La lujuria de un socerdote y el tan sufrido cardenal

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La lujuria de un so cerdote. Valga´m Déu senyor. Els llegeixo amb molta cura: "un sr. cura ofresió sus servisios sexuales a través de la red". Mirin, un servidor, que està bastant desacomplexat d´aquesta terrible vida nostra que tan hem de sofrir, troba el colmo dels disbarats, de la repugnànsia i de la indesènsia més reprobable, que sujetos tales como el endeviduo en cuestión, se dedique a tales menesteres a través de algo tan inosente como el internete, red asosial donde las haya. Obispos y párrocos al poder. Cardenales y hasta quien sabe si la mano derecha de Dios en la Tierra. Pues resulta que el guarro éste debe perteneser a la orden socerdotal, jo suposo que es tracta de tot un senyor socerdote ahí donde lo vén. Y ensima tiene el escaso pudor o decoro de desnudarse en púmblico y reflejarlo en una foto de una askerosidat sin límites, així més o menos com la puta sa mare el va portar al món. Angelet, pobret meu. Mare que el va matricular, és va quedar bén descansadeta la molt fotuda. Juro per la meva santa audiènsia que si jo fos jutge el condemnava a tallar-li la titola, per danys i prejudicis, por poca vergúensa i per soez. A més, què carai, ni que fuera el Brat Pig aquel del cine. Si ya de socerdotes o de mossèns son asín, yo no me quiero de imaginar cómo coño serán cuando lleguen a avispo, a carda-anal o incluso si mucho me apuran, a Sant Pare del Vaticà. Ya disen que los gloriosos caminos del señor son inescrotables. Este tio hizo en su dia oposisiones a garrulo pervertío y en su perturbasión sacó matricula de honor cum laude; és un tarat molt poc trempat.
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A este tipejo tan podrido (con perdón a dios-padre todopoderoso...), más que fumata blanca habria que practicarle una buena fumata morada, dels cardenales que jo li fotria al seu pellejo a cops de sabatot. Collons quin tio. A ver si le excomulgan de una vés de la sagrada orden cristiana. Això no se li fot a la santa madre iglesia ni mucho menos! El glorioso patrono de la casa del dominis vobiscum debe estar avergonsado, aquell noi que està penjat en bellmig de la creu amb un bon parell de lladres fent-li costat deu estar del tot esparverat. Ara puestos, en lloc de xoriços, visto el panorama actual, jo fotria proxenetes, pederastres o violadors. Un so-cerdote que intente cardar aunque sea virtualmente, nada, pelotas colgando, cuajo y cap abajo, en la plaça del pueblo, pa mayor escarnio del personaje, això, aixà, aixís. Jo tinc molt clar que hi ha oficis d´autèntic risc. Avui dia practicar la religió, portar un rosari penjat al coll, i vestir sotana pues sembla que ho és, a jutjar per aquestes esfereïdores i tenebroses notísies. A Dios rogando y con el maso "de masoquista", dando. Quina vergonya de socerdócio que tenim! Quan llegeixo em trobo amb coses que em colpeixen l´ànima, mentre consumeixo el periódico favorito de bon matí amb el meu cafetonet amb llet i els meus guluriossos 'dunuts'; ¿bustés creuen que hi ha dret a que un pallo a part de pocasolta sigui tan lleig i a sobre de tot, un triste cotxino espiritual y humanamente hablando un putu marranu? la veritat, jo no me´n sé avenir pas. I tan. En tot cas vagin i preguntin-li al canonge de la Seu. Jo aconsellaria a l´esclèsia, sinànimus ofendi, que controlin més als seus estimats fillols. El cas de la lujuria del monaguillo o lo que fuera que expuso sus fotos en la red no puede quedar impune, y más si lo hiso desnudo. Por lo menos que fuera una monja joveneta, eixerida i bufoneta, carai. Coi, sóu tots una colla d´homes i dones de poca fe.
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Al meu atimat poble del estraràdio tenim un parell de bons purublemes: som xafarders i a sobre, malparits. A vera, que se´m permeti l´expressió, això ho dic amb tot el cariñu del món i sense maldat. Jo això m´ho permeto dir a la edad que tinc perquè a aquestes alçades ja puc dir comsevol cosa, estic curat d´espantos i martirios. Una cosica me tiene muy harto y no vean cómo. Les hablo del surtidor de la plasoleta. Allá se consentran en un banco más largo que un dia sin pan, todos los cotillas de la vila en fila india, bén arrenglerats, fotent-hi el nas on no els hi demanen pas. Els molt cabrits es passen el santo dia ficant cullerada en comsevol assumpto que no els pertoca i és que així van grimpant dia rere dia com qui no vol la cosa, cercant una mena de grial en forma de notisia, intentant arreglar el món a la seva manera tan peculiar, fent d´alcalde del poble a la vieja usansa, amb tres crits i cuatre pets. Tenen una edad considerable i algun d´ells és un gammarús de cuidado. Ho critiquen tot. Des del partit del Barça fins el traje de la consejala, des del preu del kilo de carxofes fins la brutísia que fot la maleïda cagada dels coloms. I allà en bellmig de tot aquest bonic panorama, tenim el coi de sortidor, que cada dos per tres es fot enlaire, s´encalla, i deixa de treure aigua. "La font de la plaça la vila és molt mal parida" segons els lugareños allá congregados en santa reunión, mentre altres diuen, "el ayuntamiento no hase nada para reparar este monumento representativo de nuestra siudat"..."es una vergúensa" diuen els altres, i així es passen el matí. I la tarda. I no dic la nit porqué no tengo a bien bajar a esas horas tan intempestivas. Moltes discusions del veïnat per no res. En fi, què li farem, doctores tiene la santa madre iglesia, no som res, ni un cavall desbocat i amb el seu xip maltrecho

Mi verdat, por cheri "el casanovas"

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UN BARSELONA GLORIOSSO- Queridos lectores, desfaciendo el tuerto de futuros tiempos electorales en nuestra querida institusión asul y grana, mientras mucho señor asosiado está deshojando la amarga rita de los diferentes pre- candidatos, nuestro clum va viento en popa en sus diferentes secsiones depotivas, en espesial el nostra gluriós primer equip de fumbol; mica en mica vamos tejiendo un triomfante camino cual bunica formigueta treballadora. Muchos han sido, son y serán los obstáculos que tendremos a lo largo y ancho de la competisión liguera, en forma de algún puÑñÑetero arbitratcha o en forma de desafortunadas lexiones. La enorme seguridad en nuestro juego hase que los inconvenientes mensionados anteriormente no sean más que el moco de un jodido pavo madrileño. Pienso que iremos superando la cuestión en forma de imprevistos, jornada tras jornada, és a dir, xino-xano, com qui no vol la cosa. Eso es lo vertaderamente impotante, como bien dise el maravelloso anunsio de la estrellita torrada "Dann", pues "no impotta lu que fasin els altras". Nosotros mismos somos los amos y señores de nuestro destino y nada ni nadie debe pararnos los pies por mucho empeño que pongan els molt cabrons de la meseta. Confiansa en nuestras fuersas, en nuestra preseveransia y tenasidat. Mientras juguemos con la confiansa que vamos mostrando una semana tras otra, seremos los dueños del fumbol en españe, en europe y en el tribunal d´estramsburgo. Pienso yo que esta liga la ganaremos como un par de cornadas antes del final...
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UN ESPAÑÓL FET UN BUNYOL- Comonopodiaserdeotramanera. El equipo metropollitano sigue transitando por la cornisa de mala manera, siguen griñolando de lo lindo. A buen seguro esos jodidos pajarracos desgrasiados se mantendrán en la categoria de honor, pero si pudieran sufrir un poquitico pues miel sobre orejuelas. Siempre deambulando de forma ascarossa por la primera división nasi-onal, de un modo grotesco, ridículo y peripatético, regalando puntos a su "father figure" de forma canallesca una temporada tras otra, jugando "finales" con el equipo de la siudat-capital, como si en los diferentes envites les fuera la mísera y bastarda vida que llevan. Me resulta algo tremendamente vil y soés, algo sensillamente indigno de un pais normal; esta gente no compite por nada, esta gente medra, vegeta de los deshechos que les brinda la prestichosa premsa estranchera en un pequeño titular en la parte superior de sus respectivas gasetillas diarias. Deportivamente no tienen categoria, son una colla de xusqueros començant pel seu senyor president. No tienen ni rumbo fijo ni patria alguna. Me cago en tot. No meresen existir, pero allá están, como el cagarro d´un gos del veí a sobre la vorera, quan se´l troba a la porta en tant que vostè surt al carrer. A mi me molesta muy mucho su simple presensia. Lo peor de todo es que no se sabe cual es el grupo político que les mantiene a flote económicamente. Passa como en Madrit.
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UN MADRIT BASTANT PODRIT- Esta santa casa és com el pallo que sempre està a punt de fotre un pet y sin embargo nunca muere. Collons de merda. Es como la mala simiente, no son tan bunyol como su filial pero siguen por allá, pegadicos a dos puntos de los nuestros, jodiendo la marrana. Yo amaria una eterna sosobra de esta tenebrosa gente conviviendo con ellos en una presiosa estampita. El real podrit, vagi bé o malament sempre estarà podrit. Pudrit per dins, pudrit per fora, tant de dia com de nit. Ojo, y no digo pas que la culpa la tenga siempre madrit. A véses, está el malparit del trensilla de turno, todo hai que desirlo. Pues que quieren que les diga, resulta que estoy hasta los cataplines de las crisis de aquesta gent, muchas véses trempeando por el filo de la cornisa sin caer en los abismos infernales de donde jamás debieron salir. Yo no creo en demasía en las teorias de los puentes aéreos y similares, yo lo que pienso es que en su dia fueron "inventados" para de algún modo intentar contrarrrrestar nuestra evidente superioridat como entidat. Más quisieran tener las secsiones porfesionales que tenemos, o los equipos de nuestras categorias inferiores. Viven continuamemte del espolio gubernamental, en forma de favores políticos devueltos, recalificasión de terrenos y otras sarandajas por el estilo. Son uns màfia de institusió. Sin embargo, y a pesar de lo podridos y corrompidos que están, siguen ahí, potanto no hay que fiarse por nada del mundo de sus maléficas intensiones. ¡Miren, estos pegajosos blancos me tienen harto, cohone, y no vean cómo!

la momia de tutancheri i els carnestoltes de sitchas

La eyaculasión precós. Mala peça al teler eso de ir por la vida envainando al personal cuando todavía no se alcansó la oportuna madurés. Yo pienso que la juventut de hoy en dia tiene demasiada trempera pa según que cuestiones, mientras que por otro lado n´hi ha massa figaflor suelto. En mis tiempos utilisaba unos espantapájaros del sembrao para animar mis horas bajas (y de paso mis partes bajas). En definitiva, pienso que los de mi epóca eramos más originales, teniamos más imaginasión pa la educasión semsual. Nuestros intintos más ímtimos, es desir, nuestros intintos básicos no se empleaban tan a 'la babalá' como en la actualidat. Hoy en dia tenemos que los unos emplean a la muniata de turno que se presta a tales prebendas, en tan que per l´altre banda, es basten i es sobren amb un bunic ninotet de goma recauchutada i inflable para llevar a cabo sus sospechosos planes de vejés. Eso sin contar con la jodía pastillita viagresa. Pues yo creo que una de dos: o algunos se conforman con demasiado poco... o es que los otros van de fantasmots. Tot és qüestió de gustus i llençols, tanseval.
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Muchos sementales, congéneres de espesie (y algunos de edad), han empleado el método "la parienta de turno" sea o no familiar. Otros menos sibaritas se inclinan más por artilugios artifisiosos para praticar sus morbosidades tan particulares. Yo estoy a medio camino de tales delicatessen. Yo ni chicha ni limoná, ni fu ni fa, aixi fifty fifty com qui no vol la cosa. Como de di sí mulo. En mi relasión eyaculatoria precós de 102 años, me gustaria emplear a un syborg como los que salen en 'jo bobot' (mitá humano, mitá máquina), para intentar procrear por lo sano pues cuamsevol monigote como los que tanto abundan por las calles de nuestras queridas siudades. Total, pa lo que hay que ver. Ya ven que lo que abundan por los rededores de sus viviendas no tienen nada de espesial. Son seres, que al igual que usté, comen, cagan, follan (cuando pueden) y duermen; no hasen nada más que usté no desconosca. En esto no hay secletos. Asin que por consiguiente yo ya tengo más que sufisiente creando una espesie de híbrido asosial que sirva pa proteger mi integridat de tanto facineroso y desaprensivo que me rodea, esté en el casal o esté en el campo de mi glorioso barselona. En definitiu, tota aquesta mena de coses tan paradoxals és el que condueix a 'la enculasión pre-coz' com coi se digui....
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La momia del Tutankamón pierde glamur. Pues es veu que aquest jodido pallo no era pas tan guapo com el pintaven allà per la seva época. Era y es feo de cojones, amén de un "ecce homo" de cuidado. Por lo menos mientras vivia allá en el antiguo Egipto de los faraones y de las faraonas. Diuen que l´anàlisi del dna ha ofert la imatcha real del noi aquell. Diuen que caminava amb crosses, que era un cojitranco de espanto i que a sobre va agafar la malària de molt jove el pobret desgraciat. Valga´m Déu senyor. Diuen que la sra. Momia nasió fruto de un triple, o sea de un "encesto" de esos entre su padre y una hermana suya, o su hija, o su sobrina o su prima o vés a saber. Eran unos actos viles tan al uso en aquellos tiempos. En el Cairo sabrán mucho de dinastías egipsias, pero ya no pueden presumir de conoser ni a la santa de su mujer, y lo que es peor, ni a la madre del famoso rey midas de las pirámides.
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Vamos, al no conocerse ni a su madre, a grosso modo seria una espésie de jiménes losantos en poténsia. Otro viejo allegado que se las daba de alguien importante en su época, otro de esos tenebrosos seres a los que no conose nila puta sa mare. Bien, ya ven utédes, tanto linaje, solera y casta para morir a los 19 añicos la criaturilla de Dios. Si és que ja dic jo, no som pas perfectes tal como pudiera indicar la historia. Ni el paso de las senutrias o siglos podrán jamás desvelar tanto misterio con un personaje de tales dimensiones, tan enrollado en scotex ni tan maravilloso de por sí. Quisás allá para el año sinco mil después de hristo, cuando descubran al inefable jeto de don mariano rajoy, verán nuestros descendientes el porqué este sujeto tenia tanta barra, aparte de tonto, claro... Sense ànim d´ofendre jo diria que és un exemplar políticament tartaja i un ser bastant inútil pel seu sofert poble. Los esóstopos radiartivos del cabrono, concretamente el número catorse, nos podrán desvelar una serie de dudas en un futuro lejano, en el sesto milenio puede ser, amén de otros enigmas colaterales de enorme secretismo, como por ejemplo el porqué dentro de ese partido de la oposisión, los militantes se llaman "hijo-puta" entre ellos. Son una serie de entes extraños que en la actualidad ocupan puestos tan importantes en el escalafón político de sierto pais mediterráneo... sin mereserlo en modo alguno, ni aquí ni a les quimbambes.

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Mascarada de mossos a l´engròs. Atensión que les leo tal y como resa la notísia. "La polisia autoñómica catalana introdusirá agentes con pelucas, sombreros y pintura fasial en los carnestoltes de Sitchas". Miren, yo, iluso de mi, que pensaba que de comparsas sólo habia en el desfile carnavalero de turno. Pues resulta que no. També n´hi ha de comparses entre els senyors vigilants. Ustedes se imaginan un mosso transvestío? Mare de Déu senyor. A lo que hemos llegado: Oiga usté, mande al sargento enric rodrígues, tiene que haser el servisio en las calles de la tan glamurosa localidad costanera...vistiendo de Drag Queen! Un polisia hasiendo de reina de la noche! Lo que hay que ver. Eso en mis tiempos no pasaba. No me diguin que de vegades enyoro el general, snif, i els grissos amb els seus guluriossos mostatxos. Mirin, por ahí yo no paso, aunque fueran más trajeados y mejor uniformados...i fossin més cabrons, porqué no desirlo. Eso si, a las fuersas de seguridad últimamente se las está rebajando de lo lindo, ¿ein, me lo pregunta?
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Collons, si que viuen bé, montando de modo tan original esos dispositivos de seguridad. Cuanta imaginasión. El ser el rey (o la reina) de la fiesta y del pasacalles nocturno con el paso del tiempo también ha cambiado lo suyo. Las reinas eramos los que teniamos a bien de escondernos en el hueco de la escalera de comsevol portal, allà amagadets dels anti-avalots dels grissos, protegits en un humil racunet, fugint de la sra. porra de l´entranyable amic gris de turno. Las viviendas de protección ofisial nos protegian tan bien como los actuales salvaguardas de la cabalgata o rúa. Bendicenos padre por estas prebendas y otros tantos privilegios... Sea todo por la seguridat de la patria. Ai, ja s´ho passen bé els juergueros aquestos, que viuen a mig camí entre el pla Bolonya y la desfilada Moñoña. Tot això és com tenir dugues vides i no caure pas en el intento. Vostès mateixos, un servidor pensa fer les oposisions per dedicar-me a fer de agente de incógnito per al proper carnestoltes. Jo portaré la perruca més cridanera de la festa...que vaya usté a saber, coño

el serebro de inda y la biblioteca de alejandrito...

Recuerdo con enorme nostalgia aquel bello pograma de televisión de hase unas tres décadas llamado "Cosmos". El señor divulgador sientifíco Carl Sagan en su dia estudió de manera pormenorisada el serebro, en espesial la parte que hasia referensia al serebro en su área conosida como área de broca. Bé, yo me conosco a otro divulgador actual de tarannà madridista y de afisión periodista que más que el serebro de broca tiene el serebro d´un cabró. Visca en Màrius Serra i els seus gloriossos anagrames! Ahora más en serio, sepan que con este artículo de tan profundo contenido, me estoy preparando mi tesis dortoral; con el somero análisis de este destacado elemento de la brunete merdiática, pretendo iluminarles a ustedes con todo lo aprendido por mi parte. Pienso que he tenido una gran suerte con el estudio de tales ejemplares y en este sentido me considero todo un afortunado. Dicho y hecho, un servidor quiere compartir con el diario yoya, sus conosimientos sobre el serebro comunal de sierta parte del entorno anti-barselonista y por ende, con el demente global que les une. Un personaje con tan hermosa cara de majadero y garrulo, ¿com coi pot haver arribat tan lluny?
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El ilustrísimo Sr. Inda es el elegido para la ocasión. En el interior de la caja de sapatos que tiene por montera tenemos el complejo "r" de reptil (o de rata), como ustedes vean mejor. Allí su consiénsia suprema, de carácter agresivo, dicta las órdenes a sus correspondientes peleles de redacción. Su deteriorado sistema límbico observo que conecta de forma muy directa con el hipopotálamo de su íntimo amigo Josevi Hernáes, últimamente bastante callado, todo hai que desirlo. El puente de Baroglio que nos une con el mundo que nos envuelve lo tiene bastante podrido y por ello sus teorias fumboleras se hallan tan lejos de la realidad. Tot això és molt trist. Este buen hombre necesita comprensión por nuestra parte. Tiene el córtex exterior de la cortesa muy carcomido y con bastante moho. El verdete de sus escasas sircunvolusiones le está dejando para el arrastre. Si alguien le pudiera prestar un serebro nuevo ni que fuera un momentico pues seria de agradeser. Ante todo seamos humanos y comprensivos, la sagrada biblia dise que hay que ayudar al prójimo aunque sea tu enemigo. La materia gris de esa pretigiosa entelequia del Marca no da para más, es un privilegiado como ser único, por tener la totalidad de sus neuronas borrachas, bailando todas junticas un jodido chotis madrileny; coño, lógico y natural, con un pequeño serebro humanoide, tamaño de una nuez seca i eixuta, tan viscoso y tan estraÑñÑÑño,la cosa no puede dar más de sí. Tiene más materia blanca que gris pues debido a que su sistema nervioso cada vés que llega el fin de semana sufre de lo lindo.
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El espesímen no presenta seré-bello alguno, pues porqué sensilla y llanamente no dispone de él. Por eso el tonto pierde continuamente la verticalidad. En espesial cuando le da por hablar o por escribir, amén que se trata de un tiparraco muy pero que muy feo, tanto en sus rasgos genotípicos como fenotípicos. Se trata de un caramono sin lugar a dudas, un pringado de la vida, un bufón de corte. No posee ni sircunvalasión ni cisura interhomosférica. Això si, a destacar una bonica moñiga de vaca a la seva part prefrontal. Por lo demás, como bulbo raquitídeo presenta un petit muniatu bastante atrofiado, si. Pero bien, ¿ustedes no se imaginan por un solo instante cuan bella es la bida, aunque de ves en cuando malnazcan seres como el que nos ocupa y nos preocupa? Son miles de millones de neuronas redusidas a la minima expresión, sonando al unísono, con armonia de maravillosos toques divinos, para la final de todo, "brillar" de manera tan sublime con las imbecilidades de semejante individuo. Luego no me digan que no es hermoso el clarividente ceporro del nostre amic Inda. Tales dimensiones de genialidad al servisio de recoletos.
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Las fibras de DNA uniéndose entre sí en las sélulas progenitoras de su santa madre para consebir tanta estupidés en tan poco espasio fisico. Un par de hemisferios, ni creativos, ni analíticos, sensillamente búrrus de nasimiento, unidos por un cuerpo callosu tan sondio como el del sr. director en cuestión. Estoy llorando de contenida emosión. Tantos eones de años de evolusión genetíca pa consebir esta cosa, un ser de tan nula capasidad, ¿no es acaso curioso? ¿Pero para qué coño le hasen falta tantos bits de informasión al tarado este? Un serebro que ni de primate y que últimamente se repite con las mismas consignas anticuleras. Ni la memoria de la antigua biblioteca de Alejandría es sufisiente para comprender el carácter de sus manifiestos públicos, ni de sus famosas "cartas abiertas" ante la opinión de los suyos. En definitivo, desde mi periférica ignoránsia me pregunto como puede existir un conglomerado neuronal tan desconectado de la realidad que le envuelve, cuando por otro lado exploramos los fondos marinos y metemos satélites en órbita dia sí dia también.

Y es que quisás estas paradojas también formen parte de la "bellesa" de esta vida nuestra: el Sr. Inda y compañía. Sírvanse más referensias en www.unacornadadepaseoportuvida.com

http://www.youtube.com/watch?v=jqjMgAOjGrE&feature=related

la berenjena transgénica, el semáforo enloquecido

Como les dije resién, es claro que las infecsiones hospitalarias de tarannà inodórico son un riesgo evitable, pues usté tan sólo tiene que meter sus pesuñas a sota del grifu del lavabo y ya es sufusiente. Miren si es fàsil fàsil fàsil, ojo, i amb poc despilfarro, tot sigui dit. Pero hoy no hablaremos de ese tema. Hoy trataremos otro. Nuestra santa amada berenjena de cada dia. India prohibirá el cultivo de la berenjena transgeníca o algo asin. Pues mirin, aquesta notísia m´agrada molt en el fondo.. pero m´impotta un putu pimientu en la forma. A mi, mentre el troç de pebrotàs negre aquest no me foti un bon mastegot en el meu bunic careto pues tan se me´n refot. Si té el seu DNA revolusionat pues mala sort, que carai... aneu a cagar pebrots tots plegats!
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El cultiu de resistènsia a plagues merengues podria ser una de les seves finalitats més inminents ara que me´n adono. Ara,entre bustés i un servidor, ojo ,aquesta fotuda elbergínia tan original deu tractar-se d´una senyora solanàsea moderna, d´aquestes del "living la vida loca", això si, massa neguitossa en tot cas. Diuen els amics entessos que el producte en qüestió, fidel descendent de l´ovelleta Dolly, no causa cap perill per sí mateixa a l´hora d´empassarse-la. Quan l´agafa et mira cara a cara, fins i tot sembla com una mica atemorida, de vegades pot ser que arribi a plorar però mai de la vida et farà mal. Si li parla del real podrit es tornarà agressiva, igual m´agafa mala llet i la folla malparida s´hi torni contra busté, llençant-li esputos o bonics mocos verdosos al seu honorable jeto, tal com feie l´entranyable nena del exosista....
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d´Això de la modificasión transgénicamente genética y sus secretillos de carácter solanáseo en tierra de la India, no he entès amsulutamén res de res. Diuen que actualment hi tenim un munt de productes transgénicos, modificados, tan d´origen animal (relaño o pedro jota ramíres) com vegetal (josé visente hernáes o el mismo losantos). Diuen que resistim algunes plagues però ja els hi dic jo que totes no. Si a sobre porten TDT o insectisida com antigament es feia pues allaborans oli en un llum. Per què no els furmiguem des de l´aire a veure si es moren tots els malbitxos aquestos? Ara ja no porten ni pestisides madrileños ni res, ara son un producto de la manipulasión en laboratorios del estado bien centralizados en la capital del pais de al lado.
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Por poner un ejemplo, miren fíjamente el careto del tonto del ronsero y la cara d´elbergínia buturuda que té el mongolo retarded aquell. Estos productos de prosedénsia mesetaria no son tan inofensivos e inocuos... son de un carácter más agresivo e intolerante que los nuestros, algunos, más pardillos que el mear parriba; hasta incluso diria que son más que isostopos radiartivos...és más, son las sustansias tósicas de unas malditas semillas, tan nefastas,que nunca nos hasen el santo favor de morirse de una puta vés. Es como la hierba de su siudat deportiva, de tan mala que es...resulta que es muy difísil que fenesca. La mala yerba nunca muere según disen.
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Los semáforos de la carretera general que pasa por mi amada poblasión, están podrits. El ayuntapelas pues resulta que se puso a arreglar los del sentro de la vila y no se puso de acuerdo con el consistorio badalonino y potanto se olvidaron de reparar los de la ctra. general. Ambos monisipios, el mio y el de ellos, se despreocuparon del tan nostrat sentit siutadà en cuestión de tràfico. Nosotros hemos de pagar semejante disbauxa sirculatoria, con unos ojos gigantescos que usté, amic meu, no sabe si se van a poner en verde, en ambár o en rojo. Tenemos unos matotos descolocados. Únicamente el pobre usuario, ja sigui cunductó o un simple vianant sabe lo que por acá se cuese. No me vale que ensima de la pintura osidada, pudrida, arrovellada, raída y corcomida, metan una nueva capa pues porqué no. La pintura sobre el alijado que yo sepa, no pas per tapar forats....
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Después de meternos en el sentro del pueblo toda esa serie de semáforos extraplanos de nueva generasión, por unas calles de la siudat y no pas por otras, resulta que en la antigua nasional puede que le caiga uno ensima por poco que usté se despiste. Mejor ya puestos, que metan entonses a un sr. urbano allá plantao en un faristol, en medio de un cualsevol cruse, con casco, pito y mano alsada, regulando el tráfico a la vieja usansa. Los inosentes de turno del lugar igual se imaginan a la santa mujer del señor alcalde fotent l´estaquirot de valent entre multita y multita.

don florentino péres por una glande-sanches-libre!

Don Florentino Péres-Burrull por una Glande Sánches y Libre, con dos cohone (i amb tota la caradura del univers). Sí senyor. Aquest ingeniero de canales, acueductos y cenagales, Péres por parte de padre, Burrull por parte de madre. Un auténtico hombre de estado, de esos que quedan más bien pocos. Un dia cautivó a la donsella blanc i blava y se enamoró de sus renegados atributos. Una dona poc bufona i eixerida, muy mal formada físicamente, todo hay que desirlo. Su prosedensia era del nordeste peninsular de la piel de sorro. Su nombre de pila, doña Daniela Sánches y Libre, Glande por parte de padre, Libre por parte de madre (i no va amb segones, que consti). Se conosieron en un derby de esos, con el tiempo se enamoraron...y al final de toda esa aventurilla se casaron, eso sí, por lo sivil y bajo la atenta tutela del padre José Damián, obispo de intereconomia episcopal. No queria traisionar a la iglesia pa convertirse directamente en jués y parte de la competisión pero lo hiso. Vaya si lo hiso. Este elemento como tantos otros iba de imparsial por las cavernas de la vida brunetil. El feroz hermanamiento de la retro más casposa. A Dios rogando y con "el maso" dando.
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Un asucarillo blanco edulcorado sirvió para aunar todavía más el espiritu de una familia felís y avenida. Era como el matrimonio de sus respectivos clubes, de esos que hoy en dia quedan bien pocos. Tuvieron hijos (si, de tal y de cual), por la moda retro, casposa y altamente cañí del imperio sircundante y por la desgrasia de Dios, dels totxos i dels berberetxus. La gente del lugar, bruneteños ellos, pensaban y temian que un tal Itu Gonsáles se pasara a la oposisión por un partido en cuestión contra un enemigo común. Entonses unieron más sus fuersas para simplificarlas cosas. Las disputas ocasionales interinas de ese gran rival, los enfrentamientos entre sus diferentes "ismos" les hasian más fuertes. Mientrastanto, el partido del pasado sábado se disolvia en la nada. El abrirse de patitas en casa de papá-madrit era obviado vergonsosamente por mucha gente. El macho de la casa, el ser supremo y acaudalado creia controlarlo todo. Iria de gala a la seremonia, arregladet fins els descosits... La hembra pericona también seria invitada a la fiesta, con lujoso corsé, faldilla torera i un presiós "gorru" per montera. Los seguidores de ambas casas, de prosedensia tan diferente pero de sentimientos tan paresidos allá estarian todos en regocijo común
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Pongamos tinte al granate del escudo y aclaremos cuatro conseptos. Madrit i Apañol igual a kaka de la bona. Això en primer lloc, que quedi bén clar. En el pais del amor mútuo y leal los posibles atracos entre ellos no existían y menos entre hermanados de sangre como esta parejita de clubes. Pero resulta que en el pais del amor desinteresado y recíproco, con una fidelidad tan enorme profesada entre esas casas "santo y seña del señorío ansestral, no habia lugar para los robos. Allá sólo habia devosión mutua, incluso eran seres que se servian de las jugadas dudosas de un enemigo común para sacar su propio benefisio y provecho. Asin era el asunto en cuestión. En este sentido y en muchos otros todo estaba atado y bien atado. Con esta parejita tan bien avenida en todos los aspectos sentimentales la autoprotección estaba servida con la única intención de adulterar a la familia entera siempre favoreciendo al padre de la misma.
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El matrimonio ya llevaba más de un siglo unido en fuertes lazos de sangre entre esas dos institusiones, una, de la capital, la otra, del estraradio de la segunda capital La sumisión del ahijado hasia el padre total era ejemplarisante para el resto de hijos que pretendian unirse a la causa. Algunos rotativos parese ser se convirtieron en sementerios nucleares cuando alguno de los residuos que escriben en panfletos mesetarios presionan semana sí semana también a los portadores del pito que pitaban al renegado de la gran familia que pretendia aquel padre común. Esos residuos, radiactivos como los esos topos del huraño, pero que se disfrasan de periodistas, son afamadas plumas entre su fidel público. A pesar de todo muchos no daban crédito a lo que desia alguno de ese par de jodidos panfletos, dia sí dia también. Con unas relasiones tan directas, sensillas y sinseras pues pa qué más digo yo todo perplejo.

anar a cagar i tocar campanes

La economia europea torna a refredar-se de lo lindo, ara si, amb els gavatxos portant la veu cantante al respecto; jo suposo que encapçalant el grupetto de "los menos malos" fins i tot diria. Pues un servidor que se´n alegra. Bé. Pues sàpiguen bustés que m´impotta un putu pimientu i mig benegre quins dels païssos de la meravellossa unió eurupea i comunal està "resesionando" más o "resesionando" menos. El que sí m´alegra d´allò més és que el món de les campanes està d´enhorabona. Me fa un cuernu i un carajo si el podrit està més a prop de nosaltres a la clasificasió de la lliga-bebeuvas. Això ni me fot por ni m´espanta. I més amb notisies com la nostrada rebuda al gluriós repicó de campanes tan vuelto al uso en algún que otro sitio pero no pas en todos. Y sino, vean, vean...
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La cheneralitat de catañuña ha declarat el so de les campanes patrimoni sonor de la humanitat catalana (usia com qui diu, només del nostre pais). Pues quina alegria! mirin, jo ja me puc morir tranquilet amb aquesta bona nova. Jo penso que qui hu ha desidit hu ha fet amb molt bon criteri. Jo penso que els toca-campanes ja no son tan valorats com abans, amb aquesta sabia desisió dels polítics ja no hi haurà ciutadans incívics ni incults ni dessaprensius. Els catalans ja no podrem renegar pas d´aquest bunic so de repicar de campanes de les nostres guluriosses esclèsies i els bisbes podran masturbar- se de lo lindo en la sagrada intimidat sin sufrir molestias por parte de terseros que les incordien sin solisitarles permiso alguno ni confesión suprema de por medio. Un sonido que durante siglos ha sido el sistema de comunicasión por exelénsia entre nuestros siudadanos y siudadanas. Un repicó que torna de nou
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Esta tradisión del antiguo ofisio del tocar campanas no podia perderse. Esto forma parte de la cultura de nuestros ansestros, de una tradisió tan arrelada i nostrada a la nostra petitona terra. Es més, el toc de les campanes, el seu ding-dong, té de continuar estant protegit, ha de ser patitmoni de la funesco aquella com coi se digui. I que per molts anys, qué carai! Que per molts anys si Déu missericordiós vol, puguin seguir repicant los cuartos y las octavas, en divina armonia de mística glòria selestial. Jo penso que ens ho mereixem perquè el poble som unes bones persones, que no sigui dit que ens treguin aquesta discoteca vilatana que acompanya tan bé el matiner cant del gay.
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Las infecsiones hospitalarias, un altra greu purublema a resoldre. ¿uztédes pueden creerse que el personal de los hospitales sólo se lava las manos en un 30 por siento de las véses nesesarias? oigan, ni el pónsius pelatus de la biblia. Yo que aún pensaba que vivia en un pais moderno, con infraestruturas y eso. Imagínense que se dirigen al cuartobaño de su domisilio, y después de realisar sus benditas nesesidades particulares diarias, va, i se fot el seu bunic ditet en el ojo del culo pa limpiarse la mierda que le quede después de deposisionar sus respectivas. Y ya no me digan si esto pasa con los señores médicos o las siñuretes infermeres. Madredediós, virgen santa,sálvanos
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Ya me imagino al sañó ductó o ductora después de salir del wc o retrete de la clínica, metiéndole a usté el cony de catéter en su desconsolado pitram, auscultándole con el fonendo su bendito corasón loco, o bien tomándole la jodía presión en su correspondiente braso. Culo, dedo, braso. Este es el orden. Bendito sea dios, cuanta guarrada de servisio sosial. ¿usté se imagina dentro de ese panorama tan poco egiénico, la de bichillos (y bichillas) de prosedensia tan sospechosa, de origen escatológico, que invadirian esos presiosos deditos resién huntados en nosilla de la buena? a mi me resulta sensillamén ascarós. Las héces, sean las del vesino de la esquina o las del sant pare del vaticà no m´agraden. Y punto. Totes son igual. Tenen el mateix sabor a merda i a més fan pudor per igual, sin discriminasion alguna de sexo, pais o rasa, ni desigualdades sosiales. Es algo tremendamente inmundo. Un producto de la madre naturalesa, indesente y soez como él solo.
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Cada vés que pienso en ello me cogen escalosfríos. A fuersa de serles sinsero, esta situasión debemos remediarla en breve sino queremos convertirnos en una sosi-edat más pudente que pudiente. Es deprimente que con tantos productos de limpiesa en el mercado, nos olvidemos de meternos el papel glorios al final del recto, concretamente en el sagrado ojo del culo. I encara me resulta més varguñós que ens rentem la titola abans d´agafar-nos-la en puesto de fer-ho después del acto. Si ens fotem a pixar de lo lindo, a fer un riu, o a descarregar la tempesta fecal oportuna hem de consiensiar-nos tots plegats. La mierda o el orín no tienen porqué quedar agarradicos impregnando de modo fraudulento el dedo índise, el pulgarsillo o el anular. Al ladico de la tasa hay papel, tenemos una muy susia sosiedat. I ojo, aquesta notisia tan guarra no me l´he pas inventada jo, això ha sortit pumblicat a la vanguardia del pasado sábado, ¡que consti!

la mili, esa gran incomprendida de nuestras vidas...

- El servisio militar. En su dia a mi me van dir, les hablo de allá por la primera guerra mundial, que haser la mili nos hasia personas más íntegras, personas de tomo y lomo, seres hechos (y sobre todo derechos), es desir, era el sumum a lo que de un bien nasido cabia esperar. El resto, morralla siendo generoso. Madrededios, perdóneles señor, que no sabian lo que se desian, menudo el lingotaso que se habrian metido entre pecho y espalda pa desir semejante tipo de bajanades. Yo creo que el servisio de quintas lo que hasia y hase del pueblo patrio, son gentes menos hechas y más estrechas. Pues no sé que coño quieren que yo les diga, a mi lo que me hiso, allá por el lejano 1925, fue joderme de lo lindo. Sólo tengo tristes recuetdos en mi depauperada y atrotinada memoria. Yo era un novato que por tal de no obedeser no se obedesía ni a si mismo. El primer dia de servisio me robaron l´entrepà de xoriço. El segon del dia, per més desgràcia, me van pispar la capseta de mistos amb les que encenia el meu caliqueño diari. El tercer dia, em van agafar prestats els mitjonets que em va cosir la tieta engràcia, i el último dia de servisio, antes de marchar hasia mi hogar más asqueado que un ministro a quien hagan jurar no mentir, fueron los calsonsillos de turno. Collons, si les escorcollasen la sesera seguro que no les chorisaban nada, no les darian tanto valor a lo que por allá dentro encontrasen. Y ya no les digo a los de la legión ni a la p... de su cabra, cabreta o cabró. A vera, el que trobo força positiu del servisio és que allà un pot aprendre a pelar patates (ni que siguin guillades, això tanseval). I ojo que no va amb segones.
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Más que haserme un jodío militar me convirtieron en un auténtic bordegàs, un gammarús de dalt a baix, un burru de los de gama alta i en dafinitiu, un pobre matusser. Créanme, damas y caballelos, yo no hise el servisio ese, ni me presté como cualquier bujarrona de barrios perdidos. Todo lo que les explico con tanto lujo de detalle es simple y llanamente producto de mi imaginasión. On s´és vist que un barselonista como yo me prestara a esos encanterios de origen mesetario? ni boig, què carai. Pero aúnque un servidor no hisiera la milisia, ya sé que eso no sirve pa nada de nada, ni pa pelar pipas. Ni tan siquiera sirve para otros menesteres como por ejemplo aprender a chapurrear el sabio argot castrense, aquel lenguaje tan típico de los quintos, tan culto y distinguido, todo un arte que no se vé, oigan. No somos nada, nos hase perder el tiempo de mala manera, y yo lo digo como me da la gana, con, o sin esperiensia, tanmefot. Yo creo que en el fondo, picando todos piedra, aprovechariamos mejor el tiempo que aquellos que van, así que encontraramos ni que fuera u fuese la piedra filosofal debajo de algún canto rodado de esos. Si les sirviera de algo esa servil prestansia, pues un servidor que se daria por satisfecho, ¡¡¡ s´hu chura el recluta tomeu borrego pa servirles !!!

soy un jubileta que se coló en la colita

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Cuatro millones seisientos mil parados no és pas cap número de teléfono. Es una bunica xifra de dimensions eucalíptiques. Parese ser que vamos a mejor según el gobierno de la nasión i que estem bén a pum de sortir de la maleïda crisi que tan ens afecta. Pues jo que me´n alegro. Oi i tan. Ja era hora. Are, quan arribem als sinc milions d´aturats penso que haurem fet el ple. Y ensima con la pesca que la sra. ministra de turno plantea elevar la edad de la jubilasión. Miren, veni vidi vinci, yo ya llegué en su dia a la edad de los 67, pues hará como quien dise unos treinta y sinco años, pa que vamos a engañarnos, y resulta que cumplí con premura en cuanto llegó mi correspondiente hora.

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Pues que se jodan los que están por llegar, ¡que collons! Mala sort, que li farem, heu arribat tard a la nova generació de pensionistas pesimistes. Això és com star trek, hi ha antigues i noves generacions, però en puestu d´exploradors galàctics, agents socials que foten fàstic. En lo que respecta al cálculo de la pensión pues tanto de lo mismo. Yo ya tengo mis correspondientes atributos, una petiteta pensió, minça si ustedes quieren, pero pensión al fin y al cabo. En lo que hase referensia a mi sacrosanta persona, no me tocarán un putu sèntim aquella colla de sàtrapes, que pa según que cálculos, un servidor ya tiene más que sufisiente con los de tipo renal. O sea hagan lo que ustedes mejor deseen pero ana-mí no me toquin els dallonsis ni la pela d´aquest pobre pelleringa, que cuando me cabreo lo hago de verdat. Per descomptat, considerin que més que en progresió aritmética estem en regresió (o resesió) geométrica. I d´aqui en sortirem per quan les flors bedellin.

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Las elecciones de mi Barselona triomfante serán si Déu vol el proper guluriós 13 de juny del corriente. Quina alegría. Ja estic preparant el cumfétis per la presiosa festa que se´ns avesina a tots plegats. La gresca i la xerinol.la entre els senyors candidatos será de órdago a l´engròs, serà de les que facin época. La disbauxa colectiva entre el populacho votante tindrà tocs divins. Tots anirem a votar en ordre com bones persones, desfil.larem en debido orden,con educasión, devant la meravellossa urna con sus papeletas y sus papelotes. Esos papelitos desidirán quien coño llevará las riendas de nuestro amado club durante los próximos cuatro años. Arístides Mallol sense número tiene la última palabra, y yo estaré allá, selebrando como haría todo un referente sr. sosio en la materia, los resultados de estos maravillosos comisios, sean cuales fueren, aunque incluso vensiera el señor Mendossa (en pas descanse); ante todo no olvidásemos que "primer, el Barsalona y sus gentes"

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Una mica de cacacóla, parfabó. I això que me van servir un got ple fins amunt de cacacóla, un got totalment esbravat, ni havia bombolletes que fèssin pampallugues ni res que se li assemblès. Una vergonya tot plegat. Allò que me va oferir el cambrer semblaven pixums congoleños, amb una dulçor prou extranya, sense la picor habitual, algo realment fastigós pel meu excel.lent paladar català d´origen tan selecte. Es veu que havia un petit foradet a la botella per on el gas havia escapat cap enfora. La cocacola era cacacola. Era una beguda que grinyolava de dalt a baix. Amb aires de sufisiènsia li vai demanar al sr. cambrer que em canviès aquella merda que me va servir per una llauna nova i bén tancadeta. Mirin, si ho arribo a saber, li demano un potet d´esperit de vi i llestos. I es que si li serveixen la famosa beguda americana i a sobre no pica como los cánones mandan, és un gravíssim insultu al bon gust i passa a ser de coca de cola a cola de coca de manera automática, ferma i segura.

vade retro! almasén nuclear a la vista!

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El 25 de dasembra, pum, pum, pum! madrededios, qué gosada! ni el más melancólico-nostálgico de los tan mal amados mortales sombióticos (atensión, no pas simbióticos, pues yo diria que más bien son paràsits de mena), de nuestros político-nucleares servidores de la patria, estarian tan encantados con semejantes imágenes; incluso quien les habla, estaria poco orgulloso de estas esfereïdores imágenes. Me fan molta póo. Me he quedado mitad convulso, mitad patidifuso, mitad estupefacto. Algunos de ellos estarían encantados con este mural tan expresivo, con este presioso aunque todavía hipotético traslado del hermoso depósito de pelleringues uránico-putóniques con el cual están a punto de obsequiarnos siertas autoridades de la nasión. Ojo, mucho ojo con el vesindario de ascó, no esvalotem indegudament l´aviram no sigui que prenguem mal. Por ensima de todo está la administración que ahora se fija en las zonas bajas de nuestro amado prinsipado, pues molt de cuidado no se fijen en las zonas superiores del pais. Como nos monten un almasén de esos, yo me marcho de donde vivo, que no me quiero morir. Eso de los trasvases nunca se nos ha dado demasiado bien que digamos; incluso me produse como algo de fosforescencia asul y grana. El señor residuo con pinta de barrilete cósmico está al acecho y nos lo quieren encolomar pel broc més gros sin que nos enteremos. Pues ya veremos como acaba el asunto radiactivo en cuestión. En una petitona terra d´aspecte tan bucòlic com la nostra, no està pas bén vist anar per la vida montando cachirulus d´aquestos per deixar tota la morralla putrefacta en forma de vertederos subversivos.... delante de nuestros jodidos morros...

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La suerte de la fea la guapa la desea. Y es que no hay fea en este mundo nuestro que cambie su suerte con la de cualquier madama de bellos atributos aunque la muy jodía esté en la reserva. Si és que qui més qui menys i tal como refleja el sabio refranero castellano ni que sea releyendo entre líneas, no se puede tener todo en esta vida nuestra. O ets pop o ets llop. Però totes dugues coses, gairebé impossible, i sino mirin algunes veïnes meves que tenen unes coses però els en falten d´altres tan o més importants. Els pernils de sobre tenen alarma. Acabo de fer una gran troballa que quedarà allà gravat als anales de la historia; un producto tan solisitado en nuestros “súpers”. Pero amigos mios, el sobre de jamón cortado a lonchas és chivato como él solo, el molt malparit bandarra, i a sobre, xoriço de mena. Señora ama de casa, no se le ocurra arreplegarme una de esas bolsas de serrano cortado a tajos para acto seguido metérselo entre los sobacos (y mucho menos si éstos huelen tan mal como los suyos). La alarma pitaría de lo lindo ¡y bien hecho que haría de pitar! Por favor, tan sólo le pido discresión. Si quiere rampiñar, rampiñe, pero para algo está la bolsa de la compra. Olvídese de meterse el sobre de los frigoríficos bajo su maravillosa chaqueta. Que le veo. Miren, esto le pasó a una querida señora vesina, que no encontró mejor lugar donde meterse el par de sobres que arreplegó en la tienda, concretamente en la nevera de los embutidos. En fi, ella s´ho farà. En definitiva, los serdos envasados y al vasío, también llevan microchip... y mejor no los agarre no sea que le piten y luego le registre el señor del uniforme que está plantado como un estaquirot en la entrada del spar. Y eso susede muy pero que muy a menudo; sin ir más lejos en algún "super" de los que hay por mi amado barrio. Que lo sepan.

JO, BOBOT

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Representantes de la piel de sorro, fieles embajadores, temblad ante lo que se os avesina! oigan utédes, puestos a pensar o más bien a imaginar, ¿qué tal si para la prósima junta entrante metemos entre los elegidos para la divina gloria culer a un entranyable ninot de felpa, això sí, amb bigoti i ulleres fosques? Entonses le enviamos pa la capital del reino en paquete-express y que la criaturita en cuestión nos represente como Dios manda, en cualquiera de esas bonitas tertulias antibarselonistas que por doquier nos inoculan aunque no queramos. Un virus en las entrañas de "la bestioleta parda" y envenenamos a la mujer barbuda y compañía. Ejemplares que pueden ir a pilas o con energía natural, o sea a base de aires traseros renovables con un buen plato de mongetes. Un bulce de continuo contraataque, seres que no se amedrentan ante nada ni ante nadie, te observan fíjamente, no titubean, responden "fill de tal i de qual" en cuanto oyen alguna cosa indesente para con nuestro amado clum. No son covards ni se venden al mejor postor como lo es nuestra cassolana premsa.
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Son bobots exterminadores, se les iluminan los ojos de rojo poniendo las cosas en su sitio sin dudas y sin piedad, con total naturalidad, en aras de una justa resiprosidad. Si hase falta te envian un esputo color verde. Sólo de ver a Ronsero con un sipiajo-gargajosa en sus jodíos morros de caradura, seria el colmo de nuestra cristiana felisidad. Un señor directivo de altos vuelos, dirigible desde el córner del estado que nos da nombre (para cuando les interesa). Aquest seria en definitiu, un ser de maquinaria perfecta, engranajes antisentralistas, y con un par de bombas atómicas adosadas en los laterales de sus bajos por si de caso no fuera que la cosa empeorara con el debate anticatalán ya avansado...
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Después de finalisada la tertulia entre nuestros amigos comunes, el representante Robot marcharía de reunión al comité federativo correspondiente, más eniesto que un ocho, más chulo que una virgen, entonando el glorioso "cant del Barça" por la presiosa Gran Via que haria de pasarela Sibebes "no conduscas", dirección a la siudat deportiva de valdebobos. Con garbo por montera, dentadura relusiente cual Pedro Navaja, mirada agresiva, gestos altivos y arrogantes, con andar endogámico y petulante, subiria presto la escalera del comité con metrageta en mano. Vamos, como hasen ellos, los muy mafiosos. Cabrons! A continuasión les diria "lo buenos y lo guapos que están hechos" con una ráfaga de por medio, con insultos, despechos y malas intensiones. Sujetos que no están dirigidos a dedo por seres superiores, nunca mandados por nadie, jamás influensiados por estamentos jerárquicamente situados por ensima de ellos. Vamos, uns perrys Masóns de la vida y de la muerte. Acto seguido mi braso ejecutor se dirigiria sin acritud alguna a algún medio de comunicasión sercano al lugar. Medios de comunicasión capitalina rectos de actitud, unos hombres honrados porqué sí, ejemplos de la sosiedad que tan bien les retribuye en forma de OJT (ojetes). Yo seria un terminador que pasaria a los anales del barselonismo.
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Acabaria con todos, no dejaria vivo a nadie de estos ascarosos e indeseables seres. El meu robot la faria de bén grossa. Com un gosset, els aixecaria la meva petita poteta blau -grana i del pedo gloriós que els endinyaria a aquella colla de cabrons manipuladors de merda, les dejaba sin ánimos pa respirar pal resto de sus jodidas e insignificantes vidas de camaruses acomplejados, los unos, federativos a la sazón, los otros, juntaletras del mogollón. Aquest seria el meu bonic ninotet nou de trinca.

l´ou de la gallineta y resto de vidas enlatadas

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L´ou de la gallineta és un ou incorruptible i molt poc primmirat. És un ou d´extraordinaria bellessa plàstica, un ou que conviu amb un parell de putetes mig grillades, un ou amb una bona mata de pèl que es belluga pel barri basaluní del Raval, tot buscant una penyora per tal de poder animar com cal al seu atimat fumbol clum basalona; és un petit culló que grinyola de lo lindo. Deu ser cosa de l´edat. Aquest seria el meu bunic ou, això sí, en caso que un humilde servidor viviera u viviese en este popular barrio del casco radomiro de la siudat condal. I sí, és veritat, a Madrit no ens poden veure i més val que sigui així, que si un dia ens estimèssin no sabriem pas que dir; u sigui tan de dia com de nit, la culpa la té Madrit. Y yo creo en la dicha popular, la más popular de las dichas. Por todo ello paseo todo ufano y orgulloso de ser catalán, con mi glorioso huevo peludo por esas presiosas calles de nuestra apresiada vila, are diuen fins i tot potser olimpica. Gràsies sr. alcalde. Gràsies per tot. Jo no sóc pas un catalán triste de mena ni tan sols un poruc de barrios bajos però així i tot vaig tirant com millor puc. El meu amic, el pobre Sirilo, ilustre cohabitante de este vesindario, si que ho és; també he d´afegir que és una mica camarús per naturalesa per què no dir-ho. Sempre que me´l trobo va i me diu sense més: "oiga, amigo tomeu, si usté estuviera en la tesitura de poder invadir el sentro, ¿lo haria desde la derecha o la isquierda?"

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A vera. Menuda la juerga que s´han montat els senyors de "la mansana" del Steve Jodóbs aquell. Entre i-pods, i-phons, tifons, i-pads, i-puts, esétera, en cabat fotrem tots plegats un I-pet digital de padre y muy senyor mío. Ai carai amb la sosietat de consum, entre els uns i els altres jo no endevino pas on nirem a parar. Ahora ya no hasen portátiles, ahora hasen pastillas gigantes. Quan no és un, és l´altre, el famós homenet de buniques ulleres desacomplexades que reside y trabaja en la cálida localidad de Seatél. I comencen la guerra a veure qui té el broc més gros: que si jo acabo de treure un innovador modelet ultra-lleuger, extraplano i ansisadó como pocos en el mercado. Incorpora todas las funsiones de la santa madre naturalesa, lo presento en sosiedat ante usté i el resto de bandarras que tienen a bien visitarme, incluso si conviene delante de usted pa restregárselo por sus morros de yonquie. Toda la camarilla me aplaude, felices porqué sí, y yo me vanaglorio ante estos cuatro pringaos que ponen la pasta pa mis queridos juguetes. Este nuevo artefacto sibernético causará furor dentro y fuera de nuestras fronteras, un enorme delit a totes les llars on el deixin entrar. Aquest prototip l´utilitsarà des del nen fins el pare, del iaio fins a la tieta, de la sogra fins la querida. Tota la familia portarem de manera gluriossa a sota el braç el nou i-pad de la casa "a pèl", i de tants aparells que tindrem a les nostres llars, una de dugues, o serem nous membres de la generació "elèctrica fal.lera".... o bé fotrem un i-pet com una puta casa de pagès. Vostès mateixos.Vigil.lin amb tan d´ordinador,sobretot amb la de trastos que al final arribarem a acumular als nostres racunets més insospitats.

a palabras nésias, orejas sordas

No me digan utedes ni por un sólo instante que creen o desean creer ni una súsia y vomitiva palabreja inmunda de las gentes protectoras del entramado capitalino. Es más, un servidor con el paso del tiempo está intentando aprender a sentir la más absoluta de las indiferensias hasia lo que ladran o dejan de ladrar aquells ascaróssos d´allá. Però no puc fer-ho. Jo penso que això de fer "orejas sordas" seria como más productivo que desirles hdlgp, si bien, qué coño quieren que yo les diga, a mi me va de maravilla el practicar este bello deporte de vez en cuando, más que nada pa no perder la costumbre digo yo...

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Entonses, como quien no quiere la cosa, en mis tiempos de masoca total, que los he tenido y los sigo teniendo, el simple hecho de ver una portada de esos panfletillos meseteros de l´Spain profunda, me sigue produsiendo un tremebundo patatús, un terrible canguelo  en mis entrañas de barselonista; mai de la vida no habia conocido lo sufisiente el percal del cual andan esos voceros mayores del reino. Unos antibarselonistas de cuidado, unos burdos patrañeros de tres al cuarto. El "stablishment" central y totalitario, dominador de un sinfín de mentes obtusas que se lo creen es lo que manda en el mundo de la farsa. Esos acomplejados van de imparciales por la vida...cuando sin embargo son tan o más forofos que un humilde sosio barselonista, culerdo él.  I sempre lu mateix...

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A mi ni me hagan caso, yo voy por sánches-libre, lo de un servidor, su determinasión y profundas convicciones  son simple y llanamente para mantener el alto nivel competitivo en caudal de ofensas e insultos varios por metro y segundo cuadrado a nuestros enemigos más recalsitrantes. A aquellos manipuladores de mierda hablando en plata, vamos. Desir que un tal Inda o un cual Relanyu son porcs de mena no és pas mentir, és más bien un acto de definisión responsable , un acto de encastrasión de atributos consustanciales al par de entes en cuestión. Definirlos como tales me otorgan una profunda satisfacción llena d´esglais orgásmicos por doquier. Pero créanme, parfavor, damanu que bustés no ho facin, esos temas me los dejan para mí; asín soy como más felís dentro de mi pequeño mundo de sufrida abnegasión cristiana por unos colores. Por lo tanto, conmigo no vale ni gens ni mica la cabecera que da título al artículo de opinión. Y bien que me alegro, hoygan. Si es que estic tristot.

taxonomia "tipo" de mis sres. consósios i els pisets de menys de 30 metros cuadrats

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Esta tiponomia estandár es una taxonomía "tipo" donde las haiga. Sin más. Si quieren un poco 'sui generis' pero aparte su originalidad intrínseca tampoco es que sea demasiado esigente. ¿ y qué coño me disen utédes de la última que ha llegado a mis atrotinados oidos de muribundo ansiano? pues que miren, entre otras cosas, la notísia dels pisets de 30 metres cuadrats a la siutat de Barsalona i rodalies me ha llegao al corasón. Y es que un servidor se pone a comparar la continua ignomínia que le llega a sus orejas y resulta que aviat ens fotran a tots en uns bonics féretres, y las comunidades de vesinos serán sementerios ambulantes repletos de nichos. Ai cuanta estretor, viurem juntets com a bons germanets, fins i tot semblarem abelles dins dels seus panells. Me puse a realisar una breve reseña taxonómica o clasificatoria sobre los tamaños de los pisos tales...y resulta que ni aún asín daremos al abasto pa colocarlos a todos como bien corresponde, siguiendo un delicado orden y un esforsado criterio. Siguiendo mi elegante criterio el más pequeño de los pisos (con medidas de 1'90x80) yo lo destinaria al señor del pito. Ahora no van de negro, suelen ir de coloritos. Pero me da igual, lo importante es la voluntad.  Aquest en concret, seria oli en un llum, seria un piset model "mini", redusido a la minima espresión. Vade retro con toda esta patularia y el siempre tan mal valorado ayuntapelas de nuestros amores más tiernos. Lo digo pero que muy en serio. Si un dia me encontrase al sr. alcalde le diria tal que: "estimada neboda  ja us ho fareu, que si és un home serà un Hereu..." 

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Después tendriamos el pisito mediano, este seria un poco más grande de hechuras. Para directivos y jugadores torra-cullons d´equips contraris com el mateix sr. Don Juan Gómes. Ni massa gruixut ni massa petitet. Així com mitjanet, amb capsa d´adob inclossa com a regal de la casa. No ostante, donde observo una urgente nesecidad de pisets de protecció oficial (u oficiosa) sería pa mis correspondientes señores y señoras consósias, que al igual que un humilde servidor, pateixen massa pel seu clum sense solta ni volta. Y sin mereserlo, no crean. Su eterna abnegasión meresen esto y más. Y su continua entrega ya no digamos. Incluso a véses he pensado en un presioso monumento dedicado a mi persona en la porta prinsipal de tribuna.  Otros consósios de graderío a clasificar entre los más destacados del pelotón son los típicos gruñones, prototipo éste, formado por generasión espontánea, asín como desian los sabelotodos de hará un par de siglos aserca de los ratolines en el saco de la harina, cuando aseguraban a los cuatro vientos que esos entranyables roedores "salían de la nada". Bé, això segons el que pensaven en tiempos ya lejanos, cosas de la mentalidad de antaño, que en realidad de criarse, vaya usté a saber donde se criaban semejantes criaturitas de Dios. Otro género de consósio es el prototipo refunfuñón, aún ganando por un escuálido diés a sero, este fiel asosiado de grada media sigue protestando cualquier pase mal hecho por alguno de los jugadores de nuestro querido equipo. Esta raza, particularmente abunda de lo lindo por mi entorno próximo. Luego existe el sósio abonado que se conforma con poquica cosa y ahí donde lo ven ya es felís. Jo encapçalo aquest tipus d´exemplars. El dilluns, més, que estic força cansadet...

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Barçalona - Club Dapurtiu Tenerif (de Tenerif), crònica AvantmatCH

per ara, el chorreo de petardos està prohibit. Ara toca jugar i competir. I pum. Oju amb aquesta ansisadora foto de la samarreta de marras, pues ahi donde la ven puede ser muy peligrosa y nociva para la salud de nuestro actual equipo. Resulta que ya estamos en la desimosétima cornada liguera y ahora nos toca lidiar con un viejo amigo de la familia, de esos que dícense llamar "amics per sempre". Pues sólo con mensionar esta frase ya me entra un poco desconfiansa en mi veterano cuerpo de santo barselonista. Ni viejos amigos ni pollas en vinagreta. A los isleños se´ls té de matxacar, menjar-los, nada de recordar gloriosas épocas pasadas con el "drintintín" de por medio. Sí, lo que ustedes quieran, nos ayudaron en dos ligas (91-92, 92-93) que ganamos con la ayuda de sus resultados contra el ascaroso equipo blanco pero, ¿y qué? això ja és passat, y como dise el refranero "agua pasada no mueve remolinos". Ni incluso que juegue en Pedrito, afamado autóctono de "las islas afortunades" con los nuestros, hay un sólo factor artenuante que valga al respecto. I pum. Por lo menos antes del partido; això si, después del mismo, si quieren pueden recordar las bellesas isleñas y el maravilloso pasado común que nos une con los habitantes del Teide, de la isla de la Gomorra y del Manolo Hierro. Usia que l´antraÑabla "amics per sempre" i "els manolos" aquells se acaban hasta que finalise el partido de mañana en el inodoro rodrígues-lópes como coño se diga...pues no sea que de tamaño acervo de amistad, confiansa y excesivos buenos modales, los charros nos agarren por los huevos y nos percutan de lo lindo en nuestro sagrado cimbrel asul-grana. Hay que salir con agresividad, sin dudas, sin piedad, prestos y dispuestos a morder la hierba i les potes del contrari: venser en el presente pa reencontrarse con el pasado. Por sierto, por si lo desconosian, el partidasso se juega en el dia de hoy domingo a las 21 horas por el canal amigote del plus,,, glandes balselonistas donde los haya y mejoles pelsonas...

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Entonses, como quien dise, el pudrit de la puta merda, dicho sea con todos mis respetos, juega con anterioridad, pero no hay presión que valga ni excuses de cap mena. Debemos retomar el camino del triumfo después de un inisio de año algo tontubeante en cuanto a resultados y juego, no es sierto, esperando encontrar de paso algo mejor que al tipejo sarnoso de Burrull repartiendo justisia entre ambos equipos sobre el verde césped tenerifeño. Dicha sea la verdat, envidio una miqueta a nuestros jugadores, colla de cabrones, que ara marxen cap a terres del sud amb el putu fred que fot per aquestes contrades del nord. Desde a luego, con la templança que encontrarán por allá abajo en las islas del Gran Canario, al ninot de neu d´un pobre servidor le seria revelado el sumum de su propia felisidat. Si a ello le sumaran el nesesario triumfo que hemos de obtener esta noche en Teneríf, pues oigan, es como aquél al que le gusta el póker y ensima gana. Potanto, en Dirtisia, calbu de finos ojos y hermosura sinfín y su amigo el premi no-vel Quique Estebaráns, ahora prestigioso comentarista de "la siesta", son un mero recuetdo en nuestra memoria colectiva. I en Pier Luichi Querubín Kasán como que también. I pum. Porque lo digo yo. Tot allò és història i mandangues. Ara que jo sàpiga som al present i toca guanyar, que con los dos anteriores tropesones de inisio de año pues yo ya tengo más que sufisiente y no tengo ganas de seguirle alegrando la fiesta a unos porcos que yo me sé. Senyores i Senyors, avui tenim de guanyar retrobant l´intinto assassí i la mirada del tigle Woods. Comonopodiaserdeotramanera

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Actualització degut a la moguda del haloscan. Ella estava anallà, tota solitària i seductora, hecha unos putos sorros, delante del señor pollero (el de los pollos), esperando que le ofresiera su presiosa pechuga a l´ast, con su jugo regalimando por ensima mismico de su fina piel. No és pas broma, yo también muerdo las gomas de las cajas de los huevos de los pollos como hase Gregorio, ay miserable de mí, no sé que serà de mí! por sierto, me pongo nerviosico sólo de pensar que coi será de mi odio hasia el pudrit, hago intriospección de la fina y todo lo que pienso que podria haber dicho y no dije es superior a mis fuedsas, i en definitiu, del meu amor cap al meu Barsalone guluriós. I tot això no és pas culpa meva, és culpa de ma mare que va ser qui em va parir allá en el lejano 1907 en una trista i pansida masia dels afores. Les coses son com son. Nit de petardos al barri merengue però que coi importa!!! Ja és massa tard. Els nois d´haloscan son uns churissus i uns merengues macarres puruvucadors ascarossos de merda. I res més a dir! I pum. Pum Pum!

aquesta és la meva carta als reis d´Orient

Eso sí, permítanme tan sólo desirles que el orden de los factores no altera pas el producto. Tant me fa en quin ordre poden ocupar el féretre. Sàpigan que jo vai anar a la cavalcada amb el meu fanalet per tal de demanar uns quants regalets. En principi havia fet la meva llista de la carta als reis d´orient començant per un putu pito i un taka-taka, però resulta que al final me demano una presiossa i aspatarrant caixa en madera de nogal; vamos, todo un señor ataúd en el argot de la palabra, y si bien pudiere ser, ocupado y compartido por este par de arreplegados trensillas de tres al cuarto que en su dia nasieron para tocar los sacrosantos cojones de tota una massa social...

el ductó house tenia raó !!!

A vera. Per tal de diagnosticar malalties infeccioses por contagio directo com per exemple el real madridismo más recalsitrante a mi no me fot cap falta ni el método deductivo Sherlockholmiano ni la teràpia inductiva d´aquest señó ductó tan entranyable dels voltants de Prinseton. Jo és que potser sóc massa bèstia aqui on em veuen i utilitzaria la tele-apatia amb els meus puñeterus srs. pasientes merengues, amb el fidel compromís de sanar les seves mancances amb la finalitat de guarir llurs penúries esportives de diagnosi d´impotènsia terminal (DIT). En definitiu, tot fet amb el sà propòsit per si aquesta colla de papanates indaséns del real pudrit deixaven d´una puta vegada la seva adicció a la merda blanca, casposa i obtusa de la capital del estado. I en aquestes em trobo, buscant un remei, una cura per tal de tornar-los pel camí recte, per tal que puguin reinsertar-se dins la sosietat que els envolta...i aquí estem tots dos,en House i un servidor

un breu resum dapurtiu-basalunístic de l´any passat

- prosiguiendo con mi exposisión. Todavía recuerdo el regalo que nuestro entrenador y jugadores nos hisieron "el dia de dropos" de este mismo año, cuando en aquella entrañable, y a la par gélida noche del sinco de enero vensieron de manera clara y contundente a los chicos del atlético madrit en su propio estadio con una soberana actuasión del noi de rosario. Quien coño nos iba a desir que aquel partido con mescla de suplentes y titulares y que acabó con el resultado de 1-3 seria el prinsipio de una gran amistad con los equipos contrarios..., en ver a quien de ellos repercutíamos con mayor vileza, dureza y fiereza. La liga, mientrastanto seguia con sus devaneos varios, con un ligero tropieso a aquello de finales de febrerillo y prinsipios de marso, con sinco partidos que nos pusieron "el arma en vilo". A mi juisio aquel ligero tramo de dudas sirvieron para unir todavía más al grupo. Por otro lado la champions proseguia su curso natural, mientras en la liga nuestro equipo retomaba el sendero correcto, hasta que llegamos a la confluensia astral de aquellos tan gloriosos 20 dias mágicos en que sin ser exagerados, nos jugábamos el todo por el todo. Una situasión con aroma a tiplete pero sin temor a las confiansas que pudieran partirnos por la mitad.

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Se habia de sertificar en el estadio del pudrit, en chelsit y en la tierra dels chotus. Al camp dels ascarossus aquells que van de blanco habiamos de capear el temporal que se nos avesinaba y yo diria que lo campeonamos y vaja com! mecagoenlaputadoros, quin 2-6 tan meravellós. En cuatre dies por si no lo sabian ens esperaba en Hidinks i el seu chelsit dels nassos; después de temblar de lo lindo durante más de hora y media llegó aquel tremendo chupinarro per l´esquadra del noi de fuentelavilla i via londres vam aconseguir arribar a Roma, però no pas de broma. Entre mig d´aquestos parits teniem la final copera a m´estalla contra els nois d´en capgrós. I vam aconseguir el primer títol al qual seguiria la bunica lliga, mentre a l´horitzó esperava la gloriossa orelluda que ens jugàvem devant del Menches unites. Pues llegó el dia 27 y que conseguimos el triplasso. Vaya el veranillo del 2009 que nos esperaba a los unos y a los otros. Nosotros, selebrando el sagrado triunvirato copero (liga copa champions), los otros, relamiéndose de sus propias heridas, percutidos en la impoténsia indasén, darrutats, desvensijats, matxacats. Sólo era una simple cuestión de no eternisar en demasía durante los meses de estío siguientes la (a véses) jodía euforia...nesesária para breves momentos después de grandes conquistas, pero muy peligrosa y nociva cuando pasamos a alargarla sin justificasión. El triunfo merese también justa comesura.

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avui no parlaré del Parepunyetes de la plaça Sant Pere. Are me toca a mí.

Avui faré introspecció psico-tísica i parlaré de jo, usia del meu Basalone guluriós que viene a ser lo mismo, u si més no, del lujoso Shangri-La en que me encuentro bien aposentado junto a mis experiensias positivas ,el nuestro presioso al Zayed Stadium de nuestros corasonsitos asulgranas

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Esos del real merda se creen que no me atrevo a denunsiarlos ante el jues supremo. Pues con la santa madre iglesia hemos topado. Que algunos srs. de la prensa elitista madrileÑa no me sean más pepistas que en pep, y vengan a tocarnos las bolingas con peloteos innesesarios que yo no me los creo por ningún lado. Aqui donde me vén, sóc desconfiat de mena. Ni el tal Benet d´Ictus aquell y su cohorte de chulus, arrogantes y pendensieros cardenales serian capases de haserme comulgar con ruedas de molino. En la prensa en otros tiempos se hablaba más de tangos, más de lo fumbolero, ara no som res, hoy en dia, con tanta pederastria en nom de Déu y sus diversas religiones hablamos más de tangas...i de mossèns. Marededéusañó, quina puta tragèdia pel poble

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Pero yo hablaré de fumbol de nuevo y del bueno, del fumbol sin trampas ni cartones, del fumbol auténtico, del fumbol único, del fumbol basalunista, como no podia ser de otra manera. Resulta que todavía recuerdo el regalo que nuestro míster y jugadores nos hisieron la noche de dropos de este mismo año en el visente calderón

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compte amb el Sant Pare, ¡ensopega de lo lindo!

És como ver la missa del boris la nit de nadal y el urbi et orbe del dia siguiente y el ángelus dels cullons del dia después...y no caer en la tentasión de darle otro empujonsito al pesado éste. Marededéu, quin pòtol està fet aquest bonhome, ell, i els seus discursillos inquisitorios de tarannà cardenalisio. Però es que la santa 'patisán' o seguidora que arremetió contra el personaje parese ser que no volia adonar-se de lo zalamero que pot arribar a ser el maleïdo tipejo que protegió al protagonista de esta breve y cautivadora historia clerical. En mi retina quedó grabada la santa empenteta al bandarra aquest del nostre Sant Pare de Broma guluriós. Al iaiu Ratzinger no se li fa això mai de la bida. Mare de Déu Senyor, ell tot el dia repartint hòsties sagrades i divines i una mica més i se la fot ell. No son buenos ni ejemplares modales los de aquella siñorina que saltóse el protocolo cardenalisio con tan malos modos, con actitudes tan reprobables y tan poco ejemplarisantes. Això si, el pallu del Paticano està fort com un jaume Roures, perquè negar-ho. Ni al noi de la orden mística me´l deixen en pau. Si és que ja no respecten ni al pobre cristu ni a su terrenal representante donde los haya!!! Ell, que s´adressa al populacho amb emotives paraules d´amol, senzilles i tendres, plenes d´espiritualitat habida y por haber. Are, entre vostès i jo, per a un servidor, el urbi et orbe aquell, té més de ficció i de tres-D que la pel.lícula d´avatar. Mirin, la siénsia fictícia dels senyors de la santa mare esclèsia no me la creo ni en una ni en tres dimensiones. Fa massa mal a la vista veure tanta lujosidat en el ambiente, con aquella plasa de San Pedro (Rodrigues) glorioso, con sus descomunales dimensiones. Toda aquella parafernalia sí que se merese el sagrado honor de ser el film más caro de la historia.

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Y ver allá en el balcón predicar a los cuatro vientos a la iaia tolletes, toda henchida de orgullo y honda satisfacsión, ya no les digo nada. ¿Qué dirán en leonardo da vici o en michel ánchelo? ¿Qué dirán "los frescos" del Capello Sixtino? ¿Qué dirán los otros frescos de tota la colla de bisbes, mossèns, monsenyors i cures que viuen tan bé plegats? ¡marededéusañó! que baje Dios y los bea (ti) fique a todos... del primer cura de pueblo al mayor cardenal de la poblasión autóntona o aborígen de los mil y un feligreses reunidos. Venga todos, a más orasión, más dolor de cabeza, a más dolor de cabeza, más pastillas...y al final, pastilleros todos!!! Mi cheribiblia dise que para llevar crus y sotana no basta con unos simples prinsipios, sino que se tiene de ser como la mujer del cojo, o sea como la del Sésar, no cabe con serlo, tiene que demostrarlo, y tal como dise el anunsio de los niños y el famoso coche, no ens agrada res. Ni lo eclesiástico, ni lo laico, ni lo político, ni el pudrit. Res. No ens agrada res. Ojo, el Barsalona triumfant, sí, que quedi molt clar. Y pa colmo, el de mi querida vesina, una sra. solterona con setenta tacos la muy jodía. Yo cuando me la encuentro por la calle la suelo desconsolar y le digo tal que: sra. mía, el colmo suyo durante estas entranyables festividades es como el del santo padre Ratzinger, tener muchas navidades pero pocas noches buenas. pues como que me dijo hijoputa la muy maleducada y desconsiderada ¿utédes creen? proseguí disiéndole: usté se abre menos en canaletas que mis amigos del sextete. Harta de mis divagasiones, me dijo que menos retorica papal en forma de sainete, tal como los que leen la bibia en verso. Entonses supuse que para atraer a mis particulares feligresas las habia de reclamar untándome clam-buterol y crema" lorear" por toda la piel para penetrar mejor en la sosi-edat episcopal cual hatajo de feligresas congregadas religiosamente a mi rededor

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"laaas crismaaaas os voy a partiiiir..." by doña Gregoria

Jo els hi vai dir al meu home i al sòmina del seu amic: "au, neu a pastorar cabretes toca-campanes de merda", i allabós en tomeu me va contestar: "apa, haya aquí pás y después gloria...¿oi que sí, xata? pues que te folle un madridista; marededéusañó, quin meravellós invent tot plegat. Es veu que ell pretenia que jo li regalès unes buniques esferes de colágeno que pudieran conferirle un rellenado textual de su messiànico rostro tan depauperado a causa del envejesimiento precós, vamos, dicho en cristiano, pa reconstruir un jodido careto que no se tiene en pié. El molt bandarra volia fer-me lo que es diu un hinchado de cara com Déu mana. Pues resulta que jo no volia ser menos que ell. Es veu que el molt poruc no tenia lo sufisientememte grande su jeto para aplicarle la máscara de colágeno anti-edat. Muy frustrante, no aseptó en buena gana mi desinteresado regalito el dia de la verbena de la Navidat o Nitbona. Galopante, escatussera i matussera com poques dones de la barriada, jo mateixa no confiava massa en els tipejos com un servidor de la pàtria culer, així i tot me l´apreciava de lo lindo. Que lo sepan. Ell era un desconsiderat vers la meva persona, a quien poco menos considerava desendienta directa dels grans homes d´atapuerca.

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después de semejante cumplido en forma de regalito cosmético, tot emprenyat com una puta mona, va agafar la seva gadgetogabardina de color asul maligno i va donar un terrible portasso en toda mi cara, i va marxar de casa a passejar una miquete después del disgustu que el molt ascarós me va originar. Una escasa contribusión por mi parte al orden sosial interno que debiere existir en una teóricamente pasífica casa de iaios. Para compensar el terrible mal rato que me habia hecho pasar, el muy ganàpia sinvergüensa me compró un bitllet pa viajar en alcohol viajes pa la noche de año (nuestro) o sea de año viejo. Dada nuestra escasés de recursos los sres. de la agensia nos aconcejaron de viajar en sexta, junto al maletero, en la parte posterior del air-bush dels collons. El mal rollo entre los dos se acresentó de mala manera tras este "petit affaire" pasunal. El sistema está montado como está montado, injusto a todas lúses pa las madamas de las casas, pero es como es al fin y al cabo. Asin y todo que los malfollen a todos los maridos juntos del planeta tierra, por escanyapobres, brutos y preñados de sexo por los cuatro costados. ¡Però qué es això de clavárnosla lo que no hai en los escritos dia tras dia, total, pa estos breves menesteres turísticos de fin de año!

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Finalmente, todo se arregló a pesar que el muy serdo llegó burrachu y ebri a casa, i ensima per acabar-ho d´adobar, amb dugues jaques a les tres de la matinada del 26, dia de sant Esteve gloriós. Però jo sóc una cornunda i apaleá, què volen que els hi digui. Així vai nèixer, i així moriré. Entonses para deshaser viejas rensilias y malentendidos yo y mi marido propusimos pa tal de cortar posibles malos rollos, haser servidora lo mismo que él. O sea, salir de marcha y traerme a aquello de la matinada a un par de titos. Al final nos juntamos todos, mi hombre, servidora, mis macarros y las dos putas-reputas de mi querido marido. Todos seis, hisimos un brindis con cava joanet, qualitat i tradisió. Mirin que va passar. El muy beodo se puso del tot impresentable, i apa, va anular la reserva que teniem a alcohol viajes, i amb tota l´artilleria por montera, em va dir que nomès acceptaria un viatje de cap d´any, a canvi que jo arribès a casa amb dos tiparracos al damunt...cada nit del dia de Nadal. És a dir, a ell també li feia molta il.lusió ser un trist i putu cornut. Era la ilusión de su escarransida bida. Humilde servidora ya estaba viendo a toda la camarilla de amigos viajar en el boiñ-747 con destino Alisabeba, tripollasión incluida, buscando a semejante mequetrefe entre los paquetes del portaequipajes cual "dónde está wally" de la vida. Preocupadica por dónde estaria este pocapena de mi queridito marido, me apresuré a encargar un aprovisionamiento d´espelmes i ciris d´esclèsia a tal de poder encontrar al plàsmido d´en tomeu.

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on parle français però no gaire...

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¿se acuerdan ustedes de aquellos retulillos que aparesian por siertas comarcas del nord del nostre pais on apareixia escrit "on parle français però no gaire"? mirin vustés, els parlo dels anys seixanta...jo, la veritat, cada cop que em recorden aquesta bunica frasse adressada al turismo de las "grandes élites", pues m´esvero de lo lindo. Què no ficarien avui en dia molts d´aquestos senyors comerciants amb la crisi que tenim a sobre, per tal de vendre cuatre vetes i vuit fils? pues qué sé jo, el mateix "sursum corda"; inclús molts d´ells serien capaços d´escriure en xinu-mandarinu per tal de vendre quincalleta de la bona. Cambiando de tersio, sepan que después de tanto trajín con este Barselona triomfant, voy tirando como puedo, quisás algo más huraño que un agente de seguros en un sementerio, cosas del régimen, oigan. Y es que me ha dado por intentar rebajar sustánsia corporal. El premio de consolasión del médico per la nova temporada de tardó-hivern és aquest, el régimen severo en su máxima espresión i no n´ha trobat res de millor per un pobre servidor el molt tarambana que fotre´m a base de sopetes i de mongetes verdes. Un consolador le metía yo por montera al pallo, que con sus aires de gandessa viene y va de las comarcas del sur del pais pa tocarme los cojones de mala manera los dias de rutinaria visita. Es un hombre muy cumplidor eso sí, que no falte toda su educasión, prestànsia y buenos modales cristi-anos. El muy capullu me visita al párroco de su correspondiente idiócesis, religioso como pocos, penitente como Cristo resusitao. Eso si, un cabrón íntegro en toda su extensión, de la cabesa a los pies, más borde que un galgo sin patas. I a més, un titacurta amb la dèria d´això d´aprimar; ell no es fixa en sí mateix, ell no se´n adona pas que és més impotent que un seguidor dels populars a la catalunya central. El camarús éste siempre habla de los "buenos tipitos" y el muy babau me dise que hasta el más exigente estaría orgulloso de esa gente. Vamos, que quiere una sosiedat de modelitos que ni sacados de los escaparates de "el cortefiel", maniquies por aqui, maniquies por allá. Vés a cagar!

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Le daré un concejo. Póngase el "fonendo" en su puto culo y auscúltese usté, que jo me trobo molt bé de salud tísica i mental. Y sino se lo cree, pregúntele a mi presidente, que el también está de buen año, tanto en títulos como en kilos. Creerse que tan sólo es cuestión de voluntad es como pensar que detrás del hormigón armado corren las hormiguillas a perseguirlo. I no és nomès això companys. L´esforç és molt més gran que tota aquesta mandanga de 'notita' con sus ítems diarios incluidos. Desde el dia que me asesoró con una dieta equilibrada le estoy deseando al muy marsiano de mi doctor de cabecera que le salgan un par de cornamentas bén gruixudes al seu cap. Ni la sagrada tenacitat d´un "erre que erre" com un servidor poden pas amb aquestes disciplines alimentàries, i menos quan resulta que no em toca ni una pudrida picosada a la tifa de nadal. Una santa merda tot plegat, jo, que em feia molta il.lusió que me toquès la grossa per tal de poder-me comprar un tiki-taka gluriós per poder anar al camp amb més facilitat. Marededéusañó, quina punyetera merda de suerte la meva. I mentrestant, les vagueries del meu pais amb una terrible quantitat de vagos dins dels seus despatxos, si fa no fa, tal com passa als ajuntapeles i resta d´administracions púmbliques, siguin funcionarials, subalternes o politicals. A Déu nustru senyor jo li prego amb amor per tal que arribin aquestes entranyables festes nadalenques tan presiosses i emotives perquè sí; i per finalitzar el meu meravellós discurset, els rendeixo amb una nadala que farà oblidar aquelles petites coses que son l´origen de molts malsdecap que venen sobtats de mala manera sense saber pas com. Cullons!

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