan a ambos dos, en primer lugar querría definir cuáles son las virtuosidades que separan la pura esencia de este glorioso semi-homo sapiens, uno de la Rioja, el otro de allende los mares, concretamente, Brazile.

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1. Uno era morenito y chaparrito, el otro blanco como la cal viva.

2. Uno hacia colas de caballo, rabonas y rabitos, el otro no hacia más que colas de burro sobre el sésped de nuestro presioso estadio.

3. Uno era un jugador de dibujos animados, el otro, se trataba de una especie de jugador que dibujaba auténticas animaladas.

4. Uno tenia cara de lince, era un despiadado asesino del área, el otro tenia un jeto de merluzo fresco, por no decir de besugo.

5. Uno tocaba la bola con mimo, con cariño, asin pegadica al pié pequeño, la trataba con ternura, con suavidat, el otro le pegaba cóces si piedat, patadas de burra preñada que solían dirigirse hacia el respetable del segundo anfiteatro. Más que acariciar el esférico, yo diría que lo maltrataba con premeditasión, alevósia y cuando jugaba algún minutejo de noche, con auténtica nocturnidat.

6. Uno hizo en un año lo que el otro no llegará a hacer en un período geológico entero.

7. Uno sabia haser vaselinas, mientras que al otro le tenian que untar con vaselina pura pa engrasarlo ni que fos una miqueta.

8. Uno en un pequeño espasio de terreno (yo diria que de un metro cuadrado y poco más), tenia tal visión estereosférica de la situasión que daba miedo sólo de llegar a imaginar lo que podia haser "amb la mimba". El otro, tenia una visión de juego estratosférica, más que nada lo digo por cuando hasia algún pase al compañero, o bien, le daba por enviar la bola más allá de las estrellas.

9. Uno correteaba sprints cortos o zancadas largas, dependiendo de la situasión de juego creada por sus compañeros, unas carreras que ni una jodida gacela. El otro más bien 'se corria' de gloria cuando tenia un marcador encima.

10. Uno era brassileiru, el otro, riojano, pero qué coño más da, si al fin y al cabo, algo que les unía era el 'enorme' espiritu de sacrificio que les caracterisaba. Vamos, siendo tan perseverantes en el juego....tanto el uno como el otro, la verdat, es que eran un par de auténticos 'esforzados de la ruta'. ¡¡¡ Pa que luego digan del gen ganador !!!
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annus ludicus...

Cullons com està la cosa. Semblo un putu pinxo-zidane. A vera, coño, ni que el anillo olimpico éste fuera patrimonio mundial de la Unasco. Mirin bustés, el nostre estimat ajuntapelas diu que en un futur no gaire llunyà l´explanada de l´estadi i resta d´anella Olímpica s´utilitzarà els messos d´estiu como punto de reunión i ocio (diurno y nocturno) pels siutadans i siutadanes de la urbe condal. A vera, jo crec que lu que volen fer els mandamasses aquestos és donar vidilla a l´espai que tenim allà a dalt de la bunica muntanya de Montjuich, i més después que els meus amics pericos hagin fotut el camp. Resulta que també tenim el gran purublema de la torre de "ca la traba", on jo suposo que el presiós faristol servirà de reclam turístic pels srs. guiris de turnu i per tant, me la deixaràn allà bén plantada, solitària i formossa, per tal que serveixi ni que sigui de adorno d´aquell bunic entorno natural. Jo penso que voldran fer concerts les nits d´estiu pues les nits d´hivern millor les dediquin a posar-hi pingüinos del putu fred que fot allà dalt; també portaran músicos y orquestinas varias que ens tocaran la gaita del abnegado contribuyente com Déu mana, de dia i de nit; també hi tindrem zones d´esbarjo per a totes les criatures, grans i petites, i algun que otro restaurante. La part del cinema a l´aire lliure me fa molta il.lusió, fins i tot diuen que montaran un circ. Marededéusenyor, entre el sr. alcalde i l´ecopija que tiene al lado... i la resta de sangoneres monisipals, com qui diu, ja anem bén sobrats. Els atletes seguiran fotent carreretes allà pel bellmig de la pista quan hi hagi algun campionat oficial, suposo, això que no falti mai de la vida. Tindrem oci a dojo, meravellós, fent deporte "como mandan los cánones de la buena salud", o bé pujant amb la familia de dia, o bé fotent el putu indio de nit. Si, és del tot evident que tal i com deie en Culito Iglesias, "Las obras quedan los hombres se van...la bida sigue igual"... pues bé, tinc de dir que aquest anell és molt lleig i no m´agrada gens! Vull que el canviïn i fotin al seu puestu un nuevo parque de atracciones para iaios. El asilo en pleno asistiríamos con enganchina en mano, a la inaugurasión del "tren de la bruixa" de la sogra i montariem en ple dins la muntanya russa... vamos, como en los viejos tiempos que no volverán. Collons quina rasca fot.
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Mamá, los payasos me dan miedo! Pues que coño quieren que les diga. A véses amenizan la estoneta y otras joden de lo lindo, parece ser. A mi también me dan miedo los payasos. Pero no pas los que van pintorrojeados de arriba pa abajo, vestidos con aquellos despampanantes trajes a rayas, o que llevan un presioso tomate colorado en la napia. A mi me produsen miedo otro tipo de payasos como por ejemplo la mayoria de nuestros politicos,,, generalmente mejor uniformados, con su discleto nudico en la corbata y cuya gran afisión (entre otras más minoritarias) es la de mentir al personal. También me dan pavor y canguelo los altos ejecutivos y la mayoria de empresarios de altos vuelos, cuya afisión es querer arreplegar más de lo que tienen, amén de hundir al desgrasiado personal que les envuelve con sus elevadas dosis de fiera competitividad y escasos escrúpulos personales en algún que otro caso. Otros payasos que me dan escalosfrios son los grandes banqueros; estos en particular me produsen una profunda erupsión cutànea, al igual que los dueños de las aseguradoras, con sus terribles ínfulas y aires de superioridat. Estas gentes nos miran al resto de mortales por ensima de nuestros hombros, escanyoleixen la butxaca del contratante del seguro y fastidian al personal con su infinidad de càpsulas (en lletra petita) en los contratos de turno. En cambio, los payasos que adoramos más son aquellos que salen del sirco, como el fofito y el milikito. Por el contrario, también tenemos los más infravalorados, los del tipo "cañisares sense fronteres", que no me produsen cap miedo. Que lo sepan. Verdaderamente hay temores que matan, no son como aquel inocente "home del sac" de los antiguos años cuarenta pero casi casi; conste que no exagero ni gens ni mique. Nunca lo he hecho, nunca lo haré. Atensión, acto seguido les presento al grandioso y mítico Chucky "el payaso asesino", saludando al respetable cual Goebbels de la vida. Menudo parell de "huevels" té el malparit de merda. Ah, por sierto, disfruten de las imágenes del mayor granuja sinvergüenza del pais, por favor. Gracias.

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Por tanto hemos de considerar la existensia de unos payasos que causan más terror que otros, tanto cuando somos pequeños como cuando cresemos y nos convertimos en personas adultas de pelo en pecho. Pueden evocar la fobia en todas sus miradas, en la profundidad de nuestras entrañas; cual Freddy Krúges, sacan sus poderosas urpas merdiáticas, son algunos periodistas que dan informasiones sobre el Real Pudrit, deformando totalmente la de su enemigo común: el nostre Fumbol Clum Basalone. Ustédes no se pueden imaginar el repelús que de bien niño me daba la gente de esa sacrosanta institusión...y su jodido entorno mediàtico en la más tierna de las edades, psicológicamente la peor para afrontar según que cosas. Me fan molta póo, mama caca, no els vull ni llegir, ni veure ni sentir per cap puesto; me dan asco. Me hasen vomitar de lo lindo, me revuelven las tripas. Miren que es tremebundo el imaginar la cara de un elemento brunetil vestido de joker, con la cara pintada, estilo 'rod the klown'. Collons,aquestes esfereïdores imatges no me deixen dormir ni per un sol moment tal como les cuento. Es una maldita pesadilla blanca, un auténtico sufrir...el tenerlos que aguantar tanto, seria algo asin como ser encerrados en un habitáculo sin luz con un tal P.J. Rameras o un tal Jiménes Losantos. Aunque esté curadico de espantos, un servidor ya no está pa semejantes emosiones ni sustos. Nuestros mayores inventan historias en la tierna infantessa, se trata de invensiones del imaginario colectivo de los humanos. Yo les hablo de realidades bien palpables. Poner la radio a aquello de las 6 de la mañana, allá por el dial siento y pico y escuchar al majadero de la cope no es superado por nada de este mundo, ni tan siquiera por bajar una montaña rusa sin ir debidamente acollado por ambos lados. Ai senyor meu...con Losantos "inosentes" de turno sí que vamos bien servidos, que este de inosente no tiene un pelo, sino más bien todo lo contrario. Como buen religioso que me considero, me despido de "el señor de la cope" con estas humildejas palabras: ...salam maricún, maricún salam...-

com els fems de la Seu, no n´hi ha res de millor

Els fems de la Seu huelen mejor que los de ninguna otra parte. Me he percatado de su suave aroma, precisamente en la actualidat, en que denostamos cualquier perfume por muy caro que sea; som uns dessagraïts de mena, puedo dar fe de ello ante todos utédes. Se trata de un olor muy particular, yo diria que bastante penetrante, entra en las fosas nasales hasta su entera profundidad, y ya no le abandona para el resto de viaje de vuelta a casa. En este sentido, es un glorioso concepto de mierda en su expresión más exacta. Esta mierda no es pas blanca como bien pudieran imaginar, esta mierda, tal y como yo suponia, es más bien de un color amorenado que espanta al más pintado. Está apiladica en encisadores montículos en los márgenes de las carreteras, empastifando el entorno más próximo, allá en la verde can-piña, fent costat a les buniques vaquetes del nostre amic ramader. Todo lustrosas, ésta preciosa pléyade de culogordo, levantan el pequeño rabito posterior para cagar como Dios manda. Todo al servisio del ganadero de turno, y por extensión, del resto de la sosiedat.
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Estamos hechos todos una santa merda, un servidor, el primero, y es que la bacona mujer que me envuelve en su sudario de manera continua hace el resto, enmierdándome dia sí, dia también. Miren...me dejaron de mierda de vaca más pringado que al zp con el tema de la crisis o que al pendón de doña esperáncia aguirre con sus homónimos del pp. Que conste en acta, si yo fuera un jodío político, más empastifao en mierda y en corrupsión no podria estar: entre los unos y los otros, estaria más enmierdado que una santa vaca de la Seu. Disiendo el mismo consepto se atan cabos y se simplifican argumentos. Al fin y al cabo yo no me considero más imparsial que una pobre vaca que se gana la vida repartiendo leches a diestra y siniestra. El bestiar d´avui dia, lo que es cagar, caga lo suyo, pero por lo menos no toma partido por nadie. A vera, potser enmerda les parceles i escampa la pudor allende los valles.... pero por lo demàs es bastante pasífico, y tan inosentico como lo pueda ser yo.
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El pobret animalot mira el mundo con esos ojasos de bendito morcón y ensima nos alimenta con su leche, su carne, y, en definitiva, con su lindo aroma tan punyent, pero si és de la Seu d´Urgell i arreu, pues molt millor. Vegueries al poder! I amb el lavado a prisión ya no digamos nada, lo que hay que ver como los vesinos de la zona respetan las cañas de sus alrededores! Desde l´acéquia fins a l´hort. Además la pastura ayuda a retrasar el envejesimiento prematuro, y con ambipur esensias naturales huele a mierda de la buena. A mierda arbitral queria desir. Hablando de olores extraños, en los pueblos y siudades sepan que susede una cosa que les disingue de aquella manera tan peculiar: los pueblos son tan antiguos como las sosi-edades de tribus. Incluso las más modernas caen en esa guisa. Por el contrario, las siudades no son más que pueblos al por mayor. Los pueblos no son más que unas siudades al detalle, y en esas estamos. Todo puro detallismo. Por ejemplo, el tipo que revisa el gas alborota tanto que parese que esté colocao. Sí señores, les hablo del repartidor del putano y su tan afamada "agensia de la selva". Ya no son lo que eran.
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Ya no traquetean aquellas bombonas de color calabassa con aquel espiritu tan ardoroso, con aquel garbo tan natural. Allà perdido por enmedio el bosque, un dia me encontré con un pet de llop que echaba esporas a dojo. Me dejó mi presioso careto de color blanco nuclear, vamos, como el de una tal duquesa de albal. Resulta que muy a pesar de mis opiniones en relasión a este tipo de seta, tenemos un fotimer en nuestros bosques y praderas. Jo no és que n´hagi menjat gaires bolets durant la meva sacrosanta vida, ans al contrari, no estàn fets a mida d´un servidor.....però així i tot admiro molt a aquesta espèsie de fong per la seva intrínseca preciositat, per la seva incòlume presènsia, per la seva més que voluptuosa majestuositat i solemnitat tan evidents. La seva estampa és poderosa i captivadora...i bastant cabrona, sobretot quan la maldita comença a esporejar l´ambient amb aquella pols tan ascarossa i fomiguejadora. Fora conyeta y poca broma. Un dia em va deixar tan o més intosicat que ni el vaquilla en sus mejores épocas.
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En resumen, bendito senserro el de los pueblos, tal como los campanarios de sus iglesias...o los belenes de sus fiestas navideñas. Como la quiero yo a usté, mi señora vaca, aunque el resto del mundo la despreciase sepa que un servidor la llevaria en su sidecar. Un dia de esos, un agente de la autoridat vió que el meu angelet va repartir una tifa en bellmig de la zona blava y me dijo: "Pari el carro, pafabó, vusté és un putu-guarru". Total, era només una simpla cagada d´un humil servidor i de la seva bestiola en pleno parquímetro asúl, li vai dir que tots som humanos i que ens podem ativocar. Cada dia vaig disfressat, tan de dia com de nit, jo no necesito pas carnestoltes per fotre l´indiu. El demente maravilloso de mi vesino sí lo hiso. El fontanero li va dir un dia: "féu el putu favor de tancar el grifu!". No es porqué sea madridista recalsitrante, de esos de tomo y lomo, pero debo confesar que el sujeto este me provoca un profundisimo rechaso y deseos innobles hasia su santa persona.
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Incluso debo contarles que ese tipo no tiene al corriente de pago la 'puteca' de marras del seu nou piset que es va comprar a sota l´autopista. Jo també visc en un piset petitó i molt bufó, amb una aspatarrán galeria per on cada matí entra el sol-solet. No puc presumir de tenir aquelles presiosses fletxetes a l´entradeta de la meva escaleta pues perquè no és de prutacció oficial, o més que oficial jo diria que fins i tot no arriba ni a mig falangista. És escadusera com sí mateixa. Es tracta d´una construcció més que modernista d´estil bastant tansemenfotista. Per la finestreta entren els aires del mar i pago els meus correspondientes "siete" eurus al mes como modesto alquiler. Sempre estic al corrent de pago, i els totxos m´observen cofolls com xínxols, plens d´alegria pels quatre cantons, amb una solemne felicitat del que 'cobra resién', tot veient com un servidor col.labora al servei d´antigues rendes, és a dir, d´aquelles rendes que estan més desfasades que un jersey del barsalona marca meyba...

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el sr. nicanor, de la grada, era el seu millor tenor

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El molt honorable senyor Nicanor era un señor sósio con mucho honor. Era un home de bé pues perquè era culer. Va morir de cridar massa. Era un fofofo de cuidado, mig soprano, mig tenor, mig hoolligan. El senyor Nicanor guardava els seus carnets de sosi a l´armari de caoba, bén protegit de les mirades impertinents de propios, extraños y celosos, en una capseta petitona amb boletes d´alcànfort. Aquest bon home tenia uns hàbits bastant ensopits, era un gammarús com pocs, això sí, estava fet un putu màquina total amb el seu parell de crosses en estructura de mecano-tubo que mentre caminava l´anaven impulsant cap endevant com qui no vol la cosa. No havia personatge a la capa de la terra que protegís tan gelosament els seus abunaments de can Basalón, de comsevol mirada envejossa. Eren bén guardadets dins d´una ansisadora caixa forta,, bunica perquè sí, brillante com una patena, dins del seu maussoleo particular, que més que un piset semblava el museu chusep lluis ÑuÑes i pamplonès. El seu despatx el reservava per la col.lecció de monedes d´argento i altres despampanants mandangues basalunistes. Que lo sepan. Els meus ulls feien pampallugues en veure tota aquella meravellossa afició que tenia aquell senyor sosio de tan ejemplares y distinguidas costumbres. I no demanava res a canvi, ans al contrario, ho feie per mera vocació, els veïns eren "tourejats" d´admiració se mire como se mire...
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El oro y brillantes llama mucho la vista. Les parets del seu digníssim despatx eren de color caqui-llefiscós però por lo menos feien bona olor, olor a basalunisma del bo, a basalunisma triomfant, a basalunisma puro y casto, en definitiu, a divina glòria selestial en colores asules y grana. Al damunt de la caixa forta tenia un presiós cuadre victorià amb el retrato del dropo primero de los españoles, sa majestat el rei por la gràsia de Dios. A l´altra banda de l´habitàculo tenia penjades un parell d´orenetes de fang u de ceràmica u de vés a saber. Bé, lo important és que feien joc amb la resta del mobiliario-decorado. Bocabadat del tot, esparverat com un bobot, va treure el seu rellotge de cucút de l´habitació perquè li molestava. Cambiando de tercio, are que volem fer un projecte d´un cohet cap a la lluna, penso que podriem posar a la cubero en órbita, a veure si es perd d´una punyetera vegada. Què felis i urgullós sóc amb el meu Barça. A dia de hoy, em sento un mussol de reguerot defendiendo el honor patrio de mi pequeña nasión, una causa que los de allá (...los soplapollas del diario marca o as), pretendan que sea comuna, pero que yo no quiero que sea calificada como tal porqué no me da la gana. Dios mio que hago, iré al infierno por mal cristiano! Y por mal espaÑol!
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Utilitzava la caixa de caudales encastrada a la pared tal com si fos una matroska russa, és a dir, tenia una a dins de l´altre en una série de vint matroskes seguides, de la més grossa a la més petiteta i bufoneta. Aquesta darrera matroska culer, feia autèntica patxoca per lo bunica i discreta que era. Allà tenia guardat el pink de oro y brillantes por su 75 aniversario como abonado al clum de su vida. Calculo que el pallo tindria com unes deu caixes fortes, totes fent el seu abnegat servei, protegint el seu gloriós patrimoni, els seus carnets de sosi basalunista amb molta cura i una dedicació plena com si fos l´única cosa per fer en aquest planeta. A vera, jo ho entenc, no fóra que agafèssin pols per allò d´estar desprotegits a l´aire lliure i es contaminèssin por ambientes enraresidos de prosedènsia pagana, u bé que algun putu indeseable, com tants n´hi ha anaquest món, se´ls prenguès prestats i después li demanèssin rescat per poder recuperar-los. Hi ha molt dessaprensiu suelto, hi ha molta maldat.
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El mundo exterior está lleno de chorissos de sagrados abonos y no hay derecho, que luego pasa lo que pasa. El senyor Nicanor tenia com unes deu combinacions secretes...per cadascuna de les seves deu matroskes de acero, amb les dates més emotives i significatives de llur pobre existènsia. Jo hi penso que vides tan pansides de records... bé mereixen una petitona compensasió espiritual en forma de passions fumbuleres. Vull posar uns exemples: El dia de la Recopa de Brasilea, el dia de la primera copa d´Uropa de Bembley, el dia de la copa Macaya o el de la final de la copa del Generalife contra el chotos. I així fins arribar al guluriós i inublidable dia del mundialillo a l´abu d´avi amb el gol de pit del argentino de oro. Fins i tot amb tanta emosió cumtinguda y lagrimeo constante, el pobre iaio s´havia deixat d´enrecordar de fotre com a combinació secreta la seva data de naixement...Déu meu quin babau. Inclús el de la seva estimada parienta! Però quin troç d´asse...mare meva. Inclús si recordo bé, de la depresión de yegua que le pilló después de la infausta final de Sivilia, le dió por el gorreo litrónico de mala manera...
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Es veu que un dia li van forçar el pany de la porta de casa, volien xoriçar-li la divina caixa-matroska que tenia a la pared enclaustrada com un monjo benedictí, mirin, tot un drama. El pobre home, ai, que haguès preferit que li prenguèssin tots els estalvis del seu modest compte corrent. " ¿Però que coi s´han cregut? -ell va exclamar caralbén- que em toquin les peles... però no pas els meus carnets de sosi !!! ". Ai carai, fins on haviem arribat, ell que volia deixar-los en herència als cucs del nínxol quan el bo d´en Nicanor un dia fos mort. Ell que en el seu dia va ser un sr. sosio pro-motor de la fundasión para la paz y el orden del fumbol clum basalone!. "A mí sólo me pillarán descansando dentro de mi sagrado colombario basalunista", un buen dia me dijo. A lo que añadió: "Yo todavia desconosco pa qué coño me han servido tales privilegios". Total, un desastre aquellas dies mil putas peseticas que en su dia invertió (hasia el verano-otoño del año 2000 dc, creo recotdar).
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Fins i tot gaudeixo veient-me penjat a la pared d´un més que presiós i aspatarrant diploma...amb les meves dades pasunals. Aquel año creo calcular que la criatura envejesió como cosa de unos setenta añicos de golpe, uno p´arriba, uno p´abajo. Hubiere preferido antes que al inútil de presidente que teniamos por entonses, pues yo que sé... a una Charlie Terrón cualsevol de la época, que tuviese unas jamonas de la marca "oscar mayer". Los sres. sosios no es que vivieramos dentro del congelador, yo diria que directamente viviamos en la Antàrtida. Pues como bien dise el señor Galo-bard, "el fumbol se ejecuta desde la cabesa a los pies y no al revés". Se trata de una buena persona (aunque sigui paquritu), un gran analista fumbolero, léanle como hago yo; se´l trobaran analisán el fumbol d´avui dia tots els dissabtas a la vanguardia, gent amb opinió. Lo digo y lo aconsejo. Retomando el tema de los nichos y de los columbarios, todaBía conserbo como oro en paÑales el trosico de sésped del estadio de Bembley, cual reliquia egipsia, en una vitrinica del meu maussoleu ñúñes i estruch.
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Cuando me muera, si Dios y mi crusifijo quieren, YO formaré parte de la vitrina dins d´un potet de cendres: allabors ja em podràn dir "aquell home era un autèntic senisso". Com en Nicanor, hi seré bajo palio, empotrat anadins d´un d´aquells guluriossos nínxols de la fundació fumbol clum basalone. Miren, entre los colorarios esos ...o los columbarios aquellos... y con un par de ramos de sánchez-flores uno a cada lado, yo ya seré felís. Todos los anti barselonistas me tienen hasta los mismisimos santos cohones; coi, que jo no me vull a morir, que encare tinc cuerda per a rato. Vull viure dosientos años más, per allavors, después de passar pel corresponent crematori de caláveres, sí que me podràn dir que "fuimos uno mismo, en Nicanor y un servidor...". Pues ale, me vaig corriendo amb en ñuñes a puichadà, a vera si queda algun putu sisne cuello blanco en aquel presioso lago artifisial. Apa, espasiva, y esactiva...

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Compte amb el vino. Puede transformarle en hombre-lobo.

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Me supo a divina gloria caida de nuestros más recónditos sielos.... Asin y todo ruego me disculpen la transformasión kafkiana que suelo experimentar durante las noches de luna llena... o bien cuando noto la cercana presensia de algún elemento blanqui-asúl o merengue. Pero hoy no pretendo asustarles con mis transformasiones más íntimas y personales. Hoy deseaba mostrarles el camino acerca de temas enólicos más que de otra cosa. Les hablo de cuando este pobre servidor cató su primer 'glopet' de vinillo. Era un vino baratico, asin como de la casa, un vino de escaso cuerpo y contraste, poco menos que vitriolo puro, y si se fijan bien, incluso teñido de morado. Madrededios, qué terriblemente asqueroso era su sabor y catadura. Si. Me lo vendieron a granel a cambio de cuatro perricas malcontadas, en el colmado de la esquina; todo fue que me lo sirvieron en botella de fong-vella de plástico de llitru i mig; me sentó 'com un tret al ronyó' al tastar el primer sorbet. Dios, pero qué asco, vaya vinito más repelente! Ese Dios Baco me hizo un rotundo corte de mangas por ser tan frívolo en cuestiones vitícolas y bien que le sobraria rasón pa haserlo. Mis esperansas fundadas de ser el mejor catador de mi barrio se fueron al garete, se esfumaron como soberano asucarillo en un breve plis-plas. Sóc un dasgrasiat.

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Adquirir y consumir esa espesie de brebaje maldito, semejante caldo teñido con sierto sabor a aguarrás, fue mi perdisión. Un producto enólico que paresia salido del meao de una gata en celo. Me siento profumdamente triste y desengañado. Si me habiera gastado los cuartos en un vinico deluxe, de calité, de mayor calado y bouquet, otro gallo cantaria. Avergonsado y hangruno, pobre de mis dineros tan mal invertidos me despedí del dueño del colmado enviándole a tomar por el santo culo. En futuras elecciones, puedo prometer y prometo, que me gastaré los séntimos en un glorioso Don Simón de caja-cartón, y si pudiere ser mejor en teta-brit. A buen seguro que me sentirá pero que mucho mejor. Quan el doctor em crida per allò que deixi el vinito barato me fot uns crits de aqui le espero, ustedes ni se lo imaginan lo que grita, el muy jodido espanta al más pintado. El atra dia, una mica més i m´agafa un farto del miocardo del crit que em va fotre, amenaçant-me que deixès el Don Simón. Jo estava tranquilet allà a la consulta del sr. Pantoja, prenent-me un cafetó amb llet semi-desdentada y de repente el galifardeu de su hijo que andaba por allá me va clavar una puntada de peu amb el seu putu sabató de cuir que gairebé em trenca.
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Jo suposo que anava per mi, el puntxot estava dirigit a un servidor, però no, anava directament pel seu fillol, passa que el senyor metge es va tivocar greument d´objectiu. Ara resulta que d´aquella gluriossa puntada de peu, quan fot mal dia, el genoll me fa molt de mal. A partir de ahora como algún puerco indeseable me proporsione una patada se las verá conmigo. Con o sin vino de por medio. A mí presisamente, aquestos mosalbetes petitons, gamberros i traïdors , criaturetas enanas, hombres-lobo venidos del lado oscuro, hijos del mal, a la prósima y sin dudarlo, les endiñaré un sopapo de aquí le espero en sus inosentes galtas. Y como sean hijos de fatxa pues ya ni les cuento. Marededéu, a més criden pels descosits, vomiten, fan pudor, quan es moquen foten ruido, son escandalossos, i de tan en quant es pot trobar amb alguno cuyo padre sea acérrimo seguidor del pudrit. Vamos, lo que faltava! Ell diu que ho va fer en sense voler, però només me faltava això, ara que amb la meva edat tinc tant de reuma i estic tan astròssic. Un cop de sabata a lo cucafera y sanseacabó, al galifardeu de turnu. Ell me va mirar amb la seva tendra mirada de dimoniet soez, i jo torciéndole los ojos hasia adentro a lo Jack Nicholson, le saqué la lengua en sorna, burlándome del mocosset aquell. Allabós li vai dir que l´haurien de tancar al deformatori amb altres nens salvatchas de la seva edat, per atacar als pobres ansianos que estem a les últimes. Es veu que va confondre la meva pobre ròtula per una pilota del Barça, una d´aquelles tan bunicas de colorins que vostè pot trobar a una potigueta de juguines al por mayor.

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El seu pare li va dir al nen: ¡ejcolta noi, para de fer el tontaina amb el pobre iaiu! mentrestant, en tant que així de primeres el travieso de marras va deixar de crispar-me dels nervis, va entrar a la consulta el malparit del colmado. Allà es va liar la de Cristo. Mare meva quin guirigall. El pare del noi, u sigui el sr. doctor, me va dir lu següent: deixi´ls en pau, amic meu, "no saben lo que se hasen". No veu que només son nengs? acaso no veu que son com criaturetes petitetes? què carai. Li sembla a vostè poca cosa això? La veritat, resulta que tots érem nens amb una mica de barba i una petita arrecada a ambdúes orelles... El senyor del colmado portava una miqueta de bigoti a lo Sànches-Jarra però fotia una escandalera de cuidado. A vegades ting la sansasió que la gluriossa puntada al junoll que vai rebre no era res al lado de todo lo que se montó poco después; pobretes criatures, tan cándidas e inosentes unas véses y otras tan ascarosas com un vulgarot curcó-vain de la vida; are, per a llops, dugues coses, o el bunic poble de canta-llops o el troç de lobezna ésta...
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el gran "tíjer" boots reconose su elevada adisión al séso (sobre todo eso)

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A continuasión les leo una notisia del tot esfereïdora i corprenedora: "el gran tijer boots reconose que se encuentra en plena terapia por su elevada adicción al séso". Es veu que aquest noi no la fica massa darrerament pel forat del seu particular green. Vull dir la bola, no penseu malament, i evidentment perquè no juga al golf... sino més bé a fer el putu golfo que és bén diferent. Jo ja dic que als búnkers dels camps de golf anià molta sorra escampada. Ara, pel que fa referènsia a llur vida privada jo ja no m´hi fico ni que sigui per respecte. Jo trobo que el jodido morenito està en bona forma, a pesar que desconeixia que aquest tipus de terrible adicció fos una droga tan dura, a més de molt perillossa. Un gran maldecap per tants senyors golfistes i golferos del mundo entero. Deuen ser coses de la fama. En el fondo jo voldria haver sigut tot un senyor golfo com aquest endeviduo de la gorrita,,, el par de bolsas y el palito del medio... I així picar fort a les dones en mis tiempos de juventud, què carai. Enfocar bien a mi putter respectivo para haser el viejo verdie del campo en cuestión, és a dir, fotre las bolas donde pusiera el ojo de turno. En este caso nesesitaria un fernando hierro más largo que corto (si bien aquel ex-jugador del real pudrit era bastante más corto que largo). Desconosco el recorrido pero me correría igualmente, pasase lo que pasase. Jo diria que un servidor tindria un estil de swing a mig camí entre el boogie-boogie i el Ñogo Ñogo....
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Una de dos con el tigre de la localidat de Cypréss (vaja quin nom de ciutat va escollir el molt cabró per nèixer, que fins i tot sona a enterramorts), la bola irá al abujero o el abujero a la bola, pero algo se hará. Si el campo tiene deciocho hoyos pues el tio se va a poner morao de tanto golpear con tanto pateo hacia el respectivo conejo. Espero que esté a su nivel habitual y por lo menos que se mantenga bajo par del campo, u millor dit, que les mantingui a sota del seu par de morenitos cojones... a les noietes del green, cadi incluido, eso sí, espero no sea maricón. Mala cosa atraer hombres y mujeres a la vés por aquello de si se trata de un vulgar híbrido. De ese modo, con un par de pelotas pequeñitas de la marca Slazenger, escogiendo mejor las rubias que las blancas, retomará la senda del triumfo, volverá bajo palio a ser el can 'peón' que fue en su dia. Si conquistase un nuevo grand slam para mayor gloria de sus incontables fans que hay sobre la capa de la tierra, me lo tendria que agradeser como dios manda; espero mi correspondiente comisión cual señor chosé veiga de la vida, eso seria como abrir de nuevo una puerta dimensional en su particular mundo de los negosios. Los màsters de augusto y las chaquetas verdes a tomar viento, pues. Créanme pofabor. Bueno,, ya sé que no tiene que ver con el post pero cuelgo la foto del grandiós triumfu de la tarde de ayer contra el equipo de m´estalla, es desir, contra los chotos.
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Tigger Boots, "el otro tigre", el que está bajo palio, se arrepiente de sus pecados. Después de tres meses de silensio y un accidente de por medio, el golfista pidió pendón a los suyos, reconosiendo púmblicamente que sigue una terapia reconstituyente por su exceso de adicción a la cosa sexual. No puso fecha a la vuelta al deporte de los palos y los càdis, y cedió sus bolsas con pequeñas bolitas blancas al vesino de su escalera. La agensia estatal dijo que estuvo a punto de agarrar el palo para disponerse a golpear a su "ex" con hierro, wedge, esétera, pues pretendia enviarla al otro lado del green de los verdes campos de Angustia, allá en los Astados Unidos, a más de 200 yardas de distànsia desde el punto de pateo. En su último partido nesesitó más de sinco golpetazos pues para colocármela en el correspondiente bujero y seguir sobre la par. Hablo de golf, repeteixo-insisteixo. Notisia de agénsia. Su amigo Oh banana también lo probó eso de marcarse paquete con un hierro de los suyos pero con distinta fortuna. Le arrancó la cabeza a su respectiva del golpe que le arreó, sin alejarla ni un metro. El noi de las cuchillas de afeitar bien debiera darle algún consejillo al sr. presidente de la nasión... y de paso a nuestro amigo tito henri, ara que se´l veu tan tristot. Pues sepan que yo en su dia conosí al tigre de bengala, un buen gato.
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Quiero suponer que al tigre ama el golfeo por ensima del folleo. Encarar una bola a un bujero no es nada sensillo, es más difisil que un incesto en balonsesto o que un tanto en fumból. A más es un juego de pelotas duras, d´aquestes que foten tan de mal. La diestra siempre es empuñada con la firmesa del "number one". Pienso que se recuperará de esos pequeñicos poblemas y retomará de nuevo su enorme nivel de puter, sortenado búnkeres y arboledas, lagos de agua y algún paparazzi massa fulluneru que s´hi foti pel mig a fer-li la santa punyeta. Desde luego este noi es de armas tomad. Los hominidos como cañisares, con la edad van perdiendo facultades, pero este sélebre deportista yo ya les digo que no. Todo es una estrategia en base a una planificasión, con posterior recuperasión de facultades olfativas y táctiles. Con el tigre susede lo contrario que en otros casos de paralela similitud,, pues yo pienso que a tal sujeto le va la marcha, és tot un hacha.

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Los sementales de cuidado tienen sus feomonas que atraen a las mossas del condado. Es un elemento salido del golf, en cuanto las arreplega pa su entorno personal, su enorme trempera hace el resto. Trempera de la bona, no és matinera, no n´es pas de pixera. Que consti. En lo que hase referensia a mi hand i cap, ara per ara està en hores molt baixes. I no és pas per accident. Potser siguin les sircumstànsies, les cassolitats de la vida, qui sap. Hi ha gent que voldria aprendre a toca el sexo, i jo en canvi voldria aprendre a tocar el saxo. És la il.lusió de tota la meva fotuda existènsia mundana. Ai, senyor, amb el noi del afeitado ¡Cuánto le endivio, pobret de mi, yo que a mis sien años habré estado con las mismas tiparracas que el jodío negro ese en una sola noche de verano! No hay derecho, el mundo está muy mal repartido, unos que acaparan tanto, otros como servidor tan poco. Eso si, ya les digo que para el prósimo torneo meta bien metido el putt hasia el black-hole, no haya perdío su innata puteria tanto en corto como en largo. Oh la la!!!

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Dí recto, por CheriNolla

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El sagrado Barselona del siglo XXXIII. Esta es la gran pregunta que se hasen los miliones de fervorosos seguidores platicantes de esta magna institusión donde las haya, y en definitiva, de esta presiosa religión universal denominada basalunisma. El maestro paniaguado (todo un referente en el mundo de la pequeña canasta) me mostró el camino a seguir, és más, me dijo una vés, hasta donde coño arribaria este maravilloso satélite, aunador de un sinfín de voluntades particulares: se trata de un club engrescador como pocos... tanto pa lo bueno como pa lo peor.
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Esas ánimas benditas perdidas en el mundo futbolístico de la virtuosidat, cual imparable misil yonqui de proporsiones desconosidas, que abre caminos de vigoroso éstasis en esas "nits de somni" como la del pasado miércoles de senissa. La Sara Carbonero les trajo un saco de carbón y del bueno, por sierto. Un fumbol de tira pa las lineas, de bons paladares, y que ojo, amenasan con extender la pasión asulgrana allende nuestras fronteras, incluso por otras galàxias del sentrodelapeninsula ibérica.
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El sin culo virtuoso del real pudrit, nuestros amigos comunes, que prosigue su gloria en marcha triomfal, hase que levitemos tots els sosis que vamos en masa al nostru astadi, con mística pasión correspondida por el equipo, a la totalidat de sus fideles seguidores como un humilde servidor. Los buenos modales sosiales no están reñidos con echar unas canitas al aire y aún menos con renegar de unos colores y menos si son de blancas tonalidades. Eso va por mi amigo Ronsero que en estos momentos no lo debe estar pasando nada bien. Jo trobo que anià molta maldat en aquest món mendossa.
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Por sierto, a modo de anendotario, el otro dia, viniendo del campo, esta vez cogí el metro de hostiafrancs (i mai millor dit), pues resulta que hubo una pelea de padre y mui señor mío entre dos facciones o grupettos. Siervo, por mi elevado grado de imaginasión intuitiva, propia de la esperiensia, yo supongo que unos irian con el señor Sandro y los otros con los herederos d´en Jan. Yo pasé de medio lao, asin como de canto, como quien no quiere la cosa. ,,,i és que aqui donde me vén, jo sóCH home de pau; jo mereixo més el premi no-vél de la pau que el mateix barrack Oh banana. Me tiene cautivada la inchusta manera en que muchos de esta santa casa perdemos la moral sin motivo aparente alguno. I és que estem fets uns homens i unes dones de poca fe.
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Mentra escric aquestes humildes lineas estic plorant d´emosió cumtinguda, en este jodido altercado continuo en el cual vivimos, la grandessa de nuestra atimada titusió, a lo largo y ancho del planeta, que se impone por su forma de clavar la poya en todos sus rivales. Bueno, ara no tanto; però ja millorarem a base de vinagra. Me conformo con la mitad de por lo menos el año pasado, pero a ver, este año no me digan que no ganaremos alguna cosica, que aún seguimos vivitos y coleteando en por lo menos dos competisiones. Ai paddó paddó, clavar la puya vulia de dir. Y es aquí domde radica mi pregunta y mi respuesta. Hay un dicho que mantiene que en esta vida nuestra "hay que haser buenas ayudas sin meter la mano", creo que se refiere a un argot balonsestístico..... pero con su permiso lo adapto al fumbol pues poqué me sale de mis cojones de pobre viejo barselonista. .
No les hablo de mujeres, pues. Aunque en efecto sería mi deseo, a falta de practicar con ellas, este pobre servidor, buenos consejos da. Así somos de educados y servisiales en mi amado clum, en espesial la gent del casal. Sólo tienen que pasearse algún dia por allá y verán el sonido de viento que de véses se encuentran sin beberlo ni comerlo. En siertas partes del campo también lo son, oigan, de la mejor manera posible (y plausible) con nuestros jugadores. Yo creo que ni con las damas de 'bon veure' y su ai ai ai continuo tiene perdón. Me ponen de los nervios que ni se lo imaginen. En cuanto a los caballeros, muchos con bastón en mano ya ni les cuento. Si fuésemos en el fondo más paquiritus blanquiasúles, veriamos lo que es sufrir de lo lindo, ojo, de masocas yo creo que no lo seriamos ya tanto. Quisás seriamos más "sados", pienso.
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Caballeros, templansa y pasiensia con nuestro equipo, no fuera que entre tots prenguèssim mal, ya sabemos que en cuestión de bolas hay que actuar de esta manera tan condescendiente, o por lo menos yo lo veo asín. Coi, mentre guanyem.....mentre anem tirant xino-xano encara que no estiguem al siento por siento que més s´hi dóna!!! Mi amado vesino del espaÑól (o real pudrit), que vé a ser lu mateix, es optimista hasta la medúla, aunque les enculen el dia anterior. Su estilo amanerado y harto flemático encubre en su interior una mala leche de espanto. Es de un orden espiritual bastante arcaico, desde mi análisis pormenorisado, este sujeto debe haber mamado yogur de la teta de su querida madre al poco de naser.
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Después de analisar muy desapasionadamente a este ente de mi querido vesinico, veo que se dirige al metro de la carretera, y justo va por la esquinica de mi callesita, va esbofegant ladridos contra mi amado Barselona, y eso a mí no se me hace. El muy gos ascarós, vosifera ante el respetable..... que le trata como si estuviera loco o le faltara bien poco. Es un putu borde, su audiensia se escojona ante su inefable presensia, demensial por los cuatro costados. Su pléyade de vomitivas consignas anticatalanas, en forma de opiniones sesgadas contra mi equipo y mi siudat, la verdat, dan repelús y del bueno.
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No es sectario porqué ni tan siquiera tiene categoria pa serlo...pero en cambio está hecho un buen so cerdote. Un buen tratamiento para el individuo éste, seria una precisa terapia contra loros embaucados, que dejara de mamar de una puta vés, a veure si s´adona que no estamos tan mal. Y punto. Bueno, tengo un loro que me dise que si no apretamos los machos de acá a final de temporada, pues puede que lo estemos. Asín que a por los chotos este domingo y a por el Hleb tres dias después. Ja saben, com deie en Jaume Fuster, mica en mica s´omple la pica...

Je ne suis pas desenchantée ni mucho menos, by doña Gregoria

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La colonia "armari", giorgio "armari". Aquesta colonia fot molta pudoreta. És molt exagerada la seva intensitat. Ho dic pel sr. director del banc, que el passat dia pretenia embriagar-me el meu minço i paupèrrim compte corrent. I oju, només per dos putus eurus pel manteniment de llibreta, una llibreta amb una estrelleta bén buideta per cert. A part de portar a sobre un perfum molt dassagradabla pel meu gustu, ascarós com el patxuli, es veu que s´havia fotut a sota la dutxa amb aquelles maleïdes essènsies de lacaixaparlem. El pallo en qüestió resulta que es creu el putu rei del mambo, és un pobre camarús de cuidado. El ferom de tigre per les senyoretes, sino, se´l fot pel recte. A mi no m´intoxiqui amb aquestes pudors. El parfum "armari" és massa rònic, és fort com l´alcanfort, no puc supurtà llur penetradora fragància. I si a sobre li vé el director de la sucursal corresponent amb sospitoses intencions de fotre-li mà pues ja no li dic res. Mala sort i pum. La "mala sort" que han tingut els pudrits que siempre se dan de ser los mejores cuando todavía no han jugado sus respectivos partidos. Lo dicho: "je ne suis pas desenchantée", ans al contrari, espero y deseo que ahora, una vés eliminados la C1, se hunda su presioso estadio, per xulos, altivos, prepotentes, agresivos, ascarossos, indesentes y fuleros de aquí a Pernambuco
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Això és una puruvucació en tota regla. Fer això, presisamén anamí, a todo un sr. sósio del Barsalone. I tot per una vulgar i esfereïdora xifra de dos eurus per mes de comissió. Va home, va, au, aneu a la merda, colla de sangoneres salvatges. No hi ha dret. La olor del perfume giorgio "armari" hase el resto, no superado ni con un baño entero de flaires de ronquina barata! y ensima van de chulus en la sucursal de los cojones! semblen madrileÑus cullons!!! en uNA absurdés de estéril debate me aseñaló el buen tipo que cómo coño queria recoger los 30 séntimos de intereses anuales, si en metállico o con cheque al porteador, sherpa, arriero o como le diera la santa gana. Jo li vai dir que se´ls fiquès per allà on li capiguèssin al muniatu aquell, de maniqueísta aparença, dutxat amb pura essència del giorgio "armari". Las pasarellas de moda como la de sibelles "no conduscas" me sirven pa lusir el tipito tan lustroso que Dios me ha consedido, amen de mi innata rumbosidad al caminar por entre el púmblico congregado a tal evento de moda, paseando mi estilo simpar, junto con mi incomparable garbo y mi elevado salero
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El caso del cabo Bergareche. Este pallo era un producto de la españe profonda, retro y casposseta. En sierto modo paresía al bueno de santi coñete, "el teñío". Are, la diferència es que el fiero soldado no se pintorrojeaba las uñicas de sus pieses de color dorado intenso, ni paresia una gloriosa cabareteña. Hablaba de manera modosita, ni demasiado mucho, ni demasiado poco, asín como a medio gas, como pidiendo perdón al resto del mundo. Això sí, era un desgraciat malparit de cuidado, un dia cogió y le puso cuernos a su mejor amigo. No les estoy hablando del sr.cabo en cuestión. Les estoy hablando del famoso tigre golfista de tez morena y de sospechosos hábitos fuera del "green". Me gustaria que le metiesen ni que fuese con calzador en la tele, pa dar sus concejos, a pesar de la inutilidad de realizar al personaje unos inútiles análisis de carácter psicológico, más en lo sexual que en lo deportivo. Esta sosiedat es un sin sentido continuo, damos rienda suelta a nuestros sentimientos más profundos del famoso iceberg. Por sierto, ¿oi que els hi agrada el meu bunic corsé i el meu aspatarrán sujetador? pues sepan que lo adquirí en pronovias a espaldas del desgrasiado de mi marido, si él se busca fulanas, pues yo no soi menos y también lo hago si me sale de la alcachofa. Asin que ajo y agua para el fresco de tomeu y que le folle un pés
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Jo també funciono amb gas natural (a vegades, ojo).

La persistensia de la memoria. Ni con sien carajillos de cóñac, uno tras otro, a mi me van a sustraer la presiosa memoria de elefante asul de la cual dispongo. Ni jarto vinito. Resulta que un servidor estuvo expuesto a un prinsipio de radiasión de carácter fatxenda cuando el muy cabrito de mi vesinico entró a chafardear sobre cuestiones muy íntimas aserca del triste futuro que les espera a nuestros infravalorados contenedores de porqueria, la basura resiclable que disen los espertos en la asquerosa materia. Me siento contrariado. Esto susede en la porteria del viejo local de la vila, dia sí dia también. Los siudadanos dempeus no podemos parar los pies a los tótems del ayuntapelas. Això si, el sr. consejal del consistorio era un interlocutor cabal, como Dios manda, sin maldat, un bonhoma de cap a peus, això sí, más fatxa que arias-navarro y carrero blanco juntos, pero una bona persona al fin y al cabo que es lo que cuenta. Me lo encontré enmedio de un guirigall vesinal, le saludé de manera cortés, y le dije que yo estaba muy bien y que esperaba que él tambien lo estuviera, y que hola y adiós muy buenas, y que si te he visto no me acuerdo. Y pum. Ante todo conservemos la cortesia, la educansia y las buenas maneras aunque el tipo que tenga delante sea sensillamente un hijoputa, y ensima más falso que un puente de nieve sobre una grieta alpina. Proseguimos. Preveo una jornada muy pero que muy caliente a pesar del frio...
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Un gol del Barselona es un acto superior al sexual.Una perforasiòn de red de mi gloriosa entidad, perpetrada en un partido desisivo, me se antoja más importante que cualquier fornicasión terrenal que cualquiera de nosotros hayamos tenido en una de nuestras míseras existensias. Un producto de cualsevol acto supremo, es haser el amor con el gol...que no con el cabrito del contrario; al contrario pisálo, ni agua, al enemigo hay que machacarlo sin piedat, sin escrupúlos. Un tanto de mi equipo no se puede comparar con nada, no se puede pedir más a la divinidad suprema de los altares de lo humano y de lo divino. Es la ilusión por la que nasí, es el ojetivo de toda una vida, es la mayor pontificasión de origen selestial que pueda darse bajo la capa del sielo. Es la mayor conquista del paraiso terrenal, aquèl donde la guarra de la srta. Eva se dejó engatusar con la mansana del marrano de un tal Adán (debia ser merengue el muy serdo). Todos quedaron a la altura de una fruta podrida y de un par de susios madridistas que nos trajeron la maldat, la deshonra y la desgrasia sobre la tierra, alejando el edén de nuestros sueños más remojados y convirtiéndonos en burdos seres mortales. Desde entonses ya vivimos sin la trascendencia de una vida barselonista digna, plena y eterna, ante los ojos de dios nuestro señor...
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Jo també funciono amb gas natural (a vegades, ojo). I la veritat és que em sento molt en forma, cofoi com un xínxol, tieso como un camarús que es dirigeix a cuatre potes cap al seu respectiu santuari, casal o penya. Jo sóc una petita meravella asul y grana d´aquest món tan ple d´injustícies. De tan en quan emeto sorolls pel meu tubu d´escape post-rectal, carburo octanaje del bueno, bien refinado por la compañia de turno. Porto incorporat al darrera meu una ideseable llufa continua, sobretot quan el meu amado clum no guanya. En esos momentos tan luctuosos me vuelvo un ser indesente al cual no aguanta ni la santa de su señora. Semblo una harley-davison amb els meus carraspeos traseros, pues cubico a base de potajicos de llegums, cigrons, llenties, fabes i mongetes "la asturiana", aquellas que salen en el anunsio de un par de abuelicas y nos disen que están de muerte. No trec fum perquè sóc una mena de figu, un traidor que de manera alevosa y cobarde hace sonar su claca en cuanto usté menos se lo espera. Atento sin complejo alguno contra el entorno de mala manera y sólo me salva ese enorme silensiador adaptado a mi jodido trasero barselonista. Si los pieles cojas y el genuino rostro palido de etiqueta me vieran por un agujero, la que se liaria. Esto será cosa de la selecsión natural de la espesies. Asin de cara, sin dudarlo,no me avergüenso de contarles todo esto pues sensillamente poqué la perdí cuando nasí!
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Los de greenpeace me comunicaron que no consediese la más minima importansia a las ventosidades que dieran origen a malas olores. Cuanto más ruidico hase el pedico que escupo disen los entendidos que contamina menos el ambiente. Debe ser por aquello de la optimisasión de recursos primos, es desir, cuanto más, menos y cuanto menos, más. El gas natural que voy soltando mientras camino no lleva CFC´s incorporados ni monósidos de cabronio, pero en cambio joden de lo lindo al personal que se encuentra mui sercano a mi posisión. Mi motor de esplosión de unos sien años aprosimadamente es de cuatro tiempos, fot un pet com una gla quan li dóna la puta gana, sobretot quan el meu equip fa un golet a l`estadi, y es un airet que no se pierde sino que se resicla debidamente para retropropulsarse de nuevo cual lanzadera "challenger" de la vida. Todo con un claro y conciso ojetivo: acudir de nuevo a mi gloriosa cita bimensual a can Barça, sin perder una gota de energia en ese continuo trasiego energético de origenes entrópicos. Me siento muy orgulloso de ese medio de locomosión que tengo pre-instalado en mis santas posaderas: es un sistema termodinámicamente abierto y en continuo contacto con el Universo sircundante, és más, yo diria que es paresido a....

Els transformers, esos adorables seres...

Los transformers son seres adorables, que unos dias van de asulgrana y otros paresen ir de blanco inmaculado. No suelen tener vergúensa ni pudor, ni propia ni ajena. Usté tan pronto los encuentra en una tertulia barselonesa en ardiente debate... como de pronto se los topa a aquello de pasada la medianoche en absurda cháchara con el enemigo común del barselonismo. Esta espésie de individuos de doble jeto em foten mes por que una pedegrada. Puede encontrarlos en un dial casolano contrastando sus pareceres (nocivos para el club la mayoria de las veces)... y de repente girar la ruedesilla y topárselos en otros lugares como si de dobles o clones se tratasen. En la 'ser' hay alguno pululando de mala manera, arrastrando sus múltiples tribulasiones con sus amados homónimos capitalinos: meravellós tot plegat. Son personajes estrambóticos, llevan una doble vida y según tengan delante un interlocutor u otro, se transforman en ufanos seres de la patria a poco menos que simples botiflers de origen periférico. Su actitud sospechosa se constata continuamente en el famoso 'sanedrin' de la emisora mesetaria y brunetil que todos ustedes conocen. Allá presisamente se dan los mejores casos de transformismo periodístico, cuando redactores que aqui disen una cosa, de pronto quieren contentar al personal allá. Se cambian de ropa, se transvisten y acto seguido transforman su discurso, su mentalidad y su chip; entonses pasan a convertirse en adalides de la causa hispana en su emotivo retorno a casa. Comonopodiaserdeotramanera.
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El micro fot xispes con suma fasilidat. Aqui a Madrit no passa res, calma chicha avizor, no hay zidanes en la costa y la cosa va viento en popa. El Barselona es una institusión llena de traidores que se sacan los cuchillos entre sí cual fieras de la sabana africana. Siempre hay guerra, señores! El madrit és poco menos que una balsa de aseite. En cuanto traspasan la línea del Ebro, marededéusañó, todas estas supuestas guerra intestinas interesan al populacho ávido de notisias...en espesial si es de tonalidades blancas. Si per Barsalona retronen els canons, sabemos que ello interesa, para lo cual se prestan esos transformers que comienzan a atacar nuestros intereses... y a la par esperonan a los suyos. Que sepáis que no nos chupamos el dedo apresiados camaradas del metal. En el equipo de allá, ya puede haber problemas igual o peor que los nuestros pero no importa su particular guirigall diario. Els transformers son bobots malintensionats, tenen la cara-girada com una mena de traidors de neó, se mueven con soltura por los múltiples recovecos del reino y saben desenvolverse con plena fasilidad, eficàsia y disiplina. Lo mejor de todo es que poco después de acurrucarse debidamente al sol que más calienta, pasan el trapo a sus superiores para que metan el follonasso oportuno desde el sentro hasia afuera. Esos entrañables bobots tienen suerte de la audiénsia que les alimenta gràsias al club al que atacan, tanto desde alguna prensa, radio... como determinadas televisiones de índole estatal. Pero como todos sabemos, la vida sigue igual.
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Estos fangtàsticos seres... creadores de opinión al servisio del pueblo escuchante, producen frenesí en la mayoria de sus gentes, dominadores desde el supuesto imaginario blanco superior. Parese que incluso como buenos masocas que somos, deseamos escucharlos sin incluso saber porqué coño lo hasemos. Això de fotre merda de la bona al club que dona nom a la ciutat darrerament és sinònim d´exit. Por el contrario en la capital no abundan tanto como acá esas estrañas criaturitas de Dios. Por lo menos no se transforman tanto de portes cap enfora, cuando esos juntaletras (modelo siro lópes) vienen a ladrar a nuestros micros. No es que sean más valientes, es que potser son menys imbècils que els nostres renegats transformers. Eso significa que nuestros queridos bobots, dependiendo del lugar que habitan metamorfosean cual camaleón silvestre. En este sentido tenemos la gran fortuna de rendir con algún representante del gremio periodístico que sabe lo que tiene que desir...y espesialmente el lugar donde lo tiene que desir. Meravellós. En algunas emisoras de la querida brunete, algunos de los citados elementos suelen explaiarse que da gusto, es más, incluso llegan a confesarse delante del amo del cotarro, el maestro de seremonias para la ocasión, un tal vizconde de la medianoche. Pues yo preferiria que el servil bobot "anti", no fuese tan transformista, y que cantara las cuarenta a esos cuatro mamarrachos; yo querría un ente que fuese más mecánico que humano, diseñado y programado para no tocarnos tanto lo que no suena, alguien que nos defendiera más.... allende nuestras tierras. En aquellas emisoras lejanas no están por la faena, siguen solisitando sus abnegados (y resignados) servisios al torracollons de turno. Tot és mentida, y aunque parezcan seres muy cariñosos cuando se dirigen a nosotros, son entes peligrosos capaces de engañar hasta a su médico. Pobres ilusos mortales...

mal asunto eso del mobbing rural

Los ganaderos claman contra el "mobbing" rural. Es veu que a un senyor jutge li ha passat pels dellonsis enderrocar una granja a la comarca de La Cegarra (Lleide). Ara, els "demolition man" dels jutjats de turno, com no tenen cap altra cosa millor per fer,, pues resulta que es dediquen a fotre al suelo unes granjes del secano leridano per on els hi rota. Segons diuen, son susceptibles de ser malfollades totes aquelles que tinguin activitat fabril o industrial. Es veu que alguns senyorets de la capital comtal tenen segones residènsies a pagès i es dediquen a denunciar vilment les pudors dels animalons; pobrets animalons, què mal habrán hecho! después tenim el soroll que produeixen los senserros dels bedells. Mireu, asses de can fanga, si estimeu el camp, la natura, haureu d´estimar les tifes i les pastures; i pum. A veure, bonhome, adapti´s al camp i deixi de tocar els pebrots "a la mano que le da de comer" quan té el platet a taula. Convisqui amb les pudors i amb lo que foti falta y pase por el jodido aro. En definitiu, ja no cal que es tracti d´una granja o d´una fàbrica... ni que estigui situada a un parell de kilometros del poble. Cullons.
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Deixin en pau a aquells que es guanyen la vida com bé poden, a la gent d´eixa terra. Al final acabarem amb tota la pagessia, ramaders i agricultors plegats. Entre pixapins, jutges i algun funcionari poc trempat, buidarem tots els petits nuclis de població i de pas acabarem amb el turisme rural. Aquestos denunciants no tenen ni punyetera idea del putu mal que foten. És la nova moda del fer " mobbing rural" per part dels típics perepunyetes, uns torracollons de cuidado, ens fan molt de mal... i de tan can fanga que estan fets... porten la merda del lodo que els hi arriba als seus genolls. Només falten els picasentències de tres al cuarto fent la feina bruta als pringats de la segona residensia quan van a tocar el que no sona. Els homes de camp ja poden produïr tot el que es cruspiràn los que vuelvan a siudat, aixi doncs que vagi un cap de setmana a respirar natura i si s´escau, de pas que foti una denúncia al seu veí, cuyo delito es el de tener una granja con bestiar. Aquesta és la moda de la dictadura del pajillero que es pixa a la vora d´un pi. Jo penso que la mala queixa del forastero a cal terruño esvalota l´aviram , i a veure què coi seria el camp sense llur característic i meravellós olor a fems. Jo estic al costat del pagès de tota la bida
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El síndrome de Diosgénes. Yo conosco a un biejo amigo de la ñiñés que en su dia le dió por vivir en mitad de una montañica de desperdisios cósmicos. Jo li vaig dir que si insistía molt en acumular deixalla podria afiliar-se a comsevol partit polític, amb tants que n´hi ha, tindria de sobres per escollir. A vera, més que res perqué fet i fet a qui coi li importa el contenido del cubo de la basura si lo que importa realmente es su continente. Que més dóna si es tracta d´apuntar-se a un grup amb unes determinades formes de pensar o d´actuar, o bé si es tracta d´una aspatarrant muntanyota de bendita porqueria, ja sigui pel que fot referència a lo material como a lo as- cético o místico. Mirin, jo si tinguès que desprendre´m d´alguna cosa que m´estimès molt, seria en tot cas a la pocasolta bandarra de ma muller. No és que sigui un desprendido del martirmonio, simplement, és que me vull treure de sobre tot lo justet para vivir en libre albodrío y en pas conmigo mismo... i així ser una miqueta més felís sense aquella bruixota que no me deixa en pau ni un sol moment. Per la llet que vaig mamar maldigo el dia en que la conosí. En fi,, què coi li farem. Tots pops.
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Ara, si me piden acumular otro tipo de objetos, serian los llamados objetos de "el deseo", com per exemple fer la recolecció i posterior collita d´abonaments del meu fumbol clum basalone gluriós. Al meu judici tot lu altre son desperdicis de veritat, és anaquí on l´esperit del sabio Diosgénes agafaria cuerpo y vida de manera ferma i segura. A més què coi, a molts ja se´ns ha passat l´arròs i encare que tinguem cent anys, visto lo visto, si ens posem a tenir determinada mena de sindromets como el de aquel famoso filósofo de la antigüedat, pues és ben clar que ningú em treuria els meus valuossos carnets de les meves mans. Tampoc serieu capaços de treure´m el pink de plata ni els segells de correus de turno; els tindria bén recollidets en una bonica caixa forta al meu piset de les corts. Fins i tot per arreplegar tot el cúmul de deixalla reciclable de ca meva, haurien de venir els bumberus i treure´m per la finestra por la escalerita de marras. I és que de tipus de carnet asosiativo en tenim un fotimé...des dels terrenals fins als autèntics de carn i ós.... ai, quina mala vida, brivalls.

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Rednex - Cotton Eye Joe.

no s´admet gorreo comercial

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No s´admet gorreo comersial. He deixat bén a les clares que al meu prasiós portal de ca meva no s´admet gorreo comersial de cap de les maneres. Ni pumblisitat ni orgues comfitats ni altres tonteries. Que s´enterin, que els repartidors deixin de fer el pallús. Poca broma amb el que dic. Estic fins els nassos que m´aplegueu tota la paperassa en forma de correspondènsia pumblisitària a la meva bunica llar. Que si el "yo no soy manolo lama por un lado", que si el "miri, miri, mirón", que si els del "al campo" (visca el Barça), que si els del "cagafour", que si els del imserso y "el viaje con nosotros a mil y un lugar"...amb el fotut viatge a Tunísia i el regalet del pernilet de costum amb el consabido lote dels nassos. A més, que cullons, total, si lu que donen més que un pernil de pota-negra és un putu pota-verda. Carai, Quina merda. Tenim ofertes que li produïran un esglai inmens, de mil parell de pebrots! Fins i tot li sortirà de gràtis l´autucar dels jubiletes. Això si, si puja l´avió li farem entrega a la mateixa escala d´una bosseta de pipes gentilessa de la casa. Per la tornada millor no agafi el vaixell no acabi marejat i en cabat necesiti biodramina: potser seria un altra cosa por aquello que disen cosas de la edat de los señores viajeros, allabors comptin amb la siga-saga del bote naviero i de la santa mare superiora. Los cruseros transmerditerraneos tampoco me hasen ilusión, qué quieren que les diga, los viajes a las rias baixas me dan escalosfrios por miedo a ahogarme, a más que están muy lejos... y ya no digamos la subida a los Pirineos franseses pa ver a la sra. Lourdes. Es como la putuguesa, una tal Fátima pa los amigos, pa ver como nos hase un milagro bajo palio y nos retorna a la eterna juventud de badalona, curándonos todos nuestros males habidos y por haber (vamos, això seria un miracle). Jo viatjo per ordinador, agafo el goglet-maps i llestos, al tran-tran virtuoso, res de muniatos amb vinagreta, tot ho faig sense sortir de casa, com els homes de debò, els de pèl & pit.
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Las turbulensias en el aire, otro sírculo virtuoso de los de aquí le espero, marededéu, això és un altra qüestió. Una bosseta de carmelets d´eucaliptos mentolados per soportar com cal las embestidas de la tormenta i la vomitera se li passarà. Aprofiti la nostra ganga, no tindrà cap altra uputunitat millor a la seva vida per tal d´escampar la boira i sortir al vuelo del seu corralillo mundano. Se lo aseguramos "comme il faut". La mare que ens va parir. Quina colla de capsigranys aquesta gent de les agènsies de viatges "al por mayor" i mai millor dit, amb allò del "l´ou cost" i los cuatro veteranos de la partida. Molts descomptes a l´engròs però la qualitat del servei és força escadusera. I per postres li empantanaguen el portal del seu piset o la seva escala amb tant paper de retrete estampat amb imprenta xerogràfica barata. Astic fins els dellonsis de la pumblicitat, sigui la que sigui. No m´engatussareu pas amb les vostres històries, no me fa igual que m´embruteu amb la vostra patxoca, massa comèdia i pari de comptar. Tinc paperam pels descosits, em fot fàstic tot plegat per no dir cap altra cosa pitjor. Colla d´intoxicadors, ofegant-me de paper, pel broc gros ens ompleneu les bústies de correu tradicional, ens contamineu. Mireu, jo no puc viatjar ni en solitari ni en grup amb lu escaldat que estic. Jo no estic ni per "tours virtuals"... imagineu-vos per "tours reals", i és que tot això em supera de mala manera! No asepto les fugides a castellfollat de la roca, amb regal d´un meravellós assortit d´embotits de la terra, no asepto la salida a sòria en autocar con posterior visita al monumento correspondiente y desayuno-almuerso en ca l´eustaquio; jo sóc un pobre abstemi que ni bota-vino ni mandangues extra. Com a molt, jo visito al meu metge de capçalera a que me foti un chequeo com Déu mana si fa no fa un parell de cops per setmana...goitin, i això sense exagerar-li el tema ni gens ni mique.

La lujuria de un socerdote y el tan sufrido cardenal

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La lujuria de un so cerdote. Valga´m Déu senyor. Els llegeixo amb molta cura: "un sr. cura ofresió sus servisios sexuales a través de la red". Mirin, un servidor, que està bastant desacomplexat d´aquesta terrible vida nostra que tan hem de sofrir, troba el colmo dels disbarats, de la repugnànsia i de la indesènsia més reprobable, que sujetos tales como el endeviduo en cuestión, se dedique a tales menesteres a través de algo tan inosente como el internete, red asosial donde las haya. Obispos y párrocos al poder. Cardenales y hasta quien sabe si la mano derecha de Dios en la Tierra. Pues resulta que el guarro éste debe perteneser a la orden socerdotal, jo suposo que es tracta de tot un senyor socerdote ahí donde lo vén. Y ensima tiene el escaso pudor o decoro de desnudarse en púmblico y reflejarlo en una foto de una askerosidat sin límites, així més o menos com la puta sa mare el va portar al món. Angelet, pobret meu. Mare que el va matricular, és va quedar bén descansadeta la molt fotuda. Juro per la meva santa audiènsia que si jo fos jutge el condemnava a tallar-li la titola, per danys i prejudicis, por poca vergúensa i per soez. A més, què carai, ni que fuera el Brat Pig aquel del cine. Si ya de socerdotes o de mossèns son asín, yo no me quiero de imaginar cómo coño serán cuando lleguen a avispo, a carda-anal o incluso si mucho me apuran, a Sant Pare del Vaticà. Ya disen que los gloriosos caminos del señor son inescrotables. Este tio hizo en su dia oposisiones a garrulo pervertío y en su perturbasión sacó matricula de honor cum laude; és un tarat molt poc trempat.
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A este tipejo tan podrido (con perdón a dios-padre todopoderoso...), más que fumata blanca habria que practicarle una buena fumata morada, dels cardenales que jo li fotria al seu pellejo a cops de sabatot. Collons quin tio. A ver si le excomulgan de una vés de la sagrada orden cristiana. Això no se li fot a la santa madre iglesia ni mucho menos! El glorioso patrono de la casa del dominis vobiscum debe estar avergonsado, aquell noi que està penjat en bellmig de la creu amb un bon parell de lladres fent-li costat deu estar del tot esparverat. Ara puestos, en lloc de xoriços, visto el panorama actual, jo fotria proxenetes, pederastres o violadors. Un so-cerdote que intente cardar aunque sea virtualmente, nada, pelotas colgando, cuajo y cap abajo, en la plaça del pueblo, pa mayor escarnio del personaje, això, aixà, aixís. Jo tinc molt clar que hi ha oficis d´autèntic risc. Avui dia practicar la religió, portar un rosari penjat al coll, i vestir sotana pues sembla que ho és, a jutjar per aquestes esfereïdores i tenebroses notísies. A Dios rogando y con el maso "de masoquista", dando. Quina vergonya de socerdócio que tenim! Quan llegeixo em trobo amb coses que em colpeixen l´ànima, mentre consumeixo el periódico favorito de bon matí amb el meu cafetonet amb llet i els meus guluriossos 'dunuts'; ¿bustés creuen que hi ha dret a que un pallo a part de pocasolta sigui tan lleig i a sobre de tot, un triste cotxino espiritual y humanamente hablando un putu marranu? la veritat, jo no me´n sé avenir pas. I tan. En tot cas vagin i preguntin-li al canonge de la Seu. Jo aconsellaria a l´esclèsia, sinànimus ofendi, que controlin més als seus estimats fillols. El cas de la lujuria del monaguillo o lo que fuera que expuso sus fotos en la red no puede quedar impune, y más si lo hiso desnudo. Por lo menos que fuera una monja joveneta, eixerida i bufoneta, carai. Coi, sóu tots una colla d´homes i dones de poca fe.
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Al meu atimat poble del estraràdio tenim un parell de bons purublemes: som xafarders i a sobre, malparits. A vera, que se´m permeti l´expressió, això ho dic amb tot el cariñu del món i sense maldat. Jo això m´ho permeto dir a la edad que tinc perquè a aquestes alçades ja puc dir comsevol cosa, estic curat d´espantos i martirios. Una cosica me tiene muy harto y no vean cómo. Les hablo del surtidor de la plasoleta. Allá se consentran en un banco más largo que un dia sin pan, todos los cotillas de la vila en fila india, bén arrenglerats, fotent-hi el nas on no els hi demanen pas. Els molt cabrits es passen el santo dia ficant cullerada en comsevol assumpto que no els pertoca i és que així van grimpant dia rere dia com qui no vol la cosa, cercant una mena de grial en forma de notisia, intentant arreglar el món a la seva manera tan peculiar, fent d´alcalde del poble a la vieja usansa, amb tres crits i cuatre pets. Tenen una edad considerable i algun d´ells és un gammarús de cuidado. Ho critiquen tot. Des del partit del Barça fins el traje de la consejala, des del preu del kilo de carxofes fins la brutísia que fot la maleïda cagada dels coloms. I allà en bellmig de tot aquest bonic panorama, tenim el coi de sortidor, que cada dos per tres es fot enlaire, s´encalla, i deixa de treure aigua. "La font de la plaça la vila és molt mal parida" segons els lugareños allá congregados en santa reunión, mentre altres diuen, "el ayuntamiento no hase nada para reparar este monumento representativo de nuestra siudat"..."es una vergúensa" diuen els altres, i així es passen el matí. I la tarda. I no dic la nit porqué no tengo a bien bajar a esas horas tan intempestivas. Moltes discusions del veïnat per no res. En fi, què li farem, doctores tiene la santa madre iglesia, no som res, ni un cavall desbocat i amb el seu xip maltrecho