lunes, marzo 15, 2010

el gran "tíjer" boots reconose su elevada adisión al séso (sobre todo eso)

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A continuasión les leo una notisia del tot esfereïdora i corprenedora: "el gran tijer boots reconose que se encuentra en plena terapia por su elevada adicción al séso". Es veu que aquest noi no la fica massa darrerament pel forat del seu particular green. Vull dir la bola, no penseu malament, i evidentment perquè no juga al golf... sino més bé a fer el putu golfo que és bén diferent. Jo ja dic que als búnkers dels camps de golf anià molta sorra escampada. Ara, pel que fa referènsia a llur vida privada jo ja no m´hi fico ni que sigui per respecte. Jo trobo que el jodido morenito està en bona forma, a pesar que desconeixia que aquest tipus de terrible adicció fos una droga tan dura, a més de molt perillossa. Un gran maldecap per tants senyors golfistes i golferos del mundo entero. Deuen ser coses de la fama. En el fondo jo voldria haver sigut tot un senyor golfo com aquest endeviduo de la gorrita,,, el par de bolsas y el palito del medio... I així picar fort a les dones en mis tiempos de juventud, què carai. Enfocar bien a mi putter respectivo para haser el viejo verdie del campo en cuestión, és a dir, fotre las bolas donde pusiera el ojo de turno. En este caso nesesitaria un fernando hierro más largo que corto (si bien aquel ex-jugador del real pudrit era bastante más corto que largo). Desconosco el recorrido pero me correría igualmente, pasase lo que pasase. Jo diria que un servidor tindria un estil de swing a mig camí entre el boogie-boogie i el Ñogo Ñogo....
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Una de dos con el tigre de la localidat de Cypréss (vaja quin nom de ciutat va escollir el molt cabró per nèixer, que fins i tot sona a enterramorts), la bola irá al abujero o el abujero a la bola, pero algo se hará. Si el campo tiene deciocho hoyos pues el tio se va a poner morao de tanto golpear con tanto pateo hacia el respectivo conejo. Espero que esté a su nivel habitual y por lo menos que se mantenga bajo par del campo, u millor dit, que les mantingui a sota del seu par de morenitos cojones... a les noietes del green, cadi incluido, eso sí, espero no sea maricón. Mala cosa atraer hombres y mujeres a la vés por aquello de si se trata de un vulgar híbrido. De ese modo, con un par de pelotas pequeñitas de la marca Slazenger, escogiendo mejor las rubias que las blancas, retomará la senda del triumfo, volverá bajo palio a ser el can 'peón' que fue en su dia. Si conquistase un nuevo grand slam para mayor gloria de sus incontables fans que hay sobre la capa de la tierra, me lo tendria que agradeser como dios manda; espero mi correspondiente comisión cual señor chosé veiga de la vida, eso seria como abrir de nuevo una puerta dimensional en su particular mundo de los negosios. Los màsters de augusto y las chaquetas verdes a tomar viento, pues. Créanme pofabor. Bueno,, ya sé que no tiene que ver con el post pero cuelgo la foto del grandiós triumfu de la tarde de ayer contra el equipo de m´estalla, es desir, contra los chotos.
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Tigger Boots, "el otro tigre", el que está bajo palio, se arrepiente de sus pecados. Después de tres meses de silensio y un accidente de por medio, el golfista pidió pendón a los suyos, reconosiendo púmblicamente que sigue una terapia reconstituyente por su exceso de adicción a la cosa sexual. No puso fecha a la vuelta al deporte de los palos y los càdis, y cedió sus bolsas con pequeñas bolitas blancas al vesino de su escalera. La agensia estatal dijo que estuvo a punto de agarrar el palo para disponerse a golpear a su "ex" con hierro, wedge, esétera, pues pretendia enviarla al otro lado del green de los verdes campos de Angustia, allá en los Astados Unidos, a más de 200 yardas de distànsia desde el punto de pateo. En su último partido nesesitó más de sinco golpetazos pues para colocármela en el correspondiente bujero y seguir sobre la par. Hablo de golf, repeteixo-insisteixo. Notisia de agénsia. Su amigo Oh banana también lo probó eso de marcarse paquete con un hierro de los suyos pero con distinta fortuna. Le arrancó la cabeza a su respectiva del golpe que le arreó, sin alejarla ni un metro. El noi de las cuchillas de afeitar bien debiera darle algún consejillo al sr. presidente de la nasión... y de paso a nuestro amigo tito henri, ara que se´l veu tan tristot. Pues sepan que yo en su dia conosí al tigre de bengala, un buen gato.
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Quiero suponer que al tigre ama el golfeo por ensima del folleo. Encarar una bola a un bujero no es nada sensillo, es más difisil que un incesto en balonsesto o que un tanto en fumból. A más es un juego de pelotas duras, d´aquestes que foten tan de mal. La diestra siempre es empuñada con la firmesa del "number one". Pienso que se recuperará de esos pequeñicos poblemas y retomará de nuevo su enorme nivel de puter, sortenado búnkeres y arboledas, lagos de agua y algún paparazzi massa fulluneru que s´hi foti pel mig a fer-li la santa punyeta. Desde luego este noi es de armas tomad. Los hominidos como cañisares, con la edad van perdiendo facultades, pero este sélebre deportista yo ya les digo que no. Todo es una estrategia en base a una planificasión, con posterior recuperasión de facultades olfativas y táctiles. Con el tigre susede lo contrario que en otros casos de paralela similitud,, pues yo pienso que a tal sujeto le va la marcha, és tot un hacha.
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Los sementales de cuidado tienen sus feomonas que atraen a las mossas del condado. Es un elemento salido del golf, en cuanto las arreplega pa su entorno personal, su enorme trempera hace el resto. Trempera de la bona, no és matinera, no n´es pas de pixera. Que consti. En lo que hase referensia a mi hand i cap, ara per ara està en hores molt baixes. I no és pas per accident. Potser siguin les sircumstànsies, les cassolitats de la vida, qui sap. Hi ha gent que voldria aprendre a toca el sexo, i jo en canvi voldria aprendre a tocar el saxo. És la il.lusió de tota la meva fotuda existènsia mundana. Ai, senyor, amb el noi del afeitado ¡Cuánto le endivio, pobret de mi, yo que a mis sien años habré estado con las mismas tiparracas que el jodío negro ese en una sola noche de verano! No hay derecho, el mundo está muy mal repartido, unos que acaparan tanto, otros como servidor tan poco. Eso si, ya les digo que para el prósimo torneo meta bien metido el putt hasia el black-hole, no haya perdío su innata puteria tanto en corto como en largo. Oh la la!!!
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sábado, marzo 13, 2010

Dí recto, por CheriNolla

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El sagrado Barselona del siglo XXXIII. Esta es la gran pregunta que se hasen los miliones de fervorosos seguidores platicantes de esta magna institusión donde las haya, y en definitiva, de esta presiosa religión universal denominada basalunisma. El maestro paniaguado (todo un referente en el mundo de la pequeña canasta) me mostró el camino a seguir, és más, me dijo una vés, hasta donde coño arribaria este maravilloso satélite, aunador de un sinfín de voluntades particulares: se trata de un club engrescador como pocos... tanto pa lo bueno como pa lo peor.
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Esas ánimas benditas perdidas en el mundo futbolístico de la virtuosidat, cual imparable misil yonqui de proporsiones desconosidas, que abre caminos de vigoroso éstasis en esas "nits de somni" como la del pasado miércoles de senissa. La Sara Carbonero les trajo un saco de carbón y del bueno, por sierto. Un fumbol de tira pa las lineas, de bons paladares, y que ojo, amenasan con extender la pasión asulgrana allende nuestras fronteras, incluso por otras galàxias del sentrodelapeninsula ibérica.
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El sin culo virtuoso del real pudrit, nuestros amigos comunes, que prosigue su gloria en marcha triomfal, hase que levitemos tots els sosis que vamos en masa al nostru astadi, con mística pasión correspondida por el equipo, a la totalidat de sus fideles seguidores como un humilde servidor. Los buenos modales sosiales no están reñidos con echar unas canitas al aire y aún menos con renegar de unos colores y menos si son de blancas tonalidades. Eso va por mi amigo Ronsero que en estos momentos no lo debe estar pasando nada bien. Jo trobo que anià molta maldat en aquest món mendossa.
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Por sierto, a modo de anendotario, el otro dia, viniendo del campo, esta vez cogí el metro de hostiafrancs (i mai millor dit), pues resulta que hubo una pelea de padre y mui señor mío entre dos facciones o grupettos. Siervo, por mi elevado grado de imaginasión intuitiva, propia de la esperiensia, yo supongo que unos irian con el señor Sandro y los otros con los herederos d´en Jan. Yo pasé de medio lao, asin como de canto, como quien no quiere la cosa. ,,,i és que aqui donde me vén, jo sóCH home de pau; jo mereixo més el premi no-vél de la pau que el mateix barrack Oh banana. Me tiene cautivada la inchusta manera en que muchos de esta santa casa perdemos la moral sin motivo aparente alguno. I és que estem fets uns homens i unes dones de poca fe.
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Mentra escric aquestes humildes lineas estic plorant d´emosió cumtinguda, en este jodido altercado continuo en el cual vivimos, la grandessa de nuestra atimada titusió, a lo largo y ancho del planeta, que se impone por su forma de clavar la poya en todos sus rivales. Bueno, ara no tanto; però ja millorarem a base de vinagra. Me conformo con la mitad de por lo menos el año pasado, pero a ver, este año no me digan que no ganaremos alguna cosica, que aún seguimos vivitos y coleteando en por lo menos dos competisiones. Ai paddó paddó, clavar la puya vulia de dir. Y es aquí domde radica mi pregunta y mi respuesta. Hay un dicho que mantiene que en esta vida nuestra "hay que haser buenas ayudas sin meter la mano", creo que se refiere a un argot balonsestístico..... pero con su permiso lo adapto al fumbol pues poqué me sale de mis cojones de pobre viejo barselonista. .
No les hablo de mujeres, pues. Aunque en efecto sería mi deseo, a falta de practicar con ellas, este pobre servidor, buenos consejos da. Así somos de educados y servisiales en mi amado clum, en espesial la gent del casal. Sólo tienen que pasearse algún dia por allá y verán el sonido de viento que de véses se encuentran sin beberlo ni comerlo. En siertas partes del campo también lo son, oigan, de la mejor manera posible (y plausible) con nuestros jugadores. Yo creo que ni con las damas de 'bon veure' y su ai ai ai continuo tiene perdón. Me ponen de los nervios que ni se lo imaginen. En cuanto a los caballeros, muchos con bastón en mano ya ni les cuento. Si fuésemos en el fondo más paquiritus blanquiasúles, veriamos lo que es sufrir de lo lindo, ojo, de masocas yo creo que no lo seriamos ya tanto. Quisás seriamos más "sados", pienso.
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Caballeros, templansa y pasiensia con nuestro equipo, no fuera que entre tots prenguèssim mal, ya sabemos que en cuestión de bolas hay que actuar de esta manera tan condescendiente, o por lo menos yo lo veo asín. Coi, mentre guanyem.....mentre anem tirant xino-xano encara que no estiguem al siento por siento que més s´hi dóna!!! Mi amado vesino del espaÑól (o real pudrit), que vé a ser lu mateix, es optimista hasta la medúla, aunque les enculen el dia anterior. Su estilo amanerado y harto flemático encubre en su interior una mala leche de espanto. Es de un orden espiritual bastante arcaico, desde mi análisis pormenorisado, este sujeto debe haber mamado yogur de la teta de su querida madre al poco de naser.
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Después de analisar muy desapasionadamente a este ente de mi querido vesinico, veo que se dirige al metro de la carretera, y justo va por la esquinica de mi callesita, va esbofegant ladridos contra mi amado Barselona, y eso a mí no se me hace. El muy gos ascarós, vosifera ante el respetable..... que le trata como si estuviera loco o le faltara bien poco. Es un putu borde, su audiensia se escojona ante su inefable presensia, demensial por los cuatro costados. Su pléyade de vomitivas consignas anticatalanas, en forma de opiniones sesgadas contra mi equipo y mi siudat, la verdat, dan repelús y del bueno.
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No es sectario porqué ni tan siquiera tiene categoria pa serlo...pero en cambio está hecho un buen so cerdote. Un buen tratamiento para el individuo éste, seria una precisa terapia contra loros embaucados, que dejara de mamar de una puta vés, a veure si s´adona que no estamos tan mal. Y punto. Bueno, tengo un loro que me dise que si no apretamos los machos de acá a final de temporada, pues puede que lo estemos. Asín que a por los chotos este domingo y a por el Hleb tres dias después. Ja saben, com deie en Jaume Fuster, mica en mica s´omple la pica...

jueves, marzo 11, 2010

Je ne suis pas desenchantée ni mucho menos, by doña Gregoria

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La colonia "armari", giorgio "armari". Aquesta colonia fot molta pudoreta. És molt exagerada la seva intensitat. Ho dic pel sr. director del banc, que el passat dia pretenia embriagar-me el meu minço i paupèrrim compte corrent. I oju, només per dos putus eurus pel manteniment de llibreta, una llibreta amb una estrelleta bén buideta per cert. A part de portar a sobre un perfum molt dassagradabla pel meu gustu, ascarós com el patxuli, es veu que s´havia fotut a sota la dutxa amb aquelles maleïdes essènsies de lacaixaparlem. El pallo en qüestió resulta que es creu el putu rei del mambo, és un pobre camarús de cuidado. El ferom de tigre per les senyoretes, sino, se´l fot pel recte. A mi no m´intoxiqui amb aquestes pudors. El parfum "armari" és massa rònic, és fort com l´alcanfort, no puc supurtà llur penetradora fragància. I si a sobre li vé el director de la sucursal corresponent amb sospitoses intencions de fotre-li mà pues ja no li dic res. Mala sort i pum. La "mala sort" que han tingut els pudrits que siempre se dan de ser los mejores cuando todavía no han jugado sus respectivos partidos. Lo dicho: "je ne suis pas desenchantée", ans al contrari, espero y deseo que ahora, una vés eliminados la C1, se hunda su presioso estadio, per xulos, altivos, prepotentes, agresivos, ascarossos, indesentes y fuleros de aquí a Pernambuco
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Això és una puruvucació en tota regla. Fer això, presisamén anamí, a todo un sr. sósio del Barsalone. I tot per una vulgar i esfereïdora xifra de dos eurus per mes de comissió. Va home, va, au, aneu a la merda, colla de sangoneres salvatges. No hi ha dret. La olor del perfume giorgio "armari" hase el resto, no superado ni con un baño entero de flaires de ronquina barata! y ensima van de chulus en la sucursal de los cojones! semblen madrileÑus cullons!!! en uNA absurdés de estéril debate me aseñaló el buen tipo que cómo coño queria recoger los 30 séntimos de intereses anuales, si en metállico o con cheque al porteador, sherpa, arriero o como le diera la santa gana. Jo li vai dir que se´ls fiquès per allà on li capiguèssin al muniatu aquell, de maniqueísta aparença, dutxat amb pura essència del giorgio "armari". Las pasarellas de moda como la de sibelles "no conduscas" me sirven pa lusir el tipito tan lustroso que Dios me ha consedido, amen de mi innata rumbosidad al caminar por entre el púmblico congregado a tal evento de moda, paseando mi estilo simpar, junto con mi incomparable garbo y mi elevado salero
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El caso del cabo Bergareche. Este pallo era un producto de la españe profonda, retro y casposseta. En sierto modo paresía al bueno de santi coñete, "el teñío". Are, la diferència es que el fiero soldado no se pintorrojeaba las uñicas de sus pieses de color dorado intenso, ni paresia una gloriosa cabareteña. Hablaba de manera modosita, ni demasiado mucho, ni demasiado poco, asín como a medio gas, como pidiendo perdón al resto del mundo. Això sí, era un desgraciat malparit de cuidado, un dia cogió y le puso cuernos a su mejor amigo. No les estoy hablando del sr.cabo en cuestión. Les estoy hablando del famoso tigre golfista de tez morena y de sospechosos hábitos fuera del "green". Me gustaria que le metiesen ni que fuese con calzador en la tele, pa dar sus concejos, a pesar de la inutilidad de realizar al personaje unos inútiles análisis de carácter psicológico, más en lo sexual que en lo deportivo. Esta sosiedat es un sin sentido continuo, damos rienda suelta a nuestros sentimientos más profundos del famoso iceberg. Por sierto, ¿oi que els hi agrada el meu bunic corsé i el meu aspatarrán sujetador? pues sepan que lo adquirí en pronovias a espaldas del desgrasiado de mi marido, si él se busca fulanas, pues yo no soi menos y también lo hago si me sale de la alcachofa. Asin que ajo y agua para el fresco de tomeu y que le folle un pés
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martes, marzo 09, 2010

Jo també funciono amb gas natural (a vegades, ojo).


La persistensia de la memoria. Ni con sien carajillos de cóñac, uno tras otro, a mi me van a sustraer la presiosa memoria de elefante asul de la cual dispongo. Ni jarto vinito. Resulta que un servidor estuvo expuesto a un prinsipio de radiasión de carácter fatxenda cuando el muy cabrito de mi vesinico entró a chafardear sobre cuestiones muy íntimas aserca del triste futuro que les espera a nuestros infravalorados contenedores de porqueria, la basura resiclable que disen los espertos en la asquerosa materia. Me siento contrariado. Esto susede en la porteria del viejo local de la vila, dia sí dia también. Los siudadanos dempeus no podemos parar los pies a los tótems del ayuntapelas. Això si, el sr. consejal del consistorio era un interlocutor cabal, como Dios manda, sin maldat, un bonhoma de cap a peus, això sí, más fatxa que arias-navarro y carrero blanco juntos, pero una bona persona al fin y al cabo que es lo que cuenta. Me lo encontré enmedio de un guirigall vesinal, le saludé de manera cortés, y le dije que yo estaba muy bien y que esperaba que él tambien lo estuviera, y que hola y adiós muy buenas, y que si te he visto no me acuerdo. Y pum. Ante todo conservemos la cortesia, la educansia y las buenas maneras aunque el tipo que tenga delante sea sensillamente un hijoputa, y ensima más falso que un puente de nieve sobre una grieta alpina. Proseguimos. Preveo una jornada muy pero que muy caliente a pesar del frio...
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Un gol del Barselona es un acto superior al sexual.Una perforasiòn de red de mi gloriosa entidad, perpetrada en un partido desisivo, me se antoja más importante que cualquier fornicasión terrenal que cualquiera de nosotros hayamos tenido en una de nuestras míseras existensias. Un producto de cualsevol acto supremo, es haser el amor con el gol...que no con el cabrito del contrario; al contrario pisálo, ni agua, al enemigo hay que machacarlo sin piedat, sin escrupúlos. Un tanto de mi equipo no se puede comparar con nada, no se puede pedir más a la divinidad suprema de los altares de lo humano y de lo divino. Es la ilusión por la que nasí, es el ojetivo de toda una vida, es la mayor pontificasión de origen selestial que pueda darse bajo la capa del sielo. Es la mayor conquista del paraiso terrenal, aquèl donde la guarra de la srta. Eva se dejó engatusar con la mansana del marrano de un tal Adán (debia ser merengue el muy serdo). Todos quedaron a la altura de una fruta podrida y de un par de susios madridistas que nos trajeron la maldat, la deshonra y la desgrasia sobre la tierra, alejando el edén de nuestros sueños más remojados y convirtiéndonos en burdos seres mortales. Desde entonses ya vivimos sin la trascendencia de una vida barselonista digna, plena y eterna, ante los ojos de dios nuestro señor...
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Jo també funciono amb gas natural (a vegades, ojo). I la veritat és que em sento molt en forma, cofoi com un xínxol, tieso como un camarús que es dirigeix a cuatre potes cap al seu respectiu santuari, casal o penya. Jo sóc una petita meravella asul y grana d´aquest món tan ple d´injustícies. De tan en quan emeto sorolls pel meu tubu d´escape post-rectal, carburo octanaje del bueno, bien refinado por la compañia de turno. Porto incorporat al darrera meu una ideseable llufa continua, sobretot quan el meu amado clum no guanya. En esos momentos tan luctuosos me vuelvo un ser indesente al cual no aguanta ni la santa de su señora. Semblo una harley-davison amb els meus carraspeos traseros, pues cubico a base de potajicos de llegums, cigrons, llenties, fabes i mongetes "la asturiana", aquellas que salen en el anunsio de un par de abuelicas y nos disen que están de muerte. No trec fum perquè sóc una mena de figu, un traidor que de manera alevosa y cobarde hace sonar su claca en cuanto usté menos se lo espera. Atento sin complejo alguno contra el entorno de mala manera y sólo me salva ese enorme silensiador adaptado a mi jodido trasero barselonista. Si los pieles cojas y el genuino rostro palido de etiqueta me vieran por un agujero, la que se liaria. Esto será cosa de la selecsión natural de la espesies. Asin de cara, sin dudarlo,no me avergüenso de contarles todo esto pues sensillamente poqué la perdí cuando nasí!
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Los de greenpeace me comunicaron que no consediese la más minima importansia a las ventosidades que dieran origen a malas olores. Cuanto más ruidico hase el pedico que escupo disen los entendidos que contamina menos el ambiente. Debe ser por aquello de la optimisasión de recursos primos, es desir, cuanto más, menos y cuanto menos, más. El gas natural que voy soltando mientras camino no lleva CFC´s incorporados ni monósidos de cabronio, pero en cambio joden de lo lindo al personal que se encuentra mui sercano a mi posisión. Mi motor de esplosión de unos sien años aprosimadamente es de cuatro tiempos, fot un pet com una gla quan li dóna la puta gana, sobretot quan el meu equip fa un golet a l`estadi, y es un airet que no se pierde sino que se resicla debidamente para retropropulsarse de nuevo cual lanzadera "challenger" de la vida. Todo con un claro y conciso ojetivo: acudir de nuevo a mi gloriosa cita bimensual a can Barça, sin perder una gota de energia en ese continuo trasiego energético de origenes entrópicos. Me siento muy orgulloso de ese medio de locomosión que tengo pre-instalado en mis santas posaderas: es un sistema termodinámicamente abierto y en continuo contacto con el Universo sircundante, és más, yo diria que es paresido a....

domingo, marzo 07, 2010

Els transformers, esos adorables seres...


Los transformers son seres adorables, que unos dias van de asulgrana y otros paresen ir de blanco inmaculado. No suelen tener vergúensa ni pudor, ni propia ni ajena. Usté tan pronto los encuentra en una tertulia barselonesa en ardiente debate... como de pronto se los topa a aquello de pasada la medianoche en absurda cháchara con el enemigo común del barselonismo. Esta espésie de individuos de doble jeto em foten mes por que una pedegrada. Puede encontrarlos en un dial casolano contrastando sus pareceres (nocivos para el club la mayoria de las veces)... y de repente girar la ruedesilla y topárselos en otros lugares como si de dobles o clones se tratasen. En la 'ser' hay alguno pululando de mala manera, arrastrando sus múltiples tribulasiones con sus amados homónimos capitalinos: meravellós tot plegat. Son personajes estrambóticos, llevan una doble vida y según tengan delante un interlocutor u otro, se transforman en ufanos seres de la patria a poco menos que simples botiflers de origen periférico. Su actitud sospechosa se constata continuamente en el famoso 'sanedrin' de la emisora mesetaria y brunetil que todos ustedes conocen. Allá presisamente se dan los mejores casos de transformismo periodístico, cuando redactores que aqui disen una cosa, de pronto quieren contentar al personal allá. Se cambian de ropa, se transvisten y acto seguido transforman su discurso, su mentalidad y su chip; entonses pasan a convertirse en adalides de la causa hispana en su emotivo retorno a casa. Comonopodiaserdeotramanera.
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El micro fot xispes con suma fasilidat. Aqui a Madrit no passa res, calma chicha avizor, no hay zidanes en la costa y la cosa va viento en popa. El Barselona es una institusión llena de traidores que se sacan los cuchillos entre sí cual fieras de la sabana africana. Siempre hay guerra, señores! El madrit és poco menos que una balsa de aseite. En cuanto traspasan la línea del Ebro, marededéusañó, todas estas supuestas guerra intestinas interesan al populacho ávido de notisias...en espesial si es de tonalidades blancas. Si per Barsalona retronen els canons, sabemos que ello interesa, para lo cual se prestan esos transformers que comienzan a atacar nuestros intereses... y a la par esperonan a los suyos. Que sepáis que no nos chupamos el dedo apresiados camaradas del metal. En el equipo de allá, ya puede haber problemas igual o peor que los nuestros pero no importa su particular guirigall diario. Els transformers son bobots malintensionats, tenen la cara-girada com una mena de traidors de neó, se mueven con soltura por los múltiples recovecos del reino y saben desenvolverse con plena fasilidad, eficàsia y disiplina. Lo mejor de todo es que poco después de acurrucarse debidamente al sol que más calienta, pasan el trapo a sus superiores para que metan el follonasso oportuno desde el sentro hasia afuera. Esos entrañables bobots tienen suerte de la audiénsia que les alimenta gràsias al club al que atacan, tanto desde alguna prensa, radio... como determinadas televisiones de índole estatal. Pero como todos sabemos, la vida sigue igual.
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Estos fangtàsticos seres... creadores de opinión al servisio del pueblo escuchante, producen frenesí en la mayoria de sus gentes, dominadores desde el supuesto imaginario blanco superior. Parese que incluso como buenos masocas que somos, deseamos escucharlos sin incluso saber porqué coño lo hasemos. Això de fotre merda de la bona al club que dona nom a la ciutat darrerament és sinònim d´exit. Por el contrario en la capital no abundan tanto como acá esas estrañas criaturitas de Dios. Por lo menos no se transforman tanto de portes cap enfora, cuando esos juntaletras (modelo siro lópes) vienen a ladrar a nuestros micros. No es que sean más valientes, es que potser son menys imbècils que els nostres renegats transformers. Eso significa que nuestros queridos bobots, dependiendo del lugar que habitan metamorfosean cual camaleón silvestre. En este sentido tenemos la gran fortuna de rendir con algún representante del gremio periodístico que sabe lo que tiene que desir...y espesialmente el lugar donde lo tiene que desir. Meravellós. En algunas emisoras de la querida brunete, algunos de los citados elementos suelen explaiarse que da gusto, es más, incluso llegan a confesarse delante del amo del cotarro, el maestro de seremonias para la ocasión, un tal vizconde de la medianoche. Pues yo preferiria que el servil bobot "anti", no fuese tan transformista, y que cantara las cuarenta a esos cuatro mamarrachos; yo querría un ente que fuese más mecánico que humano, diseñado y programado para no tocarnos tanto lo que no suena, alguien que nos defendiera más.... allende nuestras tierras. En aquellas emisoras lejanas no están por la faena, siguen solisitando sus abnegados (y resignados) servisios al torracollons de turno. Tot és mentida, y aunque parezcan seres muy cariñosos cuando se dirigen a nosotros, son entes peligrosos capaces de engañar hasta a su médico. Pobres ilusos mortales...

viernes, marzo 05, 2010

mal asunto eso del mobbing rural


Los ganaderos claman contra el "mobbing" rural. Es veu que a un senyor jutge li ha passat pels dellonsis enderrocar una granja a la comarca de La Cegarra (Lleide). Ara, els "demolition man" dels jutjats de turno, com no tenen cap altra cosa millor per fer,, pues resulta que es dediquen a fotre al suelo unes granjes del secano leridano per on els hi rota. Segons diuen, son susceptibles de ser malfollades totes aquelles que tinguin activitat fabril o industrial. Es veu que alguns senyorets de la capital comtal tenen segones residènsies a pagès i es dediquen a denunciar vilment les pudors dels animalons; pobrets animalons, què mal habrán hecho! después tenim el soroll que produeixen los senserros dels bedells. Mireu, asses de can fanga, si estimeu el camp, la natura, haureu d´estimar les tifes i les pastures; i pum. A veure, bonhome, adapti´s al camp i deixi de tocar els pebrots "a la mano que le da de comer" quan té el platet a taula. Convisqui amb les pudors i amb lo que foti falta y pase por el jodido aro. En definitiu, ja no cal que es tracti d´una granja o d´una fàbrica... ni que estigui situada a un parell de kilometros del poble. Cullons.
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Deixin en pau a aquells que es guanyen la vida com bé poden, a la gent d´eixa terra. Al final acabarem amb tota la pagessia, ramaders i agricultors plegats. Entre pixapins, jutges i algun funcionari poc trempat, buidarem tots els petits nuclis de població i de pas acabarem amb el turisme rural. Aquestos denunciants no tenen ni punyetera idea del putu mal que foten. És la nova moda del fer " mobbing rural" per part dels típics perepunyetes, uns torracollons de cuidado, ens fan molt de mal... i de tan can fanga que estan fets... porten la merda del lodo que els hi arriba als seus genolls. Només falten els picasentències de tres al cuarto fent la feina bruta als pringats de la segona residensia quan van a tocar el que no sona. Els homes de camp ja poden produïr tot el que es cruspiràn los que vuelvan a siudat, aixi doncs que vagi un cap de setmana a respirar natura i si s´escau, de pas que foti una denúncia al seu veí, cuyo delito es el de tener una granja con bestiar. Aquesta és la moda de la dictadura del pajillero que es pixa a la vora d´un pi. Jo penso que la mala queixa del forastero a cal terruño esvalota l´aviram , i a veure què coi seria el camp sense llur característic i meravellós olor a fems. Jo estic al costat del pagès de tota la bida
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El síndrome de Diosgénes. Yo conosco a un biejo amigo de la ñiñés que en su dia le dió por vivir en mitad de una montañica de desperdisios cósmicos. Jo li vaig dir que si insistía molt en acumular deixalla podria afiliar-se a comsevol partit polític, amb tants que n´hi ha, tindria de sobres per escollir. A vera, més que res perqué fet i fet a qui coi li importa el contenido del cubo de la basura si lo que importa realmente es su continente. Que més dóna si es tracta d´apuntar-se a un grup amb unes determinades formes de pensar o d´actuar, o bé si es tracta d´una aspatarrant muntanyota de bendita porqueria, ja sigui pel que fot referència a lo material como a lo as- cético o místico. Mirin, jo si tinguès que desprendre´m d´alguna cosa que m´estimès molt, seria en tot cas a la pocasolta bandarra de ma muller. No és que sigui un desprendido del martirmonio, simplement, és que me vull treure de sobre tot lo justet para vivir en libre albodrío y en pas conmigo mismo... i així ser una miqueta més felís sense aquella bruixota que no me deixa en pau ni un sol moment. Per la llet que vaig mamar maldigo el dia en que la conosí. En fi,, què coi li farem. Tots pops.
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Ara, si me piden acumular otro tipo de objetos, serian los llamados objetos de "el deseo", com per exemple fer la recolecció i posterior collita d´abonaments del meu fumbol clum basalone gluriós. Al meu judici tot lu altre son desperdicis de veritat, és anaquí on l´esperit del sabio Diosgénes agafaria cuerpo y vida de manera ferma i segura. A més què coi, a molts ja se´ns ha passat l´arròs i encare que tinguem cent anys, visto lo visto, si ens posem a tenir determinada mena de sindromets como el de aquel famoso filósofo de la antigüedat, pues és ben clar que ningú em treuria els meus valuossos carnets de les meves mans. Tampoc serieu capaços de treure´m el pink de plata ni els segells de correus de turno; els tindria bén recollidets en una bonica caixa forta al meu piset de les corts. Fins i tot per arreplegar tot el cúmul de deixalla reciclable de ca meva, haurien de venir els bumberus i treure´m per la finestra por la escalerita de marras. I és que de tipus de carnet asosiativo en tenim un fotimé...des dels terrenals fins als autèntics de carn i ós.... ai, quina mala vida, brivalls.

miércoles, marzo 03, 2010

no s´admet gorreo comercial

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No s´admet gorreo comersial. He deixat bén a les clares que al meu prasiós portal de ca meva no s´admet gorreo comersial de cap de les maneres. Ni pumblisitat ni orgues comfitats ni altres tonteries. Que s´enterin, que els repartidors deixin de fer el pallús. Poca broma amb el que dic. Estic fins els nassos que m´aplegueu tota la paperassa en forma de correspondènsia pumblisitària a la meva bunica llar. Que si el "yo no soy manolo lama por un lado", que si el "miri, miri, mirón", que si els del "al campo" (visca el Barça), que si els del "cagafour", que si els del imserso y "el viaje con nosotros a mil y un lugar"...amb el fotut viatge a Tunísia i el regalet del pernilet de costum amb el consabido lote dels nassos. A més, que cullons, total, si lu que donen més que un pernil de pota-negra és un putu pota-verda. Carai, Quina merda. Tenim ofertes que li produïran un esglai inmens, de mil parell de pebrots! Fins i tot li sortirà de gràtis l´autucar dels jubiletes. Això si, si puja l´avió li farem entrega a la mateixa escala d´una bosseta de pipes gentilessa de la casa. Per la tornada millor no agafi el vaixell no acabi marejat i en cabat necesiti biodramina: potser seria un altra cosa por aquello que disen cosas de la edat de los señores viajeros, allabors comptin amb la siga-saga del bote naviero i de la santa mare superiora. Los cruseros transmerditerraneos tampoco me hasen ilusión, qué quieren que les diga, los viajes a las rias baixas me dan escalosfrios por miedo a ahogarme, a más que están muy lejos... y ya no digamos la subida a los Pirineos franseses pa ver a la sra. Lourdes. Es como la putuguesa, una tal Fátima pa los amigos, pa ver como nos hase un milagro bajo palio y nos retorna a la eterna juventud de badalona, curándonos todos nuestros males habidos y por haber (vamos, això seria un miracle). Jo viatjo per ordinador, agafo el goglet-maps i llestos, al tran-tran virtuoso, res de muniatos amb vinagreta, tot ho faig sense sortir de casa, com els homes de debò, els de pèl & pit.
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Las turbulensias en el aire, otro sírculo virtuoso de los de aquí le espero, marededéu, això és un altra qüestió. Una bosseta de carmelets d´eucaliptos mentolados per soportar com cal las embestidas de la tormenta i la vomitera se li passarà. Aprofiti la nostra ganga, no tindrà cap altra uputunitat millor a la seva vida per tal d´escampar la boira i sortir al vuelo del seu corralillo mundano. Se lo aseguramos "comme il faut". La mare que ens va parir. Quina colla de capsigranys aquesta gent de les agènsies de viatges "al por mayor" i mai millor dit, amb allò del "l´ou cost" i los cuatro veteranos de la partida. Molts descomptes a l´engròs però la qualitat del servei és força escadusera. I per postres li empantanaguen el portal del seu piset o la seva escala amb tant paper de retrete estampat amb imprenta xerogràfica barata. Astic fins els dellonsis de la pumblicitat, sigui la que sigui. No m´engatussareu pas amb les vostres històries, no me fa igual que m´embruteu amb la vostra patxoca, massa comèdia i pari de comptar. Tinc paperam pels descosits, em fot fàstic tot plegat per no dir cap altra cosa pitjor. Colla d´intoxicadors, ofegant-me de paper, pel broc gros ens ompleneu les bústies de correu tradicional, ens contamineu. Mireu, jo no puc viatjar ni en solitari ni en grup amb lu escaldat que estic. Jo no estic ni per "tours virtuals"... imagineu-vos per "tours reals", i és que tot això em supera de mala manera! No asepto les fugides a castellfollat de la roca, amb regal d´un meravellós assortit d´embotits de la terra, no asepto la salida a sòria en autocar con posterior visita al monumento correspondiente y desayuno-almuerso en ca l´eustaquio; jo sóc un pobre abstemi que ni bota-vino ni mandangues extra. Com a molt, jo visito al meu metge de capçalera a que me foti un chequeo com Déu mana si fa no fa un parell de cops per setmana...goitin, i això sense exagerar-li el tema ni gens ni mique.

lunes, marzo 01, 2010

La lujuria de un socerdote y el tan sufrido cardenal

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La lujuria de un so cerdote. Valga´m Déu senyor. Els llegeixo amb molta cura: "un sr. cura ofresió sus servisios sexuales a través de la red". Mirin, un servidor, que està bastant desacomplexat d´aquesta terrible vida nostra que tan hem de sofrir, troba el colmo dels disbarats, de la repugnànsia i de la indesènsia més reprobable, que sujetos tales como el endeviduo en cuestión, se dedique a tales menesteres a través de algo tan inosente como el internete, red asosial donde las haya. Obispos y párrocos al poder. Cardenales y hasta quien sabe si la mano derecha de Dios en la Tierra. Pues resulta que el guarro éste debe perteneser a la orden socerdotal, jo suposo que es tracta de tot un senyor socerdote ahí donde lo vén. Y ensima tiene el escaso pudor o decoro de desnudarse en púmblico y reflejarlo en una foto de una askerosidat sin límites, així més o menos com la puta sa mare el va portar al món. Angelet, pobret meu. Mare que el va matricular, és va quedar bén descansadeta la molt fotuda. Juro per la meva santa audiènsia que si jo fos jutge el condemnava a tallar-li la titola, per danys i prejudicis, por poca vergúensa i per soez. A més, què carai, ni que fuera el Brat Pig aquel del cine. Si ya de socerdotes o de mossèns son asín, yo no me quiero de imaginar cómo coño serán cuando lleguen a avispo, a carda-anal o incluso si mucho me apuran, a Sant Pare del Vaticà. Ya disen que los gloriosos caminos del señor son inescrotables. Este tio hizo en su dia oposisiones a garrulo pervertío y en su perturbasión sacó matricula de honor cum laude; és un tarat molt poc trempat.
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A este tipejo tan podrido (con perdón a dios-padre todopoderoso...), más que fumata blanca habria que practicarle una buena fumata morada, dels cardenales que jo li fotria al seu pellejo a cops de sabatot. Collons quin tio. A ver si le excomulgan de una vés de la sagrada orden cristiana. Això no se li fot a la santa madre iglesia ni mucho menos! El glorioso patrono de la casa del dominis vobiscum debe estar avergonsado, aquell noi que està penjat en bellmig de la creu amb un bon parell de lladres fent-li costat deu estar del tot esparverat. Ara puestos, en lloc de xoriços, visto el panorama actual, jo fotria proxenetes, pederastres o violadors. Un so-cerdote que intente cardar aunque sea virtualmente, nada, pelotas colgando, cuajo y cap abajo, en la plaça del pueblo, pa mayor escarnio del personaje, això, aixà, aixís. Jo tinc molt clar que hi ha oficis d´autèntic risc. Avui dia practicar la religió, portar un rosari penjat al coll, i vestir sotana pues sembla que ho és, a jutjar per aquestes esfereïdores i tenebroses notísies. A Dios rogando y con el maso "de masoquista", dando. Quina vergonya de socerdócio que tenim! Quan llegeixo em trobo amb coses que em colpeixen l´ànima, mentre consumeixo el periódico favorito de bon matí amb el meu cafetonet amb llet i els meus guluriossos 'dunuts'; ¿bustés creuen que hi ha dret a que un pallo a part de pocasolta sigui tan lleig i a sobre de tot, un triste cotxino espiritual y humanamente hablando un putu marranu? la veritat, jo no me´n sé avenir pas. I tan. En tot cas vagin i preguntin-li al canonge de la Seu. Jo aconsellaria a l´esclèsia, sinànimus ofendi, que controlin més als seus estimats fillols. El cas de la lujuria del monaguillo o lo que fuera que expuso sus fotos en la red no puede quedar impune, y más si lo hiso desnudo. Por lo menos que fuera una monja joveneta, eixerida i bufoneta, carai. Coi, sóu tots una colla d´homes i dones de poca fe.
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Al meu atimat poble del estraràdio tenim un parell de bons purublemes: som xafarders i a sobre, malparits. A vera, que se´m permeti l´expressió, això ho dic amb tot el cariñu del món i sense maldat. Jo això m´ho permeto dir a la edad que tinc perquè a aquestes alçades ja puc dir comsevol cosa, estic curat d´espantos i martirios. Una cosica me tiene muy harto y no vean cómo. Les hablo del surtidor de la plasoleta. Allá se consentran en un banco más largo que un dia sin pan, todos los cotillas de la vila en fila india, bén arrenglerats, fotent-hi el nas on no els hi demanen pas. Els molt cabrits es passen el santo dia ficant cullerada en comsevol assumpto que no els pertoca i és que així van grimpant dia rere dia com qui no vol la cosa, cercant una mena de grial en forma de notisia, intentant arreglar el món a la seva manera tan peculiar, fent d´alcalde del poble a la vieja usansa, amb tres crits i cuatre pets. Tenen una edad considerable i algun d´ells és un gammarús de cuidado. Ho critiquen tot. Des del partit del Barça fins el traje de la consejala, des del preu del kilo de carxofes fins la brutísia que fot la maleïda cagada dels coloms. I allà en bellmig de tot aquest bonic panorama, tenim el coi de sortidor, que cada dos per tres es fot enlaire, s´encalla, i deixa de treure aigua. "La font de la plaça la vila és molt mal parida" segons els lugareños allá congregados en santa reunión, mentre altres diuen, "el ayuntamiento no hase nada para reparar este monumento representativo de nuestra siudat"..."es una vergúensa" diuen els altres, i així es passen el matí. I la tarda. I no dic la nit porqué no tengo a bien bajar a esas horas tan intempestivas. Moltes discusions del veïnat per no res. En fi, què li farem, doctores tiene la santa madre iglesia, no som res, ni un cavall desbocat i amb el seu xip maltrecho


viernes, febrero 26, 2010

Mi verdat, por cheri "el casanovas"

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UN BARSELONA GLORIOSSO- Queridos lectores, desfaciendo el tuerto de futuros tiempos electorales en nuestra querida institusión asul y grana, mientras mucho señor asosiado está deshojando la amarga rita de los diferentes pre- candidatos, nuestro clum va viento en popa en sus diferentes secsiones depotivas, en espesial el nostra gluriós primer equip de fumbol; mica en mica vamos tejiendo un triomfante camino cual bunica formigueta treballadora. Muchos han sido, son y serán los obstáculos que tendremos a lo largo y ancho de la competisión liguera, en forma de algún puÑñÑetero arbitratcha o en forma de desafortunadas lexiones. La enorme seguridad en nuestro juego hase que los inconvenientes mensionados anteriormente no sean más que el moco de un jodido pavo madrileño. Pienso que iremos superando la cuestión en forma de imprevistos, jornada tras jornada, és a dir, xino-xano, com qui no vol la cosa. Eso es lo vertaderamente impotante, como bien dise el maravelloso anunsio de la estrellita torrada "Dann", pues "no impotta lu que fasin els altras". Nosotros mismos somos los amos y señores de nuestro destino y nada ni nadie debe pararnos los pies por mucho empeño que pongan els molt cabrons de la meseta. Confiansa en nuestras fuersas, en nuestra preseveransia y tenasidat. Mientras juguemos con la confiansa que vamos mostrando una semana tras otra, seremos los dueños del fumbol en españe, en europe y en el tribunal d´estramsburgo. Pienso yo que esta liga la ganaremos como un par de cornadas antes del final...
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UN ESPAÑÓL FET UN BUNYOL- Comonopodiaserdeotramanera. El equipo metropollitano sigue transitando por la cornisa de mala manera, siguen griñolando de lo lindo. A buen seguro esos jodidos pajarracos desgrasiados se mantendrán en la categoria de honor, pero si pudieran sufrir un poquitico pues miel sobre orejuelas. Siempre deambulando de forma ascarossa por la primera división nasi-onal, de un modo grotesco, ridículo y peripatético, regalando puntos a su "father figure" de forma canallesca una temporada tras otra, jugando "finales" con el equipo de la siudat-capital, como si en los diferentes envites les fuera la mísera y bastarda vida que llevan. Me resulta algo tremendamente vil y soés, algo sensillamente indigno de un pais normal; esta gente no compite por nada, esta gente medra, vegeta de los deshechos que les brinda la prestichosa premsa estranchera en un pequeño titular en la parte superior de sus respectivas gasetillas diarias. Deportivamente no tienen categoria, son una colla de xusqueros començant pel seu senyor president. No tienen ni rumbo fijo ni patria alguna. Me cago en tot. No meresen existir, pero allá están, como el cagarro d´un gos del veí a sobre la vorera, quan se´l troba a la porta en tant que vostè surt al carrer. A mi me molesta muy mucho su simple presensia. Lo peor de todo es que no se sabe cual es el grupo político que les mantiene a flote económicamente. Passa como en Madrit.
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UN MADRIT BASTANT PODRIT- Esta santa casa és com el pallo que sempre està a punt de fotre un pet y sin embargo nunca muere. Collons de merda. Es como la mala simiente, no son tan bunyol como su filial pero siguen por allá, pegadicos a dos puntos de los nuestros, jodiendo la marrana. Yo amaria una eterna sosobra de esta tenebrosa gente conviviendo con ellos en una presiosa estampita. El real podrit, vagi bé o malament sempre estarà podrit. Pudrit per dins, pudrit per fora, tant de dia com de nit. Ojo, y no digo pas que la culpa la tenga siempre madrit. A véses, está el malparit del trensilla de turno, todo hai que desirlo. Pues que quieren que les diga, resulta que estoy hasta los cataplines de las crisis de aquesta gent, muchas véses trempeando por el filo de la cornisa sin caer en los abismos infernales de donde jamás debieron salir. Yo no creo en demasía en las teorias de los puentes aéreos y similares, yo lo que pienso es que en su dia fueron "inventados" para de algún modo intentar contrarrrrestar nuestra evidente superioridat como entidat. Más quisieran tener las secsiones porfesionales que tenemos, o los equipos de nuestras categorias inferiores. Viven continuamemte del espolio gubernamental, en forma de favores políticos devueltos, recalificasión de terrenos y otras sarandajas por el estilo. Son uns màfia de institusió. Sin embargo, y a pesar de lo podridos y corrompidos que están, siguen ahí, potanto no hay que fiarse por nada del mundo de sus maléficas intensiones. ¡Miren, estos pegajosos blancos me tienen harto, cohone, y no vean cómo!

miércoles, febrero 24, 2010

la momia de tutancheri i els carnestoltes de sitchas


La eyaculasión precós. Mala peça al teler eso de ir por la vida envainando al personal cuando todavía no se alcansó la oportuna madurés. Yo pienso que la juventut de hoy en dia tiene demasiada trempera pa según que cuestiones, mientras que por otro lado n´hi ha massa figaflor suelto. En mis tiempos utilisaba unos espantapájaros del sembrao para animar mis horas bajas (y de paso mis partes bajas). En definitiva, pienso que los de mi epóca eramos más originales, teniamos más imaginasión pa la educasión semsual. Nuestros intintos más ímtimos, es desir, nuestros intintos básicos no se empleaban tan a 'la babalá' como en la actualidat. Hoy en dia tenemos que los unos emplean a la muniata de turno que se presta a tales prebendas, en tan que per l´altre banda, es basten i es sobren amb un bunic ninotet de goma recauchutada i inflable para llevar a cabo sus sospechosos planes de vejés. Eso sin contar con la jodía pastillita viagresa. Pues yo creo que una de dos: o algunos se conforman con demasiado poco... o es que los otros van de fantasmots. Tot és qüestió de gustus i llençols, tanseval.
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Muchos sementales, congéneres de espesie (y algunos de edad), han empleado el método "la parienta de turno" sea o no familiar. Otros menos sibaritas se inclinan más por artilugios artifisiosos para praticar sus morbosidades tan particulares. Yo estoy a medio camino de tales delicatessen. Yo ni chicha ni limoná, ni fu ni fa, aixi fifty fifty com qui no vol la cosa. Como de di sí mulo. En mi relasión eyaculatoria precós de 102 años, me gustaria emplear a un syborg como los que salen en 'jo bobot' (mitá humano, mitá máquina), para intentar procrear por lo sano pues cuamsevol monigote como los que tanto abundan por las calles de nuestras queridas siudades. Total, pa lo que hay que ver. Ya ven que lo que abundan por los rededores de sus viviendas no tienen nada de espesial. Son seres, que al igual que usté, comen, cagan, follan (cuando pueden) y duermen; no hasen nada más que usté no desconosca. En esto no hay secletos. Asin que por consiguiente yo ya tengo más que sufisiente creando una espesie de híbrido asosial que sirva pa proteger mi integridat de tanto facineroso y desaprensivo que me rodea, esté en el casal o esté en el campo de mi glorioso barselona. En definitiu, tota aquesta mena de coses tan paradoxals és el que condueix a 'la enculasión pre-coz' com coi se digui....
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La momia del Tutankamón pierde glamur. Pues es veu que aquest jodido pallo no era pas tan guapo com el pintaven allà per la seva época. Era y es feo de cojones, amén de un "ecce homo" de cuidado. Por lo menos mientras vivia allá en el antiguo Egipto de los faraones y de las faraonas. Diuen que l´anàlisi del dna ha ofert la imatcha real del noi aquell. Diuen que caminava amb crosses, que era un cojitranco de espanto i que a sobre va agafar la malària de molt jove el pobret desgraciat. Valga´m Déu senyor. Diuen que la sra. Momia nasió fruto de un triple, o sea de un "encesto" de esos entre su padre y una hermana suya, o su hija, o su sobrina o su prima o vés a saber. Eran unos actos viles tan al uso en aquellos tiempos. En el Cairo sabrán mucho de dinastías egipsias, pero ya no pueden presumir de conoser ni a la santa de su mujer, y lo que es peor, ni a la madre del famoso rey midas de las pirámides.
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Vamos, al no conocerse ni a su madre, a grosso modo seria una espésie de jiménes losantos en poténsia. Otro viejo allegado que se las daba de alguien importante en su época, otro de esos tenebrosos seres a los que no conose nila puta sa mare. Bien, ya ven utédes, tanto linaje, solera y casta para morir a los 19 añicos la criaturilla de Dios. Si és que ja dic jo, no som pas perfectes tal como pudiera indicar la historia. Ni el paso de las senutrias o siglos podrán jamás desvelar tanto misterio con un personaje de tales dimensiones, tan enrollado en scotex ni tan maravilloso de por sí. Quisás allá para el año sinco mil después de hristo, cuando descubran al inefable jeto de don mariano rajoy, verán nuestros descendientes el porqué este sujeto tenia tanta barra, aparte de tonto, claro... Sense ànim d´ofendre jo diria que és un exemplar políticament tartaja i un ser bastant inútil pel seu sofert poble. Los esóstopos radiartivos del cabrono, concretamente el número catorse, nos podrán desvelar una serie de dudas en un futuro lejano, en el sesto milenio puede ser, amén de otros enigmas colaterales de enorme secretismo, como por ejemplo el porqué dentro de ese partido de la oposisión, los militantes se llaman "hijo-puta" entre ellos. Son una serie de entes extraños que en la actualidad ocupan puestos tan importantes en el escalafón político de sierto pais mediterráneo... sin mereserlo en modo alguno, ni aquí ni a les quimbambes.

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Mascarada de mossos a l´engròs. Atensión que les leo tal y como resa la notísia. "La polisia autoñómica catalana introdusirá agentes con pelucas, sombreros y pintura fasial en los carnestoltes de Sitchas". Miren, yo, iluso de mi, que pensaba que de comparsas sólo habia en el desfile carnavalero de turno. Pues resulta que no. També n´hi ha de comparses entre els senyors vigilants. Ustedes se imaginan un mosso transvestío? Mare de Déu senyor. A lo que hemos llegado: Oiga usté, mande al sargento enric rodrígues, tiene que haser el servisio en las calles de la tan glamurosa localidad costanera...vistiendo de Drag Queen! Un polisia hasiendo de reina de la noche! Lo que hay que ver. Eso en mis tiempos no pasaba. No me diguin que de vegades enyoro el general, snif, i els grissos amb els seus guluriossos mostatxos. Mirin, por ahí yo no paso, aunque fueran más trajeados y mejor uniformados...i fossin més cabrons, porqué no desirlo. Eso si, a las fuersas de seguridad últimamente se las está rebajando de lo lindo, ¿ein, me lo pregunta?
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Collons, si que viuen bé, montando de modo tan original esos dispositivos de seguridad. Cuanta imaginasión. El ser el rey (o la reina) de la fiesta y del pasacalles nocturno con el paso del tiempo también ha cambiado lo suyo. Las reinas eramos los que teniamos a bien de escondernos en el hueco de la escalera de comsevol portal, allà amagadets dels anti-avalots dels grissos, protegits en un humil racunet, fugint de la sra. porra de l´entranyable amic gris de turno. Las viviendas de protección ofisial nos protegian tan bien como los actuales salvaguardas de la cabalgata o rúa. Bendicenos padre por estas prebendas y otros tantos privilegios... Sea todo por la seguridat de la patria. Ai, ja s´ho passen bé els juergueros aquestos, que viuen a mig camí entre el pla Bolonya y la desfilada Moñoña. Tot això és com tenir dugues vides i no caure pas en el intento. Vostès mateixos, un servidor pensa fer les oposisions per dedicar-me a fer de agente de incógnito per al proper carnestoltes. Jo portaré la perruca més cridanera de la festa...que vaya usté a saber, coño

lunes, febrero 22, 2010

el serebro de inda y la biblioteca de alejandrito...


Recuerdo con enorme nostalgia aquel bello pograma de televisión de hase unas tres décadas llamado "Cosmos". El señor divulgador sientifíco Carl Sagan en su dia estudió de manera pormenorisada el serebro, en espesial la parte que hasia referensia al serebro en su área conosida como área de broca. Bé, yo me conosco a otro divulgador actual de tarannà madridista y de afisión periodista que más que el serebro de broca tiene el serebro d´un cabró. Visca en Màrius Serra i els seus gloriossos anagrames! Ahora más en serio, sepan que con este artículo de tan profundo contenido, me estoy preparando mi tesis dortoral; con el somero análisis de este destacado elemento de la brunete merdiática, pretendo iluminarles a ustedes con todo lo aprendido por mi parte. Pienso que he tenido una gran suerte con el estudio de tales ejemplares y en este sentido me considero todo un afortunado. Dicho y hecho, un servidor quiere compartir con el diario yoya, sus conosimientos sobre el serebro comunal de sierta parte del entorno anti-barselonista y por ende, con el demente global que les une. Un personaje con tan hermosa cara de majadero y garrulo, ¿com coi pot haver arribat tan lluny?
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El ilustrísimo Sr. Inda es el elegido para la ocasión. En el interior de la caja de sapatos que tiene por montera tenemos el complejo "r" de reptil (o de rata), como ustedes vean mejor. Allí su consiénsia suprema, de carácter agresivo, dicta las órdenes a sus correspondientes peleles de redacción. Su deteriorado sistema límbico observo que conecta de forma muy directa con el hipopotálamo de su íntimo amigo Josevi Hernáes, últimamente bastante callado, todo hai que desirlo. El puente de Baroglio que nos une con el mundo que nos envuelve lo tiene bastante podrido y por ello sus teorias fumboleras se hallan tan lejos de la realidad. Tot això és molt trist. Este buen hombre necesita comprensión por nuestra parte. Tiene el córtex exterior de la cortesa muy carcomido y con bastante moho. El verdete de sus escasas sircunvolusiones le está dejando para el arrastre. Si alguien le pudiera prestar un serebro nuevo ni que fuera un momentico pues seria de agradeser. Ante todo seamos humanos y comprensivos, la sagrada biblia dise que hay que ayudar al prójimo aunque sea tu enemigo. La materia gris de esa pretigiosa entelequia del Marca no da para más, es un privilegiado como ser único, por tener la totalidad de sus neuronas borrachas, bailando todas junticas un jodido chotis madrileny; coño, lógico y natural, con un pequeño serebro humanoide, tamaño de una nuez seca i eixuta, tan viscoso y tan estraÑñÑÑño,la cosa no puede dar más de sí. Tiene más materia blanca que gris pues debido a que su sistema nervioso cada vés que llega el fin de semana sufre de lo lindo.
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El espesímen no presenta seré-bello alguno, pues porqué sensilla y llanamente no dispone de él. Por eso el tonto pierde continuamente la verticalidad. En espesial cuando le da por hablar o por escribir, amén que se trata de un tiparraco muy pero que muy feo, tanto en sus rasgos genotípicos como fenotípicos. Se trata de un caramono sin lugar a dudas, un pringado de la vida, un bufón de corte. No posee ni sircunvalasión ni cisura interhomosférica. Això si, a destacar una bonica moñiga de vaca a la seva part prefrontal. Por lo demás, como bulbo raquitídeo presenta un petit muniatu bastante atrofiado, si. Pero bien, ¿ustedes no se imaginan por un solo instante cuan bella es la bida, aunque de ves en cuando malnazcan seres como el que nos ocupa y nos preocupa? Son miles de millones de neuronas redusidas a la minima expresión, sonando al unísono, con armonia de maravillosos toques divinos, para la final de todo, "brillar" de manera tan sublime con las imbecilidades de semejante individuo. Luego no me digan que no es hermoso el clarividente ceporro del nostre amic Inda. Tales dimensiones de genialidad al servisio de recoletos.
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Las fibras de DNA uniéndose entre sí en las sélulas progenitoras de su santa madre para consebir tanta estupidés en tan poco espasio fisico. Un par de hemisferios, ni creativos, ni analíticos, sensillamente búrrus de nasimiento, unidos por un cuerpo callosu tan sondio como el del sr. director en cuestión. Estoy llorando de contenida emosión. Tantos eones de años de evolusión genetíca pa consebir esta cosa, un ser de tan nula capasidad, ¿no es acaso curioso? ¿Pero para qué coño le hasen falta tantos bits de informasión al tarado este? Un serebro que ni de primate y que últimamente se repite con las mismas consignas anticuleras. Ni la memoria de la antigua biblioteca de Alejandría es sufisiente para comprender el carácter de sus manifiestos públicos, ni de sus famosas "cartas abiertas" ante la opinión de los suyos. En definitivo, desde mi periférica ignoránsia me pregunto como puede existir un conglomerado neuronal tan desconectado de la realidad que le envuelve, cuando por otro lado exploramos los fondos marinos y metemos satélites en órbita dia sí dia también.

Y es que quisás estas paradojas también formen parte de la "bellesa" de esta vida nuestra: el Sr. Inda y compañía. Sírvanse más referensias en www.unacornadadepaseoportuvida.com

http://www.youtube.com/watch?v=jqjMgAOjGrE&feature=related

viernes, febrero 19, 2010

la berenjena transgénica, el semáforo enloquecido


Como les dije resién, es claro que las infecsiones hospitalarias de tarannà inodórico son un riesgo evitable, pues usté tan sólo tiene que meter sus pesuñas a sota del grifu del lavabo y ya es sufusiente. Miren si es fàsil fàsil fàsil, ojo, i amb poc despilfarro, tot sigui dit. Pero hoy no hablaremos de ese tema. Hoy trataremos otro. Nuestra santa amada berenjena de cada dia. India prohibirá el cultivo de la berenjena transgeníca o algo asin. Pues mirin, aquesta notísia m´agrada molt en el fondo.. pero m´impotta un putu pimientu en la forma. A mi, mentre el troç de pebrotàs negre aquest no me foti un bon mastegot en el meu bunic careto pues tan se me´n refot. Si té el seu DNA revolusionat pues mala sort, que carai... aneu a cagar pebrots tots plegats!
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El cultiu de resistènsia a plagues merengues podria ser una de les seves finalitats més inminents ara que me´n adono. Ara,entre bustés i un servidor, ojo ,aquesta fotuda elbergínia tan original deu tractar-se d´una senyora solanàsea moderna, d´aquestes del "living la vida loca", això si, massa neguitossa en tot cas. Diuen els amics entessos que el producte en qüestió, fidel descendent de l´ovelleta Dolly, no causa cap perill per sí mateixa a l´hora d´empassarse-la. Quan l´agafa et mira cara a cara, fins i tot sembla com una mica atemorida, de vegades pot ser que arribi a plorar però mai de la vida et farà mal. Si li parla del real podrit es tornarà agressiva, igual m´agafa mala llet i la folla malparida s´hi torni contra busté, llençant-li esputos o bonics mocos verdosos al seu honorable jeto, tal com feie l´entranyable nena del exosista....
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d´Això de la modificasión transgénicamente genética y sus secretillos de carácter solanáseo en tierra de la India, no he entès amsulutamén res de res. Diuen que actualment hi tenim un munt de productes transgénicos, modificados, tan d´origen animal (relaño o pedro jota ramíres) com vegetal (josé visente hernáes o el mismo losantos). Diuen que resistim algunes plagues però ja els hi dic jo que totes no. Si a sobre porten TDT o insectisida com antigament es feia pues allaborans oli en un llum. Per què no els furmiguem des de l´aire a veure si es moren tots els malbitxos aquestos? Ara ja no porten ni pestisides madrileños ni res, ara son un producto de la manipulasión en laboratorios del estado bien centralizados en la capital del pais de al lado.
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Por poner un ejemplo, miren fíjamente el careto del tonto del ronsero y la cara d´elbergínia buturuda que té el mongolo retarded aquell. Estos productos de prosedénsia mesetaria no son tan inofensivos e inocuos... son de un carácter más agresivo e intolerante que los nuestros, algunos, más pardillos que el mear parriba; hasta incluso diria que son más que isostopos radiartivos...és más, son las sustansias tósicas de unas malditas semillas, tan nefastas,que nunca nos hasen el santo favor de morirse de una puta vés. Es como la hierba de su siudat deportiva, de tan mala que es...resulta que es muy difísil que fenesca. La mala yerba nunca muere según disen.
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Los semáforos de la carretera general que pasa por mi amada poblasión, están podrits. El ayuntapelas pues resulta que se puso a arreglar los del sentro de la vila y no se puso de acuerdo con el consistorio badalonino y potanto se olvidaron de reparar los de la ctra. general. Ambos monisipios, el mio y el de ellos, se despreocuparon del tan nostrat sentit siutadà en cuestión de tràfico. Nosotros hemos de pagar semejante disbauxa sirculatoria, con unos ojos gigantescos que usté, amic meu, no sabe si se van a poner en verde, en ambár o en rojo. Tenemos unos matotos descolocados. Únicamente el pobre usuario, ja sigui cunductó o un simple vianant sabe lo que por acá se cuese. No me vale que ensima de la pintura osidada, pudrida, arrovellada, raída y corcomida, metan una nueva capa pues porqué no. La pintura sobre el alijado que yo sepa, no pas per tapar forats....
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Después de meternos en el sentro del pueblo toda esa serie de semáforos extraplanos de nueva generasión, por unas calles de la siudat y no pas por otras, resulta que en la antigua nasional puede que le caiga uno ensima por poco que usté se despiste. Mejor ya puestos, que metan entonses a un sr. urbano allá plantao en un faristol, en medio de un cualsevol cruse, con casco, pito y mano alsada, regulando el tráfico a la vieja usansa. Los inosentes de turno del lugar igual se imaginan a la santa mujer del señor alcalde fotent l´estaquirot de valent entre multita y multita.

miércoles, febrero 17, 2010

don florentino péres por una glande-sanches-libre!


Don Florentino Péres-Burrull por una Glande Sánches y Libre, con dos cohone (i amb tota la caradura del univers). Sí senyor. Aquest ingeniero de canales, acueductos y cenagales, Péres por parte de padre, Burrull por parte de madre. Un auténtico hombre de estado, de esos que quedan más bien pocos. Un dia cautivó a la donsella blanc i blava y se enamoró de sus renegados atributos. Una dona poc bufona i eixerida, muy mal formada físicamente, todo hay que desirlo. Su prosedensia era del nordeste peninsular de la piel de sorro. Su nombre de pila, doña Daniela Sánches y Libre, Glande por parte de padre, Libre por parte de madre (i no va amb segones, que consti). Se conosieron en un derby de esos, con el tiempo se enamoraron...y al final de toda esa aventurilla se casaron, eso sí, por lo sivil y bajo la atenta tutela del padre José Damián, obispo de intereconomia episcopal. No queria traisionar a la iglesia pa convertirse directamente en jués y parte de la competisión pero lo hiso. Vaya si lo hiso. Este elemento como tantos otros iba de imparsial por las cavernas de la vida brunetil. El feroz hermanamiento de la retro más casposa. A Dios rogando y con "el maso" dando.
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Un asucarillo blanco edulcorado sirvió para aunar todavía más el espiritu de una familia felís y avenida. Era como el matrimonio de sus respectivos clubes, de esos que hoy en dia quedan bien pocos. Tuvieron hijos (si, de tal y de cual), por la moda retro, casposa y altamente cañí del imperio sircundante y por la desgrasia de Dios, dels totxos i dels berberetxus. La gente del lugar, bruneteños ellos, pensaban y temian que un tal Itu Gonsáles se pasara a la oposisión por un partido en cuestión contra un enemigo común. Entonses unieron más sus fuersas para simplificarlas cosas. Las disputas ocasionales interinas de ese gran rival, los enfrentamientos entre sus diferentes "ismos" les hasian más fuertes. Mientrastanto, el partido del pasado sábado se disolvia en la nada. El abrirse de patitas en casa de papá-madrit era obviado vergonsosamente por mucha gente. El macho de la casa, el ser supremo y acaudalado creia controlarlo todo. Iria de gala a la seremonia, arregladet fins els descosits... La hembra pericona también seria invitada a la fiesta, con lujoso corsé, faldilla torera i un presiós "gorru" per montera. Los seguidores de ambas casas, de prosedensia tan diferente pero de sentimientos tan paresidos allá estarian todos en regocijo común
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Pongamos tinte al granate del escudo y aclaremos cuatro conseptos. Madrit i Apañol igual a kaka de la bona. Això en primer lloc, que quedi bén clar. En el pais del amor mútuo y leal los posibles atracos entre ellos no existían y menos entre hermanados de sangre como esta parejita de clubes. Pero resulta que en el pais del amor desinteresado y recíproco, con una fidelidad tan enorme profesada entre esas casas "santo y seña del señorío ansestral, no habia lugar para los robos. Allá sólo habia devosión mutua, incluso eran seres que se servian de las jugadas dudosas de un enemigo común para sacar su propio benefisio y provecho. Asin era el asunto en cuestión. En este sentido y en muchos otros todo estaba atado y bien atado. Con esta parejita tan bien avenida en todos los aspectos sentimentales la autoprotección estaba servida con la única intención de adulterar a la familia entera siempre favoreciendo al padre de la misma.
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El matrimonio ya llevaba más de un siglo unido en fuertes lazos de sangre entre esas dos institusiones, una, de la capital, la otra, del estraradio de la segunda capital La sumisión del ahijado hasia el padre total era ejemplarisante para el resto de hijos que pretendian unirse a la causa. Algunos rotativos parese ser se convirtieron en sementerios nucleares cuando alguno de los residuos que escriben en panfletos mesetarios presionan semana sí semana también a los portadores del pito que pitaban al renegado de la gran familia que pretendia aquel padre común. Esos residuos, radiactivos como los esos topos del huraño, pero que se disfrasan de periodistas, son afamadas plumas entre su fidel público. A pesar de todo muchos no daban crédito a lo que desia alguno de ese par de jodidos panfletos, dia sí dia también. Con unas relasiones tan directas, sensillas y sinseras pues pa qué más digo yo todo perplejo.

lunes, febrero 15, 2010

anar a cagar i tocar campanes


La economia europea torna a refredar-se de lo lindo, ara si, amb els gavatxos portant la veu cantante al respecto; jo suposo que encapçalant el grupetto de "los menos malos" fins i tot diria. Pues un servidor que se´n alegra. Bé. Pues sàpiguen bustés que m´impotta un putu pimientu i mig benegre quins dels païssos de la meravellossa unió eurupea i comunal està "resesionando" más o "resesionando" menos. El que sí m´alegra d´allò més és que el món de les campanes està d´enhorabona. Me fa un cuernu i un carajo si el podrit està més a prop de nosaltres a la clasificasió de la lliga-bebeuvas. Això ni me fot por ni m´espanta. I més amb notisies com la nostrada rebuda al gluriós repicó de campanes tan vuelto al uso en algún que otro sitio pero no pas en todos. Y sino, vean, vean...
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La cheneralitat de catañuña ha declarat el so de les campanes patrimoni sonor de la humanitat catalana (usia com qui diu, només del nostre pais). Pues quina alegria! mirin, jo ja me puc morir tranquilet amb aquesta bona nova. Jo penso que qui hu ha desidit hu ha fet amb molt bon criteri. Jo penso que els toca-campanes ja no son tan valorats com abans, amb aquesta sabia desisió dels polítics ja no hi haurà ciutadans incívics ni incults ni dessaprensius. Els catalans ja no podrem renegar pas d´aquest bunic so de repicar de campanes de les nostres guluriosses esclèsies i els bisbes podran masturbar- se de lo lindo en la sagrada intimidat sin sufrir molestias por parte de terseros que les incordien sin solisitarles permiso alguno ni confesión suprema de por medio. Un sonido que durante siglos ha sido el sistema de comunicasión por exelénsia entre nuestros siudadanos y siudadanas. Un repicó que torna de nou
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Esta tradisión del antiguo ofisio del tocar campanas no podia perderse. Esto forma parte de la cultura de nuestros ansestros, de una tradisió tan arrelada i nostrada a la nostra petitona terra. Es més, el toc de les campanes, el seu ding-dong, té de continuar estant protegit, ha de ser patitmoni de la funesco aquella com coi se digui. I que per molts anys, qué carai! Que per molts anys si Déu missericordiós vol, puguin seguir repicant los cuartos y las octavas, en divina armonia de mística glòria selestial. Jo penso que ens ho mereixem perquè el poble som unes bones persones, que no sigui dit que ens treguin aquesta discoteca vilatana que acompanya tan bé el matiner cant del gay.
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Las infecsiones hospitalarias, un altra greu purublema a resoldre. ¿uztédes pueden creerse que el personal de los hospitales sólo se lava las manos en un 30 por siento de las véses nesesarias? oigan, ni el pónsius pelatus de la biblia. Yo que aún pensaba que vivia en un pais moderno, con infraestruturas y eso. Imagínense que se dirigen al cuartobaño de su domisilio, y después de realisar sus benditas nesesidades particulares diarias, va, i se fot el seu bunic ditet en el ojo del culo pa limpiarse la mierda que le quede después de deposisionar sus respectivas. Y ya no me digan si esto pasa con los señores médicos o las siñuretes infermeres. Madredediós, virgen santa,sálvanos
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Ya me imagino al sañó ductó o ductora después de salir del wc o retrete de la clínica, metiéndole a usté el cony de catéter en su desconsolado pitram, auscultándole con el fonendo su bendito corasón loco, o bien tomándole la jodía presión en su correspondiente braso. Culo, dedo, braso. Este es el orden. Bendito sea dios, cuanta guarrada de servisio sosial. ¿usté se imagina dentro de ese panorama tan poco egiénico, la de bichillos (y bichillas) de prosedensia tan sospechosa, de origen escatológico, que invadirian esos presiosos deditos resién huntados en nosilla de la buena? a mi me resulta sensillamén ascarós. Las héces, sean las del vesino de la esquina o las del sant pare del vaticà no m´agraden. Y punto. Totes son igual. Tenen el mateix sabor a merda i a més fan pudor per igual, sin discriminasion alguna de sexo, pais o rasa, ni desigualdades sosiales. Es algo tremendamente inmundo. Un producto de la madre naturalesa, indesente y soez como él solo.
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Cada vés que pienso en ello me cogen escalosfríos. A fuersa de serles sinsero, esta situasión debemos remediarla en breve sino queremos convertirnos en una sosi-edat más pudente que pudiente. Es deprimente que con tantos productos de limpiesa en el mercado, nos olvidemos de meternos el papel glorios al final del recto, concretamente en el sagrado ojo del culo. I encara me resulta més varguñós que ens rentem la titola abans d´agafar-nos-la en puesto de fer-ho después del acto. Si ens fotem a pixar de lo lindo, a fer un riu, o a descarregar la tempesta fecal oportuna hem de consiensiar-nos tots plegats. La mierda o el orín no tienen porqué quedar agarradicos impregnando de modo fraudulento el dedo índise, el pulgarsillo o el anular. Al ladico de la tasa hay papel, tenemos una muy susia sosiedat. I ojo, aquesta notisia tan guarra no me l´he pas inventada jo, això ha sortit pumblicat a la vanguardia del pasado sábado, ¡que consti!

viernes, febrero 12, 2010

la mili, esa gran incomprendida de nuestras vidas...


- El servisio militar. En su dia a mi me van dir, les hablo de allá por la primera guerra mundial, que haser la mili nos hasia personas más íntegras, personas de tomo y lomo, seres hechos (y sobre todo derechos), es desir, era el sumum a lo que de un bien nasido cabia esperar. El resto, morralla siendo generoso. Madrededios, perdóneles señor, que no sabian lo que se desian, menudo el lingotaso que se habrian metido entre pecho y espalda pa desir semejante tipo de bajanades. Yo creo que el servisio de quintas lo que hasia y hase del pueblo patrio, son gentes menos hechas y más estrechas. Pues no sé que coño quieren que yo les diga, a mi lo que me hiso, allá por el lejano 1925, fue joderme de lo lindo. Sólo tengo tristes recuetdos en mi depauperada y atrotinada memoria. Yo era un novato que por tal de no obedeser no se obedesía ni a si mismo. El primer dia de servisio me robaron l´entrepà de xoriço. El segon del dia, per més desgràcia, me van pispar la capseta de mistos amb les que encenia el meu caliqueño diari. El tercer dia, em van agafar prestats els mitjonets que em va cosir la tieta engràcia, i el último dia de servisio, antes de marchar hasia mi hogar más asqueado que un ministro a quien hagan jurar no mentir, fueron los calsonsillos de turno. Collons, si les escorcollasen la sesera seguro que no les chorisaban nada, no les darian tanto valor a lo que por allá dentro encontrasen. Y ya no les digo a los de la legión ni a la p... de su cabra, cabreta o cabró. A vera, el que trobo força positiu del servisio és que allà un pot aprendre a pelar patates (ni que siguin guillades, això tanseval). I ojo que no va amb segones.
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Más que haserme un jodío militar me convirtieron en un auténtic bordegàs, un gammarús de dalt a baix, un burru de los de gama alta i en dafinitiu, un pobre matusser. Créanme, damas y caballelos, yo no hise el servisio ese, ni me presté como cualquier bujarrona de barrios perdidos. Todo lo que les explico con tanto lujo de detalle es simple y llanamente producto de mi imaginasión. On s´és vist que un barselonista como yo me prestara a esos encanterios de origen mesetario? ni boig, què carai. Pero aúnque un servidor no hisiera la milisia, ya sé que eso no sirve pa nada de nada, ni pa pelar pipas. Ni tan siquiera sirve para otros menesteres como por ejemplo aprender a chapurrear el sabio argot castrense, aquel lenguaje tan típico de los quintos, tan culto y distinguido, todo un arte que no se vé, oigan. No somos nada, nos hase perder el tiempo de mala manera, y yo lo digo como me da la gana, con, o sin esperiensia, tanmefot. Yo creo que en el fondo, picando todos piedra, aprovechariamos mejor el tiempo que aquellos que van, así que encontraramos ni que fuera u fuese la piedra filosofal debajo de algún canto rodado de esos. Si les sirviera de algo esa servil prestansia, pues un servidor que se daria por satisfecho, ¡¡¡ s´hu chura el recluta tomeu borrego pa servirles !!!

miércoles, febrero 10, 2010

soy un jubileta que se coló en la colita

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Cuatro millones seisientos mil parados no és pas cap número de teléfono. Es una bunica xifra de dimensions eucalíptiques. Parese ser que vamos a mejor según el gobierno de la nasión i que estem bén a pum de sortir de la maleïda crisi que tan ens afecta. Pues jo que me´n alegro. Oi i tan. Ja era hora. Are, quan arribem als sinc milions d´aturats penso que haurem fet el ple. Y ensima con la pesca que la sra. ministra de turno plantea elevar la edad de la jubilasión. Miren, veni vidi vinci, yo ya llegué en su dia a la edad de los 67, pues hará como quien dise unos treinta y sinco años, pa que vamos a engañarnos, y resulta que cumplí con premura en cuanto llegó mi correspondiente hora.
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Pues que se jodan los que están por llegar, ¡que collons! Mala sort, que li farem, heu arribat tard a la nova generació de pensionistas pesimistes. Això és com star trek, hi ha antigues i noves generacions, però en puestu d´exploradors galàctics, agents socials que foten fàstic. En lo que respecta al cálculo de la pensión pues tanto de lo mismo. Yo ya tengo mis correspondientes atributos, una petiteta pensió, minça si ustedes quieren, pero pensión al fin y al cabo. En lo que hase referensia a mi sacrosanta persona, no me tocarán un putu sèntim aquella colla de sàtrapes, que pa según que cálculos, un servidor ya tiene más que sufisiente con los de tipo renal. O sea hagan lo que ustedes mejor deseen pero ana-mí no me toquin els dallonsis ni la pela d´aquest pobre pelleringa, que cuando me cabreo lo hago de verdat. Per descomptat, considerin que més que en progresió aritmética estem en regresió (o resesió) geométrica. I d´aqui en sortirem per quan les flors bedellin.
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Las elecciones de mi Barselona triomfante serán si Déu vol el proper guluriós 13 de juny del corriente. Quina alegría. Ja estic preparant el cumfétis per la presiosa festa que se´ns avesina a tots plegats. La gresca i la xerinol.la entre els senyors candidatos será de órdago a l´engròs, serà de les que facin época. La disbauxa colectiva entre el populacho votante tindrà tocs divins. Tots anirem a votar en ordre com bones persones, desfil.larem en debido orden,con educasión, devant la meravellossa urna con sus papeletas y sus papelotes. Esos papelitos desidirán quien coño llevará las riendas de nuestro amado club durante los próximos cuatro años. Arístides Mallol sense número tiene la última palabra, y yo estaré allá, selebrando como haría todo un referente sr. sosio en la materia, los resultados de estos maravillosos comisios, sean cuales fueren, aunque incluso vensiera el señor Mendossa (en pas descanse); ante todo no olvidásemos que "primer, el Barsalona y sus gentes"
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Una mica de cacacóla, parfabó. I això que me van servir un got ple fins amunt de cacacóla, un got totalment esbravat, ni havia bombolletes que fèssin pampallugues ni res que se li assemblès. Una vergonya tot plegat. Allò que me va oferir el cambrer semblaven pixums congoleños, amb una dulçor prou extranya, sense la picor habitual, algo realment fastigós pel meu excel.lent paladar català d´origen tan selecte. Es veu que havia un petit foradet a la botella per on el gas havia escapat cap enfora. La cocacola era cacacola. Era una beguda que grinyolava de dalt a baix. Amb aires de sufisiènsia li vai demanar al sr. cambrer que em canviès aquella merda que me va servir per una llauna nova i bén tancadeta. Mirin, si ho arribo a saber, li demano un potet d´esperit de vi i llestos. I es que si li serveixen la famosa beguda americana i a sobre no pica como los cánones mandan, és un gravíssim insultu al bon gust i passa a ser de coca de cola a cola de coca de manera automática, ferma i segura.

miércoles, febrero 03, 2010

vade retro! almasén nuclear a la vista!

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El 25 de dasembra, pum, pum, pum! madrededios, qué gosada! ni el más melancólico-nostálgico de los tan mal amados mortales sombióticos (atensión, no pas simbióticos, pues yo diria que más bien son paràsits de mena), de nuestros político-nucleares servidores de la patria, estarian tan encantados con semejantes imágenes; incluso quien les habla, estaria poco orgulloso de estas esfereïdores imágenes. Me fan molta póo. Me he quedado mitad convulso, mitad patidifuso, mitad estupefacto. Algunos de ellos estarían encantados con este mural tan expresivo, con este presioso aunque todavía hipotético traslado del hermoso depósito de pelleringues uránico-putóniques con el cual están a punto de obsequiarnos siertas autoridades de la nasión. Ojo, mucho ojo con el vesindario de ascó, no esvalotem indegudament l´aviram no sigui que prenguem mal. Por ensima de todo está la administración que ahora se fija en las zonas bajas de nuestro amado prinsipado, pues molt de cuidado no se fijen en las zonas superiores del pais. Como nos monten un almasén de esos, yo me marcho de donde vivo, que no me quiero morir. Eso de los trasvases nunca se nos ha dado demasiado bien que digamos; incluso me produse como algo de fosforescencia asul y grana. El señor residuo con pinta de barrilete cósmico está al acecho y nos lo quieren encolomar pel broc més gros sin que nos enteremos. Pues ya veremos como acaba el asunto radiactivo en cuestión. En una petitona terra d´aspecte tan bucòlic com la nostra, no està pas bén vist anar per la vida montando cachirulus d´aquestos per deixar tota la morralla putrefacta en forma de vertederos subversivos.... delante de nuestros jodidos morros...
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La suerte de la fea la guapa la desea. Y es que no hay fea en este mundo nuestro que cambie su suerte con la de cualquier madama de bellos atributos aunque la muy jodía esté en la reserva. Si és que qui més qui menys i tal como refleja el sabio refranero castellano ni que sea releyendo entre líneas, no se puede tener todo en esta vida nuestra. O ets pop o ets llop. Però totes dugues coses, gairebé impossible, i sino mirin algunes veïnes meves que tenen unes coses però els en falten d´altres tan o més importants. Els pernils de sobre tenen alarma. Acabo de fer una gran troballa que quedarà allà gravat als anales de la historia; un producto tan solisitado en nuestros “súpers”. Pero amigos mios, el sobre de jamón cortado a lonchas és chivato como él solo, el molt malparit bandarra, i a sobre, xoriço de mena. Señora ama de casa, no se le ocurra arreplegarme una de esas bolsas de serrano cortado a tajos para acto seguido metérselo entre los sobacos (y mucho menos si éstos huelen tan mal como los suyos). La alarma pitaría de lo lindo ¡y bien hecho que haría de pitar! Por favor, tan sólo le pido discresión. Si quiere rampiñar, rampiñe, pero para algo está la bolsa de la compra. Olvídese de meterse el sobre de los frigoríficos bajo su maravillosa chaqueta. Que le veo. Miren, esto le pasó a una querida señora vesina, que no encontró mejor lugar donde meterse el par de sobres que arreplegó en la tienda, concretamente en la nevera de los embutidos. En fi, ella s´ho farà. En definitiva, los serdos envasados y al vasío, también llevan microchip... y mejor no los agarre no sea que le piten y luego le registre el señor del uniforme que está plantado como un estaquirot en la entrada del spar. Y eso susede muy pero que muy a menudo; sin ir más lejos en algún "super" de los que hay por mi amado barrio. Que lo sepan.

lunes, febrero 01, 2010

JO, BOBOT

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Representantes de la piel de sorro, fieles embajadores, temblad ante lo que se os avesina! oigan utédes, puestos a pensar o más bien a imaginar, ¿qué tal si para la prósima junta entrante metemos entre los elegidos para la divina gloria culer a un entranyable ninot de felpa, això sí, amb bigoti i ulleres fosques? Entonses le enviamos pa la capital del reino en paquete-express y que la criaturita en cuestión nos represente como Dios manda, en cualquiera de esas bonitas tertulias antibarselonistas que por doquier nos inoculan aunque no queramos. Un virus en las entrañas de "la bestioleta parda" y envenenamos a la mujer barbuda y compañía. Ejemplares que pueden ir a pilas o con energía natural, o sea a base de aires traseros renovables con un buen plato de mongetes. Un bulce de continuo contraataque, seres que no se amedrentan ante nada ni ante nadie, te observan fíjamente, no titubean, responden "fill de tal i de qual" en cuanto oyen alguna cosa indesente para con nuestro amado clum. No son covards ni se venden al mejor postor como lo es nuestra cassolana premsa.
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Son bobots exterminadores, se les iluminan los ojos de rojo poniendo las cosas en su sitio sin dudas y sin piedad, con total naturalidad, en aras de una justa resiprosidad. Si hase falta te envian un esputo color verde. Sólo de ver a Ronsero con un sipiajo-gargajosa en sus jodíos morros de caradura, seria el colmo de nuestra cristiana felisidad. Un señor directivo de altos vuelos, dirigible desde el córner del estado que nos da nombre (para cuando les interesa). Aquest seria en definitiu, un ser de maquinaria perfecta, engranajes antisentralistas, y con un par de bombas atómicas adosadas en los laterales de sus bajos por si de caso no fuera que la cosa empeorara con el debate anticatalán ya avansado...
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Después de finalisada la tertulia entre nuestros amigos comunes, el representante Robot marcharía de reunión al comité federativo correspondiente, más eniesto que un ocho, más chulo que una virgen, entonando el glorioso "cant del Barça" por la presiosa Gran Via que haria de pasarela Sibebes "no conduscas", dirección a la siudat deportiva de valdebobos. Con garbo por montera, dentadura relusiente cual Pedro Navaja, mirada agresiva, gestos altivos y arrogantes, con andar endogámico y petulante, subiria presto la escalera del comité con metrageta en mano. Vamos, como hasen ellos, los muy mafiosos. Cabrons! A continuasión les diria "lo buenos y lo guapos que están hechos" con una ráfaga de por medio, con insultos, despechos y malas intensiones. Sujetos que no están dirigidos a dedo por seres superiores, nunca mandados por nadie, jamás influensiados por estamentos jerárquicamente situados por ensima de ellos. Vamos, uns perrys Masóns de la vida y de la muerte. Acto seguido mi braso ejecutor se dirigiria sin acritud alguna a algún medio de comunicasión sercano al lugar. Medios de comunicasión capitalina rectos de actitud, unos hombres honrados porqué sí, ejemplos de la sosiedad que tan bien les retribuye en forma de OJT (ojetes). Yo seria un terminador que pasaria a los anales del barselonismo.
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Acabaria con todos, no dejaria vivo a nadie de estos ascarosos e indeseables seres. El meu robot la faria de bén grossa. Com un gosset, els aixecaria la meva petita poteta blau -grana i del pedo gloriós que els endinyaria a aquella colla de cabrons manipuladors de merda, les dejaba sin ánimos pa respirar pal resto de sus jodidas e insignificantes vidas de camaruses acomplejados, los unos, federativos a la sazón, los otros, juntaletras del mogollón. Aquest seria el meu bonic ninotet nou de trinca.